tag:blogger.com,1999:blog-17077770795559190522024-02-19T05:28:34.974+01:00EL EXPRES(I)DIARIOAnécdotas de nuestra vida en libertadCésarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.comBlogger89125tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-66881370060657628692011-04-12T12:00:00.016+02:002011-04-13T02:12:23.631+02:00Carta a dos anfitriones<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>Queridos míos: </div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>Hemos consultado la previsión meteorológica y no parece que vaya a llover por aquellos lares más que el día 15. Así que hemos pensado que, ya que hurtáis bicicletas en Ferrara, podríais practicar el hurto de góndolas en Venecia, por si la cosa se sale de los cauces habituales cuando visitemos el villorrio. La 'cosa' es el mar, claro. Pero no sé si bastará con una cizalla para desamarrar las góndolas; sed previsores y tened a mano un serrucho o, en su defecto, una taladradora.</div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span></span>Por otra parte, debéis saber que he escogido la visita a Rávena para el día 16 porque las otras dos opciones no me parecían las más convenientes: a Trento se la tengo jurada desde el infame concilio y hoy me he enterado de que San Marino dice ser independiente desde el año 301, por lo que, no yendo allí, evitaremos que me ponga violento con los tridentinos, agarrándolos de la pechera, zarandeándolos y preguntándoles por qué, o que me dedique a llamar 'flipado' a todo el sanmarinense que se cruce en nuestro camino. De ese modo, además, no os pondré a vosotros en evidencia... salvo cuando interrogue a cualquier espagueti por no saber lo que les pasa en la boca. No incluyo en eso a mi costillita, pues ella es lo suficientemente excéntrica como para ponernos a todos en evidencia por cuenta propia con su lindo gracejo natural, y lo mío le importa un pimiento.</div></span><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>Os advierto, por último, que está muy emocionada con este segundo viaje a Italia; preparaos para verla delirar de felicidad. Yo, naturalmente y sin embargo, procuraré mantener la flema de costumbre, esa maravilla que los británicos deberían exportar al resto del mundo junto con los secadores de manos supersónicos que cuelgan en los aseos de sus restaurantes y cafeterías.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div></span><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><span class="Apple-style-span">Ella os manda besos de tornillo, y un servidor, para compensar su exceso, una palmadita en la espalda.</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>Vuestro a jornada parcial, excepto entre semana y los días laborables, </span></div></span><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>César</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><b><br /></b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><b><br /></b></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><span class="Apple-style-span">PD.- </span><span class="Apple-style-span">Nos habéis advertido que lleguemos pertrechados con toallas porque andáis escasos de tal adminículo. No hay problema. Pero si empezara a escasear también el papel de culo, por favor, dad la voz de alarma antes de la hora en que cierren las compuertas del avión, ya que quisiéramos usar las toallas solo para secarnos.</span></span></div></span><span class="Apple-style-span"></span>Césarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-77139469959190579762011-01-17T12:00:00.002+01:002011-01-17T19:21:00.749+01:00Crónica de un premio anunciado<div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;"><div style="TEXT-ALIGN: justify">............<span style="COLOR: rgb(0,0,0)" class="Apple-style-span"><b>00.50 horas</b></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify; COLOR: rgb(0,0,0)"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify">............<span class="Apple-style-span" style="color:#000000;">-Me dispongo a ver por internet la ceremonia de entrega de los Globos de Oro.</span></div></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>1.58 horas</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Como el año pasado, <b>Ricky Gervais</b> presenta la gala, durante la que se puede beber, no como en la de los Oscar, y en la alfombra le han preguntado: "¿Cómo vas a presentar los premios en esta ocasión?". A lo cual ha respondido: "Depende de lo borracho que esté".</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Alec Baldwin</b> se ha arrodillado en la alfombra roja para que una presentadora británica le nombre Caballero de Inglaterra.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-La gente se ha vuelto loca cuando ha aparecido el tal <b>Justin Bieber</b>. Nadie tan canijo había conseguido eso antes. Aparte de <b>Yoda</b>.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-En el chat que hay junto a la emisión: “¿Habéis visto qué nariz más gorda tiene <b>la Aguilera</b>?”</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Michael Douglas</b>, que asiste a la gala, ha sido entrevistado en la alfombra acerca de la superación de su cáncer. Además de una nominación, un cáncer parece una excusa perfecta para entrevistar a alguien en la alfombra roja. Y de todos modos, la presentadora no ha dejado de pasar la oportunidad de preguntarle seguidamente a <b>Catherine Zeta-Jones</b> por el modelito que llevaba.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Helen Mirren</b> sigue insistiendo en retar a <b>Sofía Loren</b> para ver quién consigue el escote más arrugado y escandaloso.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>2.13 horas</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Ricky Gervais comenta que hay mucha bebida, eso que <b>Charlie Sheen</b> llama "desayuno". "El otro día conoció a una actriz porno, se la presentó a su ex mujer, se fueron los tres a un hotel y destrozó la habitación... Era lunes... Pues ¿qué fue lo que hizo en fin de año?".</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Gervais dice que <i>Sexo en Nueva York 2</i> no ha sido nominada. "Chicas, sabemos la edad que tenéis; a algunas de vosotras os vimos en <i>Bonanza</i>".</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Gervais: "Esta temporada ha terminado <i>Perdidos</i>, y me parece que al final han explicado todas las incógnitas... Creo que lo comprendí todo... Al final, el gordo se los comió a todos, ¿no?"</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Katey Sagal</b> por fin es premiada por aguantar a <b>Al Bundy</b> y a <b>John Locke</b>. Qué mujer más sufrida.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>2.20 horas</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-¡Muerte y destrucción! ¡Se ha ido la señal!</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>2.26 horas</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-He encontrado otra página. Es una pena que no haya sido antes de que mordisqueara la pantalla del ordenador.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Aparece de nuevo Ricky Gervais y uno de los tipos del chat que hay junto a la emisión pregunta quién es.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Gervais: "Ahora, <b>Eva Longoria</b> les presentará al Presidente de la Asociación de Prensa Extranjera. Y en realidad, es ella la que tiene el trabajo más duro; yo simplemente le he puesto la dentadura y le he levantado del inodoro".</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Steve Buscemi</b>, el feo de Hollywood, premiado. Las cosas están cambiando, lo siento en el aire, etcétera, etcétera. Ojalá estuviese vivo <b>Marty Feldman</b>.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Alec Baldwin a <b>Jennifer López</b>: "¡No me lo puedo creer! ¡Casi me pongo la misma ropa que tú!"</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Danny Elfman</b> vuelve a perder el premio, esta vez frente a un novato... Vuelvo a mordisquear la pantalla.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-El canijo de Justin Bieber aparece de nuevo, esta vez para presentar un premio con una niña que le saca una cabeza. El escenario ahora parece más grande.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-En el vídeo para el Globo de Oro a la Mejor Película de Animación, ponen la escena de <i>Gru, mi villano favorito</i> en la que la niña dice aquello de: "¿Esto cuenta como ruido molesto?" y se palmea los mofletes... Definitivamente ha de ser el mejor chiste de la película.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Tim Allen</b> debería haber doblado al <b>Sr. Patata</b> en vez de a <b>Buzz</b>: está tan viejo que se le ha quedado cara de tubérculo.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>3.12 horas</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Pacino </b>premiado. Aún hay esperanza.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Una tipa vestida como <b>el mago Tamarit</b> y con idéntica dentadura abraza efusivamente a <b>Claire Danes</b> por su premio mientras ella se queda como un palo, lo cual no le resulta demasiado difícil. Parece que se trata de la propia <b>Temple Grandin</b>... Si han apostado por el realismo en la película, le habrán puesto kilos de maquillaje a la Danes.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Los traductores de la TNT latinoamericana destrozan los chistes de <b>Steve Carell</b> y <b>Tina Fey</b>. Me acuerdo de lo que le han hecho al <strong>Consejero de Cultura murciano</strong>.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Los tontacos del chat que hay junto a la emisión siguen hablando: “¿Alguno de ustedes vio <i>The Walking Dead</i>?”. “Yo no”. “Ni yo”. ¡Pues cerrad el pico, zangolotinos!</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Olivia Wilde</b> presenta el Globo de Oro a la Mejor Película Extranjera... con un tipo que no sé quién es porque no he mirado a ese lado de la pantalla... Voy por un babero.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Jim Parsons</b> premiado. Los Asperger están definitivamente de moda. <b>La hermana de Josef</b>, que es la experta, debería sacar 'merchandising'; por ejemplo, camisetas en las que se lea: “Orgullo Asperger”, “Lo mío no es amor, se llama obsesión” o “Si me dices que estás hecha polvo pienso en guarradas”.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>3.58 horas</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Matt Damon</b> presenta el Premio Cecil B. DeMille para <b>Robert De Niro</b>: "Yo no voy mucho al cine porque me paso la vida haciendo películas, así que, hasta que no me ofreció hacer una película con él, no me enteré de quién era Robert De Niro".</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Robert De Niro: “Después de la gala posaré con los miembros de la Asociación de la Prensa Extranjera que queden en el país, porque a los demás les han deportado. De hecho, espero que todos tengáis los papeles en regla, porque luego vendrán a revisarlos cuando terminen de hacerle un escáner de cuerpo entero a <b>Megan Fox</b>”.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Paul Giamatti</b> premiado. En el chat: “¿En qué película sale este tipo? No lo conozco”.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-La embarazadísima <b>Natalie Portman</b> premiada. Espero que no rompa aguas en el escenario para eludir el discurso.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-En el chat: “¿Quién ha ganado el premio a Mejor Actor de Comedia o Musical?”. Respuesta: “El tipo gordo ese”.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<b>Colin Firth</b> premiado, como era de esperar. El comentarista: “… interpreta a <b>Jorge VI</b> en <i>The King’s Speech</i>, de Tom Hooker*…, <b>Hooper</b>…”</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>*Puta.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span><b>4.54 horas</b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-Michael Douglas es ovacionado al salir a presentar el último galardón, y dice: “Tiene que haber una manera más fácil de que a uno le den una ovación como esta”.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="color:#ffffff;">............</span>-<i>La red social</i> gana el premio gordo. En el chat: “¿Qué? ¿Cómo?”. “No. ¡No es posible!”. “¡Qué ladilla de película!”. “¡Estos premios son basura!”. “¡Ahora sí que hago huelga!”. “¿Vieron lo gorda que tenía la cara la Aguilera?”. “¡Hasta mañana! ¡Voten por Bieber!”</div>Césarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-35158340258496667232011-01-16T16:15:00.006+01:002011-01-17T16:52:01.498+01:00En el jardín de los Finzi-Contini<div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">CAPITULO IX: Polonia, las prisas y la paciencia (2ª parte).</span></b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tras tardar más de seis horas en llegar a Breslavia y dormir unas cuantas horas nos dispusimos a ver la ciudad. Lo malo de hacer turismo en una ciudad que se encuentra a -15º (o menos) es que a la media hora te duelen los pies, y no por el cansancio. Si encima haces como <b><i>La chica que va de acá para allá</i></b> y te vas metiendo en todos los jardincitos municipales con nieve como si fueras pisando baldosas amarillas es probable que te arriesgues a la congelación. El caso es que estuvimos 4 días en Breslavia. Comiendo comida polaca, bebiendo cerveza polaca y aprendiendo palabras básicas polacas. Pero Breslavia se nos quedaba pequeño y nosotros, aventureros, queríamos más ciudades. Descartamos Praga por estar un poco fuera de nuestras posibilidades y la cambiamos por Varsovia -que además tiene un barrio muy bohemio y famoso llamado Praga- el cual, como es evidente, <b><i>Varsoviano de nacimiento, cartagenero de adopción</i></b>, conocía con todo detalle porque era su ciudad. Como somos así de guays miramos los trenes en los que nos podíamos ir la noche de antes. Pese a las protestas de <i>La chica que va de acá para allá</i> intentamos mirar uno que no nos hiciera madrugar demasiado -solo levantarnos a las 8.30- y así llegar a Varsovia hacia media tarde. <i>Varsoviano de nacimiento, cartagenero de adopción</i> dijo que pillaramos hostal nosotros, que el ya mendigaría en casa de algún amigo suyo de Varsovia. Reservé hostal, apunté el localizador y me fui a dormir. A la mañana siguiente nos fuimos a la estación con el tiempo pegado (viajar por la mañana no es nuestro fuerte). Llegamos a la estación central de Breslavia a toda mecha con las maletas a cuestas, las botas hasta arriba de nieve y la ciudad llena de polacos. Por el túnel de entrada oía a <i>La chica que va de acá para allá</i>-iba unos veinte metros por detrás de mi- cagarse en nuestra pachorra y la manía que teníamos de ir siempre con prisas a todas las estaciones y entonces fue cuando oí algo tal que así:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>La chica que va de acá para allá</b>: "La madre que los parió. Siempre con prisaAAH ¡PLAS! (sonido de planchazo contra el suelo).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Se había resbalado y pegado la mayor torta de su vida. De costado contra el pavimento duro y mojado del túnel. Fui corriendo a socorrerla para ver si estaba bien. Supuse que sí porque seguía soltando improperios a una velocidad bárbara. Con todo llegamos al tren cinco minutos antes de que saliera -<a href="http://www.youtube.com/watch?v=GkfzW5M6wII">¡con dos cojones!</a>- y tuvimos tiempo de comprar el billete y de que cuando fueran a pedírnoslo yo los pusiera a todos con el culo apretado porque no lo encontraba. Pese a todo esto cuando llegamos a Varsovia parecía que fuera Navidad. No porque estuviera nevado ni porque ya estuvieran todos los adornos. No. Por las caras de felicidad de los tres al salir de la estación. <i>Varsoviano de nacimiento, cartagenero de adopción</i> estaba en su Varsovia querida. <i>La chica que va de acá para allá</i> se quedó impresionada de las luces de la capital. Y yo... Bueno yo con que me saquen de paseo -o del país- soy más feliz que un tonto con un regaliz. Pero cuando tuvimos que esperar cuarenta minutos el autobús, cuando el autobús tardó otros cuarenta minutos en recorrer una avenida debido al atasco de hora punta, cuando el conductor del autobús se equivocó de ruta y tuvo que dar un megarrodeo para volver al sitio correcto y sobre todo, cuando yo empecé a olvidar cosas como: el nombre del hostal, el número de mi tarjeta de crédito para pagar o cuando pintó Leonardo da Vinci 'La Última Cena', los gestos empezaron a torcerse. <i> La chica que va de acá para allá</i> empezó a hablar en italiano mafioso, a gesticular y jurar que era la última vez que iba con nosotros a la vuelta de la esquina. <i>Varsoviano de nacimiento, cartagenero de adopción</i> se metió las manos en los bolsillos, metió la cabeza entre los hombros, puso cara de no haber comido en tres días -todo esto es normal que lo haga, contento, enfadado o triste, ahora viene el particularismo del momento- y dijo que si su opinión no contaba no iba a decir nada más. Así que allí estaba yo. Varsovia, 6 de diciembre de 2010, 19.4oh, -8º con mi novia enfadada, con mi amigo -anfitrión y guía- enfadado, con hambre, con frío y sin puto establecimiento de cambio donde cambiar euros por zloties a un precio mínimamente decente. Todo por acostarme con prisas y pasar por alto el pequeño detalle de apuntar el nombre del hostal. Casi <i>ná</i>.</div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-73933309815930177522010-12-23T15:04:00.005+01:002011-01-03T16:03:40.615+01:00En el jardín de los Finzi-Contini<b><span class="Apple-style-span">Capitulo VIII: Polonia, la nieve y el frío</span></b> <div><b><span class="Apple-style-span"><br /></span></b></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Cuando decidimos irnos a <b>Polonia</b> a ver a nuestro amigo <i><b>Varsoviano de nacimiento, cartegenero de adopción</b></i> no pensábamos en que se acercaba el invierno y que Polonia no está al sur de Europa. Pero ¿y lo bonita que es la ignorancia? Sin embargo, u</span><span class="Apple-style-span">na semana y media antes de coger el vuelo, <i>Varsoviano de nacimiento y cartagenero de adopción</i> nos dejó, </span><span class="Apple-style-span">en <b>La Red Social</b>, </span><span class="Apple-style-span">un me</span><span class="Apple-style-span">nsaje parecido a este:</span></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span">"Nenes, dos días antes de que vengáis van a caer unas nevadas del copón. Vais a ver Polonia en su esplendor invernal. ¡Enhorabuena!"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><b><i>La chica que va de acá para allá</i></b> y yo intentamos animarnos mutuamente pensando que no iba a ser para tanto ¿Qué puede significar un poco de nieve y estar a -2º? Pero dos días antes de coger el vuelo. Cayeron las primeras nevadas y nos llegaron las primeras opiniones de nuestros familiares:</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">La Madre de La chica que va de acá para allá:</span> "¡Abrígate!"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">La hermana de La chica que va de acá para allá:</span> "¿Polonia no es una ciudad en guerra?"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">La tía de la Chica que va de acá para allá:</span> "Ay nena, pero si allí la gente se muere por los rincones..."</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Mis padres:</span> "¡Deja de gastarte dinero!"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span">La noche antes de irnos decidí que nos quedábamos en Italia. En nuestro pisito tan mono. Con nuestra temperatura callejera de calurosos 6º. Lejos de nevadas y frío. Porque <i>Varsoviano de nacimiento, cartagenero de adopción</i> nos iba narrando los descensos de temperaturas: </span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><b>Varsoviano de nacimiento, cartagenero de adopción (VDNCDA):</b> "-16º"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><b>Josef:</b> "Uff..."</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><b>VDNCDA:</b> "-18º"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><b>Josef:</b> "glups..."</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><b>VDNCDA:</b> "¡Ahora -19º! Pero tranquilos que mejora. La semana que viene estaremos a -10º"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><b>Josef:</b> "¡Que le den a Polonia! ¡Nos quedamos aquí!"</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span">Al final acabamos viajando a Polonia. Donde anochece a las cuatro y media de la tarde. Donde los zloties (eslotis) son tan baratos (cuatro por un euro) y donde las nevadas que salen en las películas del Holocausto y de la Segunda Guerra Mundial son totalmente ciertas. Camino de Breslavia (Wroclaw), ciudad donde se vive <i>Varsoviano de nacimiento, cartagenero de adopción</i>, tardamos seis horas y media en llegar. Dos horas y media más de lo esperado. Sin saber polaco. Sin papa de inglés yo y con el suyo olvidado <i>La chica que va de acá para allá</i>. Quien amenazaba con volverse al día siguiente para Italia. Que ya estaba satisfecha con la nieve que había visto y que no sabía a que c*j*n*s había ido ella a ese país europeo donde ni siquiera tenían euros. Afortunadamente, cuando vio lo calentito que se estaba en las casas y pudo hacer un par de fotos a la ciudad se calmó. Decidió quedarse toda la semana y darle una oportunidad al país. </span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span">Aunque no sería la última vez que nos amenazara con abandonar la expedición.</span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-11395651669173460972010-12-10T11:05:00.004+01:002010-12-10T11:11:14.305+01:00En el jardín de los Finzi-Contini<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">CAPITULO VII: Vecinos Quejicas</span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Cuando nos encontrábamos en España <i>La chica que va de acá para allá</i> solía quejarse del ruido ambiental que con frecuencia atormentaba su estudio. Unas veces eran sus compañeras de piso: la que tenía puesto el </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">hardcore</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> a todas horas, la que se traía a todos sus colegas poligoneros para que no tuvieran que esnifar cocaína en la calle (</span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">animalicos</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">, seguro que en la calle el </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">subidón</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> no era tan gordo por aquello del frío y tal), la que de vez en cuando se tomaba todas las pastillas que el psiquiatra le había mandado para llamar la atención y de paso a Urgencias a las cuatro de la mañana, o la que la llamaba su novio todas las mañanas para despertarla a eso de las ocho y cuarto con una estridente canción (esta ha sido de las mejores, la verdad). Otras veces eran los vecinos: las chinas del piso de arriba que andaban con tacones a las tres de la mañana en lo que sospechábamos era un burdel, la pareja folladora (mítica y añorada, era como tener un canal gratis de porno casero) o las innumerables obras y reformas a las que era sometida semana si, semana también la calle del piso de <i>La chica que va de acá para allá</i>, que ante este trajín continuo hizo acopio de un lema que para colmo y paradoja no nos hacía saber a susurros:</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">¡ESTOY HASTA LAS NARICES DE TANTO RUIDO!</span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt;"> <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y entonces aprendió que hay más lágrimas derramadas por las plegarias atendidas que por las no atendidas. Su deseo se hizo realidad. Hasta tal punto que le da ‘cosica’ quedarse sola en nuestro maravilloso loft italiano de 55 metros cuadrados porque no se oye ni un alma. </span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Supongo que será cosa de vivir en el norte de Italia y que en el sur, más mediterráneos, resuelven los problemas como hay que resolverse: a gritos, pero nuestros vecinos han desarrollado un maravilloso sistema de discusión que no afecta al oido: mediante notitas en el panel comunitario del rellano principal. ¡Toma ya!</span></p> <p class="MsoBodyText"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Os pongo un ejemplo: </span></p> <p class="MsoBodyText"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">El vecino del 2ºA está harto de que el vecino del 3ºB deje el coche en la entrada impidiendo el paso para salir con la bicicleta. Pues deja una notita.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">A su vez, el vecino del 1ºC está harto de que alguien ‘que todos sabemos quien es ‘ deje huellas en el suelo por no limpiarse los pies en la alfombra los días de lluvia. Pues deja una notita. </span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Mientras tanto el vecino del 3ºB, el del coche, contesta al vecino del 2ºA, en su notita, por rayarle el coche y se empieza a cagar en la familia política del vecino del 1ºB por no cerrar la portería interna, pudiendo así entrar cualquiera al edificio.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">El vecino del 1ºB arremete contra el vecino del 2ºB por poner la lavadora y el lavavajillas después de las 8 de la noche (esto es el norte de Italia, acordaros) y contra la vecina del 3ºA por salir con tacones antes de las 7.30 de la mañana y volver a casa con los tacones después de las 10 de la noche.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Al final las notitas están llenas de insultos en italiano y comentarios sarcásticos acerca de la inteligencia de unos y de otros. Los coches siguen aparcándose impidiendo el paso, la portería interna sigue quedándose abierta, los lavavajillas funcionan después de las ocho y los tacones se oyen antes de las siete y media de la mañana. O eso dicen. Porque estos italianos se quejan de nada y no saben lo que es vivir en un vecindario ruidoso. Porque yo me he leído sin ningún problema La Conjura De Los Necios cada noche y no he oído nada de eso que dicen que tanto les molesta.</span></p> <!--EndFragment-->Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-85829195260160171862010-11-16T17:14:00.007+01:002010-11-16T17:32:04.776+01:00En el jardín de los Finzi-Contini<div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Capítulo VI: Transporte público</span></b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">En Italia, como país de la Unión Europea que se precie tienen un servicio de transporte público. Además, como país de la Unión Europea que se precie esté servicio no está hecho a prueba de españoles. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Tú te subes a un autobús en España y el conductor se caga en la madre que te parió si no le pagas y te echa a patadas. Bueno, mejor dicho. Tú te subes a un autobús en España y el conductor te manda a tomar por detrás si no le pagas con un billete de cinco o monedas. Que cojones. Tú te subes a un autobús en España y el conductor reza para sí mismo algo así: </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">“mecagoentusmuelascodegenteysemforoslaculpaesdezapaterocagontó”.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Y luego te fulmina con su mirada cuando le pagas, aunque sea con la cantidad exacta y en distintas monedas para aumentar su bolsa de cambio. ¡Jo, como lo añoro!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">En Italia, decía, no están acostumbrados a los españoles, que provenimos de un país donde la picaresca es aplaudida y celebrada con jolgorio (la culpa es de los Austrias) y nos aprovechamos en masa de esta circunstancia. Así que el conductor del autobús de turno se encarga únicamente de conducir. Increíble, pero cierto. Tú entras en el autobús y te sientas donde te venga en gana y el tío a lo suyo. Ni se inmuta. Ni insulta a otros conductores ni se caga en Berlusconi, y en Zapatero menos. Luego nos enteramos que de vez en cuando pasa un revisor como en el tren y te pide el billete, que en caso de no llevar te pone una buena multa. “Pero casi nunca pasa” decían unos. “Y con bajarse cuando sube basta” decían otros. “Entonces perfecto” dijimos nosotros. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Y una mierda perfecto…</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Una linda mañana de lunes en la que no teníamos clase, el sol brillaba y los pájaros cantaban, por lo que decidimos ir a dar un bonito paseo al centro comercial en autobús. Ese maravilloso autobús en el que no teníamos que pagar porque el conductor iba a la suya y el revisor destacaba por su ausencia. Pero se ve que ese día no tenía ganas de quedarse en la cama y decidió ir a trabajar. </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá para allá</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> y yo nos pasamos el viaje embobados en el paisaje, comentando que cosas haríamos de comer durante la semana, cuando de repente todo el mundo se bajó del autobús. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">¡Caspita, se han bajado todos! -Exclamé yo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Les habrá dado un apretón comunal –Intervino </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá para allá</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Billetes, por favor* –dijo una tercera voz desconocida.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Nos quedamos blancos que diría cierta comentarista habitual de este blog. </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá para allá</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> empezó a balbucear excusas en un idioma que parecía un híbrido de italiano y congolés. Yo me empecé a asustar porque no sabía que </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá para sabía congolés</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">. El revisor nos miraba con cara de indecisión. No sabía si ponernos una multa por infrigir las normas o si ponernos dos por ser además idiotas y no habernos bajado del autobús como todo el mundo. Y en ese momento. No sé porqué. Hubo una cosa que eché en falta más que nada desde que estoy aquí en Italia: </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Un conductor que se cague en todo y en todos.</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;">(*)En italiano en el original.</span></div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-16765950252815147992010-10-28T19:33:00.005+02:002010-11-16T17:30:33.011+01:00En el jardín de los Finzi-Contini<!--StartFragment--> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">CAPÍTULO V: Los bancos</span></b><o:p></o:p></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> En Italia hay bancos y cajas de ahorros. Esto no es muy diferente a España, la verdad. Y también tienen la culpa de la crisis. Esto, pese a las particularidades italianas, también es igual que en todo el mundo. La primera vez que fuimos a un banco en Italia fue para ingresar el alquiler al propietario de nuestro piso (que es más joven y friki que yo). El cajero era un hombre de unos cincuenta años. Se estarán imaginando ustedes, queridos lectores, a un hombre </span><a href="http://www.google.com/imgres?imgurl=http://www.davyjonespain.com/wordpress/wp-content/uploads/2007/09/051202_bernardo470.jpg&imgrefurl=http://www.davyjonespain.com/page/3/&h=353&w=470&sz=35&tbnid=9pFp3E6uQheS9M:&tbnh=97&tbnw=129&prev=/images%3Fq%3Dbernardo%2Bcamera%2Bcaf%25C3%25A9&zoom=1&q=bernardo+camera+caf%C3%A9&usg=__QcAQ8e9_ubOALjBXxxYYt-WT5wQ=&sa=X&ei=ZLTJTOb3I4zMswbrwfSADg&ved=0CBoQ9QEwAA"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">tal que así</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">. Nada más lejos de la realidad. Era un tipo con el pelo canoso a lo afro y la piel más morena que la de </span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Beyoncè</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">. Un pendiente de brillantito; collar, pulsera, anillos y reloj de oro. Camisa desabrochada y gustaba de terminar sus frases diciéndole ‘bella’ a </span></span><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">La chica que va de acá de para allá</span></i></b><span style="font-weight:normal;font-style:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">. Vamos, que el tipo parecía un compañero de correrías de </span><a href="http://www.google.com/imgres?imgurl=http://www.ligasmotor.es/wp-content/uploads/2010/03/FlavioBriatore.jpg&imgrefurl=http://www.ligasmotor.es/2010/03/09/briatore-apoya-a-fernando-alonso-es-su-favorito/&h=618&w=468&sz=67&tbnid=7Z1QiMRyIxVbcM:&tbnh=136&tbnw=103&prev=/images%3Fq%3Dflavio%2BBriatore&zoom=1&q=flavio+Briatore&hl=es&usg=__anxgtG_3ybcQKTpnCotZN9YwNOA=&sa=X&ei=qLTJTIL5GIfOswatjrGKDg&ved=0CD0Q9QEwBw"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">este otro</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">. </span></span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">La chica que va de acá para allá</span></i><span style="font-style:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> decidió que la próxima vez buscaríamos otro banco donde pagar el alquiler. No sé porqué, la verdad.</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Así que nos informamos y por fin encontramos una entidad donde podíamos abrir una cuenta en la que nuestros padres nos depositaran el dinero sin sufrir esos sablazos bancarios llamados comúnmente comisiones. Pero claro, estaba el inconveniente de que teníamos que firmar como un montón de papeles. Afortunadamente </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">La chica que va de acá para allá</span></i><span style="font-style:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> se ofreció para ser ella quien diera sus datos y estar fichada por si la policia la requería<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">La chica que va de acá para allá (LCQVDAPA):</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> ¡Y una mierda!</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Ejem,… sigo. El otro inconveniente de abrirnos la cuenta en esa entidad era que la mujer que nos atendió tenia más bigote que</span><a href="http://www.google.com/imgres?imgurl=http://www.colchonero.com/media/galeria/4/1/5/2/5/n_atletico_de_madrid_los_jugadores-5251.jpg&imgrefurl=http://www.colchonero.com/bernd_schuster_colchonero-fotos_del_atletico_de_madrid-igfpo-5251.htm&usg=__RPYkwVAv2sgRgXLLPBkDMmuYnBE=&h=511&w=362&sz=25&hl=es&start=61&zoom=1&tbnid=3jlBao9MypPbjM:&tbnh=139&tbnw=111&prev=/images%3Fq%3Dschuster%26um%3D1%26hl%3Des%26client%3Dsafari%26sa%3DN%26rls%3Den%26biw%3D1280%26bih%3D617%26tbs%3Disch:10%2C12980%2C1298&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=129&vpy=245&dur=122&hovh=267&hovw=189&tx=124&ty=180&ei=obXJTPfbMoOh4QbT38m7Ag&oei=ZrXJTNP3B4XNswbJirH2DQ&esq=9&page=4&ndsp=20&ved=1t:429,r:0,s:61&biw=1280&bih=617"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> </span></a><b><a href="http://www.google.com/imgres?imgurl=http://www.colchonero.com/media/galeria/4/1/5/2/5/n_atletico_de_madrid_los_jugadores-5251.jpg&imgrefurl=http://www.colchonero.com/bernd_schuster_colchonero-fotos_del_atletico_de_madrid-igfpo-5251.htm&usg=__RPYkwVAv2sgRgXLLPBkDMmuYnBE=&h=511&w=362&sz=25&hl=es&start=61&zoom=1&tbnid=3jlBao9MypPbjM:&tbnh=139&tbnw=111&prev=/images%3Fq%3Dschuster%26um%3D1%26hl%3Des%26client%3Dsafari%26sa%3DN%26rls%3Den%26biw%3D1280%26bih%3D617%26tbs%3Disch:10%2C12980%2C1298&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=129&vpy=245&dur=122&hovh=267&hovw=189&tx=124&ty=180&ei=obXJTPfbMoOh4QbT38m7Ag&oei=ZrXJTNP3B4XNswbJirH2DQ&esq=9&page=4&ndsp=20&ved=1t:429,r:0,s:61&biw=1280&bih=617"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Schuster</span></a></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> (y por esta vez, no estoy exagerando). </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">La chica que va de acá para allá</span></i></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> y yo nos quedamos anonadados:</span></p><p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Mujer Del Banco Con Bigote (MDBCB):</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Firme aquí*.</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">LCQVDAPA:</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Joder, vaya mostacho.</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">MDBCB:</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Ahora firme aquí*.</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Josef:</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Es imposible que nadie le haya dicho nada todavía. Debe tenerlo hace años.</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">MDBCB:</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Firme aquí también:*</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">LCQVDAPA:</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> No puedo dejar de mirarlo. Es hipnótico.</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">MDBCB:</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Por último, firme aquí*.</span></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Josef:</span></b><span style="font-weight:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> Me recuerda a mi padre de joven, cuando tenía pelo y bigote.</span></span></p> <p class="MsoBodyText"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align: justify;"> <span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;">(*)En italiano en el original.</span></span></p> <p class="MsoBodyText"> <o:p></o:p></p> <!--EndFragment-->Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-49097300934436922492010-10-13T19:35:00.004+02:002010-10-13T20:01:07.497+02:00En el jardín de los Finzi-Contini<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Capítulo IV: La burocracia italiana</span></b><span class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Una vez instalados en Ferrara y con transporte asegurado, tuvimos que resolver distintos problemas de despachos. El más elemental de todos era el ‘codice fiscale (una especie de empadronamiento que el gobierno italiano exige para tener controlado quien vive en sus fronteras. Se pide para firmar cualquier tipo de contrato). que amablemente nuestro casero –su madre mediante- nos resolvió por ser demasiado fatigoso para unos recién llegados a Italia. No obstante este no era el único paso burocrático que nos tocaba dar. </span><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá para allá</span></i></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> debe vacunarse mensualmente para poder sobrevivir al estrés de compartir piso conmigo y necesitaba de alguien capacitado de forma oficial. Algo así como un médico o un enfermero, imagino.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Así pues nos fuimos al hospital de Ferrara a ver quien era el guapo que se atrevía pinchar a </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá para allá</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">. Cuando entramos en el vestíbulo nos quedamos con la boca abierta:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La Chica Que Va De Acá Para Allá</span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">: Madre mía, parece un museo.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Josef</span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">: Es que los italianos tienen un terrible necesidad de hacer de cualquier cosa algo monumental. El otro día entré en el baño de la facultad y tenía una bóveda de cañón con casetones y pilastras adosadas. Todo esto rematado con altorrelieves barrocos, claro.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Sin embargo cuando pasamos del vestíbulo la impresión fue distinta. Como que toda esa famosa monumentalidad italiana se borraba:</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Josef</span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">: Por dios, si parece un búnker de la Segunda Guerra Mundial.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">LCQVDAPA</span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">: O de la primera…</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Fuimos a la oficina de servicio al público que nos mandó al jefe de enfermeros que nos mandó a la oficina central que nos mandaron a la torre más alta del castillo más oculto de la montaña más lejana. Así es la burocracia italiana. Pretenden prever cada situación posible por lo que te piden hacer mucho papeleo. No quieren que nada quede al azar. Y para todo ello tienen un sinfín de departamentos, comúnmente descoordinados que no se conocen entre ellos y no se aclaran. Unos te dicen: si, este papel vale y otros te dicen que ese papel no te vale ni para limpiarte los mocos.</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">El caso es que esa bonita mañana de septiembre en la que buscábamos alguien capacitado para ponerle la vacuna a </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> para allá comenzaba a parecerse a </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=5gwATc0TboA"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">esa prueba</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> que mis adorados Astérix y Obélix tuvieron que sufrir en sus particulares </span><a href="http://www.google.com/imgres?imgurl=http://cazanetcomics.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/36.jpg&imgrefurl=http://cazanetcomics.tripod.com/id7.html&usg=__Ea2EIqxRE_e9ufMUZxNxDG259to=&h=300&w=222&sz=25&hl=es&start=0&zoom=1&tbnid=pY2IOHoEiWnf2M:&tbnh=163&tbnw=134&prev=/images%3Fq%3Dlas%2Bdoce%2Bpruebas%2Basterix%26um%3D1%26hl%3Des%26client%3Dsafari%26sa%3DN%26rls%3Den%26biw%3D1280%26bih%3D620%26tbs%3Disch:1&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=491&vpy=78&dur=189&hovh=240&hovw=177&tx=120&ty=131&ei=bfO1TLbSNsmKswaY7PWfCA&oei=bfO1TLbSNsmKswaY7PWfCA&esq=1&page=1&ndsp=18&ved=1t:429,r:2,s:0"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Doce Pruebas</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> (escena que tanto gusta César Noragueda). Así que para superar nosotros tan difícil prueba tuvimos que hacer como los héroes galos. No dejarnos marear y marear nosotros a los burócratas del imperio romano, en este caso, italiano. Todo fue fruto del famoso furor impulsivo de </span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La chica que va de acá para allá</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">, que ya me imaginaba a mi poniéndole la vacuna sin mucho tino. Harta de buscar formularios imposibles comenzó a perseguir a cada funcionario que se le cruzaba hasta que le daban una solución válida. Y así a golpe de furia y de grito, consiguió un flamante médico de cabecera al que acudir para ponerse la vacuna y cuando estemos malitos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"> <span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Veremos si para verle no nos exige el vellocino de oro.</span></span></p> <!--EndFragment-->Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-89235893144106138912010-10-02T19:37:00.003+02:002010-10-02T19:46:43.504+02:00En el jardín de los Finzi-Contini<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Capítulo III: Las bicicletas no solo son para el verano</span></b></p> <p class="MsoNormal"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify">Cuando llegas a Ferrara desde el sureste de España te das cuenta de dos cosas: que la naturaleza puede ser verde y que hay más bicicletas que coches. No en vano, cuando se llega a esta ciudad por carretera hay un cartel que dice: <b>Ferrara, ciudad de las bicicletas</b><span style="font-weight:normal">. </span><b><i>La chica que va de acá para allá</i></b><span style="font-weight:normal;font-style:normal"> y yo nos pasamos los primeros días comprando cosas necesarias para comer y para hacer nuestra vida medianamente cómoda, como por ejemplo la nutella (imprescindible en Italia). Mientras tanto la colonia de estudiantes españoles<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Erasmus en Ferrara iba entendiendo también dos cos</span>as: la primera, que aquí se necesita una bicicleta para moverse. Y la segunda, que nadie compra una bicicleta. Ejem, nadie compra una bicicleta de tercera mano, claro. Lo curioso es que el mercado de las bicicletas de segunda mano y de ocasión tampoco tiene mucho éxito. Parece ser que la gente prefiere que su bicicleta tenga un poco más de rodaje y las compra de tercera o cuarta mano.</p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify">‘Comprar’ una bicicleta de tercera o cuarta mano es algo así como una gymkhana porque la tienda no tiene un local fijo. Al contrario, se encuentra esparcida por toda la ciudad, y únicamente abre por las noches. Eso sí, toda la noche. Además su sistema de venta es al más puro estilo IKEA: tú te la buscas, tú te la montas. Lo mejor de todo es que las bicicletas solo te cuestan lo que te cueste la reparación. Lo cual deriva en que todas las tiendas de bicicletas nuevas te venden además repuestos para las viejas y tienen un taller de reparación porque el negocio está ahí: en reponer y reparar, porque nadie compra bicicletas en Ferrara.</p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify">Así que visto este panorama, a <i>La chica que va de acá para allá</i><span style="font-style:normal"> y a mi nos iba entrando una creciente ansiedad por ‘comprar’ nuestras bicicletas de tercera mano. La cuarta noche cuando casi toda la colonia española se había hecho con la suya no aguantamos más y nos fuimos a por la nuestra. ¿A que son bonitas?</span></p><p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><span style="font-style:normal"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFsorQilbM2tGN0KdC8-djPaPfhua3dOP2pla8LLdxCzbQ4tfTPQe8JoRqRDp8uixFSp4t-NXEiywbmBP4K1C-HVvGyUuG7t6jK0noOzRDWsRr1-pugNAFCVCMOr6EBmeOsxrgM7kfbcRk/s320/bicis.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523506258122663186" /></span></p><p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><span style="font-style:normal">PD: Acabo de pensar que a este paso dejaré de ser un ex-presidiario.</span></p> <!--EndFragment-->Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-34989663156711210702010-09-25T13:01:00.006+02:002010-09-25T13:13:41.339+02:00En el jardín de los Finzi-Contini<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Capítulo II: el viaje</span><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt;"> </span>Y por fin llegó el gran día. El 17 por la mañana. Muy por la mañana. Tan de mañana que para mi que aún estábamos en el día anterior. Nos levantamos con tiempo suficiente, pero como no podía ser de otra forma nos fuimos con el tiempo pegándonos patadas en el culo. Así que llegamos al aeropuerto cuando faltaba menos de una hora para que abrieran la puerta de embarque. Y<b> <i>La chica que va de acá</i></b><span style="font-weight:normal;font-style:normal"> </span><b><i>para allá</i></b><span style="font-weight:normal;font-style:normal"> dijo:</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>LCQVDAPA</b><span style="font-weight:normal">:¡Cómo no lleguemos a tiempo y no podamos irnos a </span><b>Ferrara</b><span style="font-weight:normal"> me llevas a caballito, a nado y a coscoletas!</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> Pero esta chica es una exagerada. Llegamos a tiempo al mostrador de facturación. A tiempo de que nos metieran un sablazo ‘<b><i>made in</i></b><span style="font-style:normal"><b> </b></span><b><i>compañía low cost que parecen baratos pero en realidad no</i></b><span style="font-weight:normal;font-style:normal">’:</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Señorita del mostrador</b><span style="font-weight:normal">: ¡Uy…! vuestras maletas pesan más de lo permitido. Para ser precisos el sobrepeso es equivalente a dos colibrís apareándose.</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>LCQVDAPA: </b><span style="font-weight:normal">¿Y eso es malo?</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Señorita del mostrador:</b><span style="font-weight:normal"> ¡No! ¡Para nada! ¡Qué va! Solo son cuarenta euros </span><span style="font-size:8.0pt;">(para nosotros)</span>.</p><p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><o:p></o:p></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>LCQVDAPA: </b><span style="font-weight:normal">¡Ahh! ¡Vaya! ¡Qué maravilla!</span><b> </b><span style="font-weight:normal;font-size:8.0pt;">Sohijaputa…</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><span style="font-size:8.0pt;"> </span>Así que después de llegar con el tiempo un pelín justo. Después de llegar con el tiempo un pelín más justo porque la ‘<i>Compañía low cost que parecen baratos pero en realidad no’</i><span style="font-style:normal"> nos dijeron que teníamos un sobrepeso equivalente a dos colibríes apareándose y por tanto nos reclamaron cuarenta ‘napos’(así, por la cara, porque les apetecía darse el gustazo), llegamos a la puerta de embarque. Deseosos de pisar ese avión que nos llevaría a la tan ansiada y esperada Ferrara. Ciudad soñada por ambos durante meses. Rica en jardines y fuentes. De gentes afables y amables…</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> ¡JA! ¡Y UNA MIERDA!</p><p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><o:p></o:p></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> En la puerta de embarque se encontraba una especie de personaje con barriga de similar a una esfera terráquea y cara de cerdito dispuesto a succionarnos hasta el último euro de nuestras vidas a costa de reglas sacadas de la manga cual prestidigitador o ilusionista. Y para colmo no hablaba español salvo las palabras que quería que se le entendieran bien:</p><p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><o:p></o:p></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <o:p></o:p></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Hombre Con Cara De Cerdito (HCCDC):</b><span style="font-weight:normal"> This maleta can´t <span style="mso-spacerun: yes"> </span>go in the plane. You facturar. Diez euros.</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>LCQVDAPA</b><span style="font-weight:normal">: ¿Por qué? ¿Qué pasa?</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>HCCDC</b><span style="font-weight:normal">: Mucho peso. You facturar. Diez euros</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><b>LCQVDAPA</b><span style="font-weight:normal">: ¿Mucho peso? ¡Le quito los libros, espera! ¿Quién quiere libros? Snif…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>HCCDC</b><span style="font-weight:normal">: Hmmm… You boyfriend too facturar.</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Josef</b><span style="font-weight:normal">: ¿Quién? ¿Yo? No te entiendo, como no me hables en español…</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>HCCDC</b><span style="font-weight:normal">: French?</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Josef</b><span style="font-weight:normal">: Español…</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>HCCDC</b><span style="font-weight:normal">: German?</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Josef</b><span style="font-weight:normal">: ¡Español!</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>HCCDC</b><span style="font-weight:normal">: Norwish?</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Josef</b><span style="font-weight:normal">: ¡ESPAÑOL, COJONES!</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>HCCDC</b><span style="font-weight:normal">: ¡Eh, eh, tranquilo o te vas fuera!</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>Josef</b><span style="font-weight:normal">: gnrsbhsffforrwwputahhffgdmamonkkk…</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> <b>HCCDC</b><span style="font-weight:normal">: Diez euros más.</span></p> <p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"> Al final embarcamos con todas nuestras cosas y sin tener que soltarles un duro más (les parecía poco lo que habíamos pagado cada uno por barba)gracias a que otros pasajeros muy solidarios nos hicieron hueco en sus mochilas de mano, que pesaban poquito. El tío imbécil<span style="mso-spacerun: yes"> </span>de la puerta de embarque aún quería impedir que hiciéramos esto porque en el manual del buen saqueador no aparecía. Llegamos a Ferrara y a nuestro piso que es tal cual lo imaginábamos: pequeño, mono (¿he dicho mono?) y acogedor (y ahora he dicho acogedor; madre mia…).</p><p class="MsoBodyText" style="text-align:justify"><o:p></o:p></p> <!--EndFragment-->Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-15172519926986010992010-09-14T17:11:00.005+02:002010-09-14T17:36:22.255+02:00En el jardín de los Finzi-Contini<div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; font-size: 16px; color: rgb(255, 255, 255); ">........... </span>Capitulo I: Los preparativos</span></b></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"></span></b> Para quienes todavía no conozcáis a <b>La chica que va de acá para allá</b> debéis saber que tiene una facilidad innata para... ¿cómo lo diría? Hum, veamos... ¿motivar en el prójimo un sentimiento de urgencia como si se estuviera quemando la entrepierna? Sí. Creo que es una valoración correcta. Así pues a falta de tres días y medio para irnos a Ferrara de Beca Erasmus tuvimos la siguiente conversación telefónica:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>La chica que va de acá para allá (LCQVDAPA)</b></span>: ¿Te has hecho las maletas?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span">Josef</span></b>: Ehm...no</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>LCQVDAPA</b></span>: ¿Y a que esperas?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>Josef</b></span>: ¿A que falten menos de 36 horas? ¡Todavía tengo tiempo!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>LCQVDAPA</b></span>: Al final se te olvidará algo. Como siempre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span">Josef</span></b>: ¿Cómo que "como siempre"? ¿Qué significa ese "como siempre"?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>LCQVDAPA</b></span>: Significa que siempre dejas para última hora hacer las maletas y se te olvidan cosas esenciales.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span">Josef</span></b>: ¡Eso no es cierto!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>LCQVDAPA</b></span>: Las cinco primeras veces que te quedaste a dormir en casa de mis padres te olvidaste el pijama y tuve que dejarte uno de mi padre. Menos esa ocasión en la que te empeñaste en ponerte uno mío.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span">Josef</span></b>: Es que el rosa siempre me ha sentado bien.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>LCQVDAPA</b></span>: Bueno pues procura que no se te olvide el pijama. No estoy muy segura de querer fomentar esa afición tuya por mis pijamas rosas. Acuérdate también de comprar jamón serrano para llevárnoslo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span">Josef</span></b>: ¿Jamón? ¿Serrano? ¿Vamos a sobornar al casero para que nos baje el precio del alquiler?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>LCQVDAPA</b></span>: Es una opción. Pero es porque allí no tienen jamón bueno y no me pienso pasar un año sin comer jamón. Evidentemente. Si no quieres llevarte luego no me pidas del mío.</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span">Josef</span></b>: Hacemos una cosa. Tú te llevas el jamón y yo me llevo el tupper con<b> lentejas de mi madre</b>.</div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-52822442554356168062010-09-08T21:25:00.007+02:002010-09-10T21:57:24.956+02:00Consejos para la vida moderna (IV)<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">¿Hola? ¿Hay alguien por ahí? ¡Joder, que celda más sucia! ¿Cuanto hace que nadie pasa por aquí?</span></i><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span></i></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Bueno, al lio. Si <b>La chica que va de acá para allá</b> te invita con ella a pasar un año hablando italiano, con italianos de verdad, en la auténtica Italia de la mafia, la corrupción, <b>Berlusconi</b> y <b>Gucci</b>, dices que sí corriendo y haces las maletas. Aunque falten meses. </span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Ahora ya solo faltan días. Desde el 17 de septiembre retransmitiré desde <a href="http://maps.google.es/maps?hl=es&q=Ferrara&um=1&ie=UTF-8&hq=&hnear=Ferrara,+Italia&gl=es&ei=FOWHTOzfO4_y4gaa9aDSBA&sa=X&oi=geocode_result&ct=title&resnum=1&ved=0CCAQ8gEwAA">Ferrara</a> todo lo que no pase. Voy a vivir con La chica que va de acá para allá. Ningún personaje dio tanto material desde la <b>Señorita S</b>.</span></div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-66266179266209691832010-06-16T12:00:00.001+02:002010-06-18T04:02:03.339+02:00Hortalizas asesinas<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">César:</span></b> He encontrado un pueblo llamado Fuenterrebollo. Seguro que en verano, cuando esté bien cocido, apestará.</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">............</span></span>Shiro:</span></b> Ja, ja, ja. Con olor a bollo, ¿no?</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> No, a repollo, uno de los dos únicos alimentos que, cuando los cueces, intentan asesinar a todos los habitantes de la casa. Bueno, el repollo, la coliflor y las patatas que come <b>Josef</b>, aunque estas últimas se procesan de otra manera.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">S:</span></b> Pero se llama Fuenterrebollo, no “Fuenterrepollo”.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> ‘Rebollo’ viene del término latino ‘repullus’, muchacho.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">S:</span></b> Ah. Entonces, vale, je, je.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Hay que ver lo útil que es el conocimiento de las lenguas muertas para decir gilipolleces. <b>El Papa</b> lo sabe bien.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><i><b>(¡Zasca!)</b></i></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b>En otras noticias…</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b>Señorita S:</b></span> ¿No te gusta el olor de la coliflor?</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> ¿A alguien le gusta el olor de la coliflor cocida?</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;">SS:</span></b> A mi</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> ¡Pero si apesta!</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;">SS:</span></b> Peor huele un cambión de cerdo</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;"> </span>¿Un qué?</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;">SS:</span></b> Perdon un camión. Bueno ya hablamos Cesarín Tin Tin.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><i>(Nota mental: algunas personas tiran más para atrás que el pestazo de una coliflor cocida)</i></b></div>Césarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-47975026361732128392010-06-10T22:51:00.005+02:002010-06-18T03:38:28.880+02:00Con bicho<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Cuando yo era un mozalbete cuyas vacaciones duraban tres meses, cualquier entretenimiento resultaba más que bienvenido para salsear aquellas. Así, cada cuatro años, me empapuzaba indiscriminadamente cada partido de la Copa del Mundo de fútbol.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Semejante modo de divertirse presenta un gravísimo inconveniente: el fútbol, cuando me importa un bledo el resultado, me parece un deporte aburridísimo. Para sortear esta dificultad y poder disfrutar convenientemente de un Arabia-Colombia o un Suiza-Uruguay, mi retorcida mente había elaborado una serie de reglas que me permitían decidir a qué equipo apoyar con sólo mirar sus banderas.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Este año, que el Mundial me pilla de vacaciones, he recuperado mi viejo sistema. Por de pronto, en el partido inaugural animaré a México en detrimento de Sudáfrica. ¿Quieren saber por qué? Muy sencillo, porque la bandera mexicana tiene bicho y la sudafricana no. </div>Achabhttp://www.blogger.com/profile/00529235773341837449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-68701231993953727962010-06-06T12:00:00.001+02:002010-06-08T01:11:13.270+02:00Cese de negocio<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">César:</span></b> Hace casi un mes que no escribía ningún artículo, tenía mono y ahora me estoy divirtiendo mucho escribiendo uno nuevo, je, je. ¿Te pongo algo?</div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Rosawn:</span></b> Hombre, me parece una pregunta un tanto inapropiada teniendo en cuenta que ambos estamos comprometidos.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Bien, en ese caso, cierro el bar, porque si no voy a poder poner ni una cervecita con una tapa...</span></div></span>Césarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-3631314377731648202010-05-31T21:05:00.005+02:002010-06-02T03:06:19.715+02:00La rebelión de las máquinas<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>El móvil se está quedando conmigo. Esta misma tarde he marcado el número de un amigo. Inmediatamente, una vocecilla electrónica me ha informado de que el teléfono marcado estaba desconectado o fuera de cobertura.</div><div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Al rato, un mensaje ha señalado que el número ya estaba disponible. De nuevo he llamado y la misma voz sintética me ha comentado que naranjas de la China y limones del Japón. A la media hora, otro mensaje e idéntico resultado. Dispuesto a no dejarme embromar, le he cedido la iniciativa a mi amigo.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Hablando con él estaba cuando un nuevo mensaje ha llegado a mi receptor:</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>"AVISAME MOVISTAR. El teléfono xxxxxxxxx sigue sin estar disponible. Por favor, inténtelo de nuevo más tarde".</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Mucho me temo que la rebelión de las máquinas ha llegado. Afortunadamente, como ha sucedido en España, se parece más a un programa de <b>Los Morancos</b> que al guión de <b><i>Terminator</i></b>.</div></div>Achabhttp://www.blogger.com/profile/00529235773341837449noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-75950488879091797952010-05-27T12:00:00.000+02:002010-05-28T21:28:13.844+02:00La cerradura equivocada<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Liar los bártulos, aparte de una expresión que necesita ser apadrinada, nunca ha de constituir un disgusto si se exceptúan las tribulaciones, ni siquiera al abandonar algún paraje en el que se ha disfrutado como raras veces y uno descubre en el proceso que han desaparecido sus pantalones de la habitación que ocupa en un hostal. Sí, uno podría indignarse hasta que las orejas se le hiciesen carboncillo por tal descompostura, pero vayamos a los pormenores.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>A mi costillita, mujer infalible donde las haya en determinados asuntos, le tocó llevarme a Florencia, así que fuimos humildemente, con más pasiones que dinero, a la urbe amada por el gran caníbal. Embocamos la callejuela del hostalito, tan pictórico que abruma, con la extraña mezcolanza propia de lugares que parecen no estar seguros de la época en que existen, pero juvenil y bien apañado; y tras la cortesía de un beodo que nos deseó <i>buona sera</i> a medianoche, recogimos la llave de la habitación, que mi costillita introdujo en la cerradura y, después de forcejear con ella unos minutitos, partiola en dos.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Intercambiamos miradas y balbuceos de inquietud, y tan presuroso como quien huye de un estropicio en dirección contraria a la debida y habiendo dejado a su perpetradora junto a la puerta, que quizá ya nadie abrió, bajé con la llave escindida y la blandí alegremente a la altura de los ojos del encargado, un tipo impasible, de pocas palabras, que acusome, inocente de mí, de ser <i>very strong</i>; y de nuevo en el descansillo, tras apercibirse de las auténticas dimensiones del patinazo y quedarse inmóvil unos segundos, nos explicó que había un par hostales en el inmueble, que nos habíamos metido en el que no era y ensartado la llave en la cerradura equivocada. Nos proporcionó otra, nos condujo a nuestra verdadera habitación y volviose a su puesto murmurando que a la mañana siguiente llamaría al patrono del hostal vecino y a un cerrajero, cuyo trabajo, naturalmente, tendría que pagarse. Y no supimos más. Así que lo único que me queda por reconocer es que espero que le hayan aprovechado los pantalones.</div>Césarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-45832001649474562372010-05-24T11:24:00.010+02:002010-05-25T02:52:11.022+02:00Último capítulo de 'Lost'. Así vivimos la previa.<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">............</span>Lo sé. Me tocaba publicar ayer. Pero, tranquilos; no se me fue la olla como le ha pasado a <a href="http://elexpresidiario.blogspot.com/2010/01/disculpen-las-molestias.html">Rosawn</a> varias <a href="http://elexpresidiario.blogspot.com/2010/02/disculpen-las-molestias-ii.html">veces</a>. Me he demorado porque quería escribir sobre el final de <span style="font-weight: bold;"><i>Lost</i></span>.<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">............</span>¡Eh! ¡Guardad esas <a href="http://i36.tinypic.com/2zef6g7.jpg">9 mm parabellum</a>! ¡No voy a contar el final! Sólo quiero contar cómo vivimos las horas previas al último capítulo <a href="http://elexpresidiario.blogspot.com/p/cesar.html">César Noragueda</a> y yo.<br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">............</span>Al principio íbamos a verlo en Murcia. Nos reuniríamos en el piso de <b>l</b><span style="font-weight: bold; ">a Chica Que Va De Acá Para Allá</span> a verlo con ella, <b>l</b><span style="font-weight: bold;">a Zurda Que No Sabía Usar Tijeras</span>, un amigo y una amiga de<span style="font-weight: bold;"> </span><span>l</span>a Zurda Que No Sabía Usar Tijeras. Pero resulta que l<span>a Chica Que Va De Acá Para Allá</span> tenía hoy a las nueve de la mañana un examen algo complicado como para que a las seis la despertáramos con nuestros "¡ooooh!" y aplausos varios. Tuve una "visión typical <i>Lost</i>" en el que l<span>a Chica Que Va De Acá Para Allá</span> nos mataba a todos con un hacha por no dejarla dormir. Así que, con todo el dolor de mi corazón, decidí no verlo en su piso. Quedamos con su compañera en hacernos llamadas perdidas cada vez que alguien palmara. Tranquilos. No diré cuantas llamadas perdidas nos hemos hecho. Como en mi piso de Murcia cambiamos <span style="font-weight: bold;">Cuatro</span> por la <span style="font-weight: bold;">MTV</span>, quedaba descartado ver el último capítulo allí. No quedaba más remedio que verlo en casa de mis padres.<br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Para hacer tiempo nos alquilamos una película en el maravilloso y variado videoclub de mi calle, donde se pueden encontrar magníficas películas como <span style="font-style: italic;">Beethoven 8. La rebelión de los cachorros</span> o <span style="font-style: italic;">Anaconda 6. Perdida en Nueva York</span>. Finalmente, nos alquilamos <span style="font-style: italic;">Millennium 1: Los hombres que no amaban a las mujeres</span><span>,</span> y sacamos conclusiones tan interesantes como las siguientes:<br /><br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>"Tiene unas tetas muy feas".<br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>"Pone la misma cara cuando está follando, cuando está en la cárcel o cuando le están torturando".<br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>"Los suecos hacen películas que parecen telefilms".<br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">............</span>Cuando la película acabó, aún quedaban cinco horas para el último capítulo de <i>Lost</i>, así que decidimos dormir un poco no fuese a ser que nos durmiéramos a mitad de capítulo después de haber esperado varios años y nos cagaramos en la madre que parió a <span style="font-weight: bold;">J. J. Abrams</span>. Para colmo, en la maravillosa tele que el banco ese que patrocina la liga le regaló a mi padre, no conseguía sintonizar bien Cuatro. Ya me estaba viendo cogiendo el coche a toda pastilla a las seis de la mañana para ir a casa de César a ver el capítulo. Afortunadamente, a las seis todo estaba correcto.<br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Cuando iba a empezar,<span style="font-style: italic;"> </span><span>l</span><span>a Chica Que Va De Acá Para Allá</span> me mandó un mensaje para decirme que la había despertado el olor a churros y que, total, no estaba durmiendo nada y que iba a ver el capítulo. Cariño, perdóname cuando te diga "¡cabrona!" ¬¬.<br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Luego, al final del capítulo, me llamó para decirme lo que me suele decir cuando termina un capítulo de <i>Lost</i>: "No he entendido nadaaaaa". A la Zurda Que No Sabía Usar Tijeras<span style="font-weight: bold;"> </span>la oía gritar de fondo: "¡Vaya mierdaaa!".<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">............</span>Y eso es todo. Me muero del sueño. Me voy a dormir un rato.<br /><br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>PD: César y yo sí hemos entendido el final de la serie. Si alguien no lo ha entendido, escribidnos a nuestros correos. Por unos insignificantes cinco euros os lo explicaremos con todo lujo de detalles.<br /><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>PD2: Los comentaristas de Cuatro son tontos del culo. No se han enterado de nada y han demostrado saber muy poco.<br /></div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-75143252006013627612010-05-21T19:48:00.004+02:002010-05-24T19:41:38.881+02:00Bebé<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Los bebés son más complejos de lo que parece.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Por ejemplo, cuando <b>mi hermano</b> coge a <b>su hija</b>, la sienta en sus rodillas y, botándola con suavidad, canturrea "al paso, al paso, al paso", la niña sonríe. Cuando canturrea "al trote, al trote, al trote" y va incrementando el ritmo, la niña ríe con alborozo.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>La lógica más elemental exige que, al galope, la niña se partiera de risa. Pues no. Al galope, la niña vomita como un surtidor. Eso sí, una vez cubierto su padre de leche, la nena se parte la caja.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Lo dicho, los bebés son más complejos de lo que parece.</div>Achabhttp://www.blogger.com/profile/00529235773341837449noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-77794706295460049642010-05-17T12:00:00.001+02:002010-05-17T17:05:03.236+02:00El baño<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Shiro:</span></b> ¡Buenas!</div> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">César:</span></b> ¿Qué pasa?</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">S:</span></b> Nada, que me aburría.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Ya sé que sirvo muy bien de payaso para animar las fiestas, pero podrías entretenerte en buscarle un nombre no traumatizante a <b>Pancho</b>, vuestra nueva perrita.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">S:</span></b> Oh, ya se pelea mi padre con las viejas por eso: que por qué la llamamos Pancho y no Panchita. Y se enfada mi padre.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Es que, si no, va a tener problemas de identidad sexual, y hasta puede que llegue a querer operarse.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">S:</span></b> Ya… Por cierto, mañana se lo va a pasar teta <b>mi padre</b>, porque le toca ducha.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Si se resiste, necesita algo más contundente que una ducha. Te explico los pasos: se llena la bañera, se pone uno un traje de neopreno, se coge en brazos al mamífero correspondiente, se le lanza al agua, se sale corriendo y se cierra la puerta.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>De todos modos, deberíais bañar a tu padre más a menudo.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">S:</span></b> Eh..., sí… Pero hay un pequeño detalle: no tenemos bañeras.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Ah, en ese caso, habrá que llevar al mamífero correspondiente a una de las fuentes de Sol.</span></div></span> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">S:</span></b> Ya, bueno… Creo que voy a aburrirme otro rato.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><br /></div> <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><i>(Nota mental: mi nueva técnica para espantar a la gente da buenos resultados en los conejillos de Indias; habrá que pasar al especimen definitivo: la señorita S.)</i></b></span></div></span>Césarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-87185925060287402702010-05-13T02:12:00.006+02:002010-05-15T02:30:23.993+02:00Un día extraño<div align="justify"><span style="color:#ffffff;">............</span>Fue ayer un día especial y extraño a la vez. Especial porque mi compadre, <strong>Achab</strong>, y un servidor cumplimos años. Extraño porque el <strong>Atleti</strong> ganó un título.<br /><span style="color:#ffffff;">............</span>A quienes no les guste el fútbol diré que el Atleti es un equipo que gana un título cada quinientos partidos perdidos. Hasta tal punto se cumple esta regla que ha ganado un trofeo después de disputar trece partidos de los que sólo ha ganado tres, final incluida. Con tal fama de 'pupas', sus aficionados son expertos sufridores. Casi tanto como lo son los del <strong>Racing de Avellaneda</strong> —una pasión intransferible—, o peor aún, los de los <strong>Red Sox, </strong>que tenían un carácter con el que nunca iban a ganar una liga; o eso se pensaba <strong>Jack Shepard</strong>.<br /><span style="color:#ffffff;">...........</span>Después de tanto sufrimiento, la explosión de júbilo se parece a la del volcán islandés preferido de las compañías aerea. Imáginen cuánto reprimido gritando por las calles. Pese a todo esto, estén ustedes tranquilos. Ni siquiera la posibilidad de conseguir otra copa el miércoles que viene cambia el carácter sufridor de los indios. Anoche, uno me dijo entre cánticos antivikingos y recuerdos lascivos a la diosa Cibeles:<br /><span style="color:#ffffff;">............</span>—Esto ya nos vale para aguantar los próximos quince o veinte años.<br /><span style="color:#ffffff;">............</span>A mí, que soy merengue hasta la médula, me parece perfecto.</div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-2166172801977360022010-05-09T18:43:00.004+02:002010-05-11T17:06:44.915+02:00Ñam<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Alarmados por verme escribir dos entradas consecutivas, tal vez se pregunten si les ha sucedido algo malo a los demás escritores.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>No se preocupen, que están todos bien. De hecho, con alioli y <a href="http://larazon.es/noticia/6235-mataron-a-una-joven-y-se-comieron-parte-del-cuerpo-tras-asarlo-en-el-horno">guarnición de patatas</a> los hay que están excelentes.</div>Achabhttp://www.blogger.com/profile/00529235773341837449noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-33114424292212319992010-04-27T08:50:00.007+02:002010-05-05T01:25:41.132+02:00Salud<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b>Mi madre</b> debió de leer en alguna revista que, para mantener una buena salud, era necesario seguir una dieta variada. El problema es que ella lee las publicaciones médicas con la misma fe que un talmudista pone en aprenderse el Pentateuco.</div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Aleccionada por sus lecturas, mi progenitora contempla con desconsuelo mis desayunos de pan con tomate.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 22px; font-family:Georgia, Times, serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">—</span></span>Pan en el desayuno, pan con la comida, pan con la cena... Eso no puede ser sano.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span>Como averigüe que también repito el agua, me deshereda.</span></div></span>Achabhttp://www.blogger.com/profile/00529235773341837449noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-89749532801193786602010-04-21T12:00:00.003+02:002010-04-26T13:52:00.285+02:00En lo malo y en lo peor<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">César:</span> </b>Algunos han dicho que somos “unos cochinotos” por hablar de sexo en público.</div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Rosawn:</span></b> Que yo sepa, no dijimos nada inconveniente en esa conversación. Además, ejem, ¡no estábamos hablando en público!</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Puedes estar segura de que hay poca gente capaz de llegar a esos extremos humorísticos.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">R:</span> </b>¿Extremos humorísticos? Es una conversación normal entre amigos. Puede que tenga gracia porque tú y yo no somos amigos... pero no sé.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><i>(…)</i></b></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span>Chan, chan, chan… Respuesta ofendida en tres, dos, uno…</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><i>(…)</i></b></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span>Ay, venga; que era bromita, <i>señó</i>. Si ya sabes lo que dicen de los perros labradores, que no han desarrollado pulgares oponibles y no pueden coger bien el arado, y no sirven para el oficio, pero en el fondo son buenos chuchos.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><i>(…)</i></b></span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span>Lo de los perros labradores está metido con calzador, lo sé, pero lo acabo de pensar y me he hecho gracia y me apetecía meterlo... ¿Me perdonas si digo que soy una perra labradora?, ¿eh, ¿eh?</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> No te he contestado antes porque estaba hablando por teléfono con <b>Josef</b>.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">R:</span></b> X_x</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Pero la verdad es que, en ese caso, sólo te perdonaría si también te pusieses a cuatro patas y ladraras, como <b>Linda Hunt</b> en <i>Prêt-à-Porter</i>.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">R:</span></b> Es que yo sólo me pongo a cuatro patas delante de quien me invita a ir al cine.</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">C:</span></b> Sí, eso ha quedado bastante... ¡Un momento! ¡Yo te he invitado a ir al cine!</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">R:</span></b> Sí, bueno, eh... ¡Mira! ¡Un mono de tres cabezas!</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); ">............</span><b><i>(Si esta tipa se cree que yo voy a… ¡Coño, un mono de tres cabezas!)</i></b></span></div></span>Césarhttp://www.blogger.com/profile/02385983642211883791noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1707777079555919052.post-50914006080528567622010-04-17T08:30:00.003+02:002010-05-17T16:44:28.424+02:00Consejos para la vida moderna (III)<div align="justify"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">............</span>Si están ustedes <a href="http://trelawneynoviajasolo.blogspot.com/2010/02/mi-historia-del-chocolate.html">comiendo chocolate</a> muy a gustito con la persona que más loco les vuelve en esta vida, asegúrense de que su compañera de piso no tiene la manía de entrar mientras llama a la puerta sin esperar respuesta.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">............</span>O pongan un calcetín colgado del pomo. Lo que prefieran.</div>Josefhttp://www.blogger.com/profile/04970060761381407998noreply@blogger.com2