domingo, 29 de noviembre de 2009

Conversaciones con la señorita S. Capítulo I: Que no me hables de muertos

............Señorita S: hola.
............César: ¡Buenas! ¿Qué hay?
............SS: pues nada que acabo de ver mis telenovelas favoritas
............(¡Horror!)
............C: ¿Has visto alguna vez ‘House’ o ‘Perdidos’?
............SS: no esos tipos de series no me van
............(Pero las telenovelas, sí… ¡Horror de los horrores!)
............SS: acuerdate cesar que yo soy romantica
............C: Pero eso no tiene nada que ver; en ‘House’ y ‘Perdidos’ también hay romance.
............SS: no no lo he visto ¿pq me lo preguntas?
............(¡Por saber si tienes la más remota idea de lo que estás hablando!)
............C: Porque te las aconsejo. Es lo mejor que echan ahora por televisión.
............SS: paso yo estoy en favor de las telenovelas mexicanas no se porque los mexicanos me caen bien
............(Les acompaño en el sentimiento)
............C: Pero eso no quiere decir que las telenovelas mexicanas sean, objetivamente hablando, lo mejor que echan por televisión…
............SS: yo si que veo la telenovela, obio que hay capitulos que me gustan mas y otros menos, pero, lo que realmente me fijo son los personajes, osea el actor o la actriz
............(Obiamente, obiamente…)
............C: Los que interpretan a los jóvenes en las telenovelas son modelos que han hecho un cursillo acelerado de interpretación...
............SS: bueno ¿Y que me quieres decir con eso?
............(Pues está claro: ¡que son los peores actores del mundo! ¡Armas de destrucción masiva! ¡Bush, apresúrate!)
............SS: pues porque los futbolistas tb hacen un cursillo de entrenadores acelerado
............C: ... y eso no hace que sean los mejores entrenadores, ¿verdad?
............(Además, ¡eso no es cierto!)
............SS: no, pero yo no he dicho que los actores y actrices sean mejor eh pero te puedo decir que para mi los actores son mas amables que los futbolistas y te lo digo por experiencia, mira envio dos emails a un actor de telenovela y otro a un futbolista, el futbolista nunca responde (menudos bordes) y de actores me han respondido 3 o 4 algo es algo ¿No?
............(Suerte tienes de que no te hayan respondido con un ‘e-mail’ bomba…)
............C: Pero la amabilidad no hace buenos actores. Los buenos actores estudian cinco años en escuelas de interpretación y luego luchan por conseguir papeles o tienen un grado enorme de inteligencia cinestésica y la desarrollan, no son modelos a los que agarra un productor de telenovelas, les paga un cursillo de dos semanas para poner caras de alegría y de disgusto y les coloca en su serie porque están cachas o tienen dos tetas como dos carretas.
............SS: bueno, me imagino que habra de toto como en la viña del señor
............(En efecto, de Toto, de Dorothy ¡y de la Malvada Bruja del Oeste!)
............SS: me imagino que habra actores infiltrados y actores que hayan estudiado 5 años en escuelas de interpretación
............(Sí, actores “infiltrados” al servicio de Su Majestad para descubrir una trama terrorista con el objetivo de atentar contra equipos de telenovelas mexicanas… ¡Qué buena idea!)
............C: Los viejos, sí. Los jóvenes, que son los protagonistas de turno en historias que son todas iguales, no: son modelos reconvertidos en dos semanas a actores de telenovela, como las botellas de vidrio que se reciclan.
............SS: se nota que nunca has visto ninguna telenovela
............(¡Se nota que tú sólo has visto telenovelas! Si yo me tragara tres a diario como tú, ¡ya me habría dado un derrame cerebral!)
............C: Claro que no... ¡Por eso sé tanto sobre ellas! Y por eso estoy al tanto de la gran consideración en que las tiene la crítica especializada.
............SS: pero tb habra actrices jovenes que han estudiado ah por cierto que los futbolistas tb hacen sus pinillos de actor y la mayoria de ellos no tienen ni la primaria
............(Para lo que les sirve a algunas hacer secundaria…)
............C: Métete lo que quieras con los futbolistas; el fútbol me trae muy al fresco, y no creo que un futbolista sea mejor actor que un modelo. Pero el caso es que, como las telenovelas se montan rápidamente, necesitan actores machotes y actrices buenorras rápidamente: no tienen tiempo ni de negociar con actores de categoría y, ni mucho menos, ¡de convencerles de que actúen en semejante desatino!
............SS: pues como en todos sitios
............(Sí, como en todos, toditos los sitios… De hecho, Clint Eastwood estuvo suplicándole a Pamela Anderson que interpretara a su boxeadora en ‘Million Dollar Baby’)
............SS: no te gusta el futbol Cesar
............C: ¿Veintidós millonarios pateando un balón? Paso.
............SS: ¿Y crees que los actores no cobran millones? ¿Y los escritores famosos? ¿Y los cantantes?
............(¿Y los psiquiatras que ganarían una pasta gansa por publicar estudios sobre “El Síndrome de la señorita S”?)
............C: Sí, pero su actuación tiene "valor intelectual" y genera beneficios. ¡Los futbolistas le pegan patadas a un balón!
............SS: mi gran sueño es ser periodista, pero no se si dedicarme al periodismo deportivo o al periodismo de las telenovelas
............(El mío está empezando a ser convertirme en asesino por impulsos homicidas…)
............C: ¿Y no te gustaría cubrir noticias importantes, sobre eventos humanamente relevantes?
............SS: como que?
............(…)
............C: Este... Eventos democráticos, catástrofes humanas, premios en reconocimiento a la carrera de personas con valor humano, ¡hitos en la historia de la humanidad!
............SS: no
............(¡Zasca!)
............SS: yo opino que uno tiene que trabjar en lo que mas le guste nunca cubriria la noticia de un muerto
............(…)
............C: Pero los eventos democráticos o los Premios Nobel no tienen nada que ver directamente con muertos...
............SS: ya pero no
............(…)
............C: Vale.
............SS: a mi me gusta el periodismo de telenovelas y el deportivo lo demas me es igual
............(Inspira… Espira… Inspira… Espira…)
............C: S, a mí me encanta el cine, pero tengo muy claro qué es importante y qué no. Y la última película de George Clooney no le llegará jamás a la altura del betún en importancia a los resultados de las últimas elecciones en EEUU.
............SS: a mi la politica no me interesa
............C: Sólo te he puesto un ejemplo, y no es cuestión de que se trate de política, sino de que es algo humanamente importante, algo que cambia el mundo; como el 11-S o las teorías de Darwin o de Einstein.
............SS: no
............(¡Zasca!)
............SS: ah vale pero no me gusta porque el 11-S estan hablando de atentados
............(¡No!, ¿de veras? El 11-S es un atentado. Supongo que sería mejor que hablaran de los últimos cuernos que le puso Luisa Fernanda a Ramiro Alfonso en ‘La zorra salvaje’)
............C: No era más que otro ejemplo. Darwin y Einstein están muertos, pero los constantes descubrimientos de su legado no implican enterrar a nadie...
............SS: q no me hables de muertos
............(…)
............C: Vale.

............(Nota mental: no ver nunca más una telenovela ni haciendo zapin; reblandecen el cerebro y le provocan a uno fobia a que le hablen de muertos)

............Atentos al próximo capítulo…

viernes, 27 de noviembre de 2009

El día del juicio final

............Transcribimos a continuación el acta del juicio que solicitó César Noragueda para revisar su caso, celebrado hace un porrón de años más uno, en el que Rosawn y Josef fueron testigos de la defensa y la acusación respectivamente:

............"Alguacil: ¡Todos en pie! Preside la sesión el Horrorísimo Juez Don Agapito Pijusmagníficus.

............Juez: Hoy, 27 de noviembre, este tribunal se reúne para juzgar si el señor César Noragueda merece la libertad condicional que ha solicitado alegando “conducta razonablemente buena teniendo en cuenta la clase de tipejo que es”. Recordemos que los cargos que le fueron imputados son de una gravedad acojonante, todos confesados por él mismo. Los cito a continuación: ser un señor muy borde que levanta mucho la ceja; desacato a la autoridad, así en general; cagar sobre una talla de Jesucristo durante una eucaristía al grito de “Toma y come Tú, porque esto es MI cuerpo. ¡Ju, ju, jua, ja, ja, ja, ja, ja!”; eructar sistemáticamente delante de cada personaje público que encuentra a su paso; etcétera. Quiero aclarar a la sala que se ha amordazado y maniatado al señor Noragueda para que deje de interrumpir el juicio con sus comentarios socarrones y su compulsiva obsesión por corregir el acta. Sin más dilación, tiene la palabra la defensa para hacer su alegato. Señor Jonathan Oligofrénico, por favor, proceda.
............Abogado defensor: HOYGAN NO SE RIAN SI IO PUDE METER EN LA CARSEL A SESAR SIN PRUEVAS TANVIEN PUEDO SAKARLE YAMO A ROSAWN A KE ABLE GRASIAS DE ANTEBRASO
............Alguacil: ¡Que pase el esperpent…!, digo..., ¡la señorita Rosawn!
............Rosawn: Señores del jurado, como testigo de la defensa he de decirles que si no conceden la libertad a este hombre tan desagradable estarán cometiendo un terrible error. A pesar de lo que parece, es un buen tipo. Recuerdo un día en que, a las tantas de la madrugada, caminando por unas céntricas callejuelas peatonales de su ciudad, salvó la integridad no sólo física, sino también psíquica de su amada cuando la pobre estuvo a punto de pisar una boñiga del tamaño de Turquía. Su grito “¡¡¡CUIDADO CON LA MIERDA!!!”, que en el acta debería transcribirse con unos cincuenta signos de exclamación, sonó con tanta contundencia que al momento llegaron los GEO para cubrir la zona y evacuar el vecindario. Señoras y señores del jurado, les besaría a todos en los morros, porque estoy muy cachonda. Pero ése no es el tema. El tema es que si César hubiese estado la noche del 14 de abril de 1912 a bordo del Titanic, un millar y medio de vidas se habrían salvado gracias a su grito “¡¡¡CUIDADO CON EL ICEBERG!!!”, lo que convierte a este hombre en un puto héroe en potencia. No tengo bada bás que abiadir
...
............Fiscal
: ¡Protesto! La testigo está comiéndose la chorra del juez en un claro intento por decantar el fallo a favor del preso.
............Juez
: Denegadaaa..., aaah..., aaah..., oooh..., ¡¡aaaaah...!! Digo..., se acepta, ji, ji. En fin; a lo que íbamos: señor fiscal, ¿quiere llamar a su testigo?
............Fiscal:
La acusación llama a Joe Triparrota, cabecilla del Clan de los Triparrota.
............Alguacil
: ¡Que pase Jodé Sinmascota, cabezón del Flan de los Sinmarmota!
............Abogado defensor
: PROTESTO!!!!!
............Juez
: ¿Por qué?
............Abogado defensor
: PORKE HEL TESTIGO HES MUI FEO!
............Juez
: ¡Se acepta! Señor fiscal, llame a otro testigo.
............Fiscal
: La acusación llama a Josef, cocreador de El Expres(i)diario.
............Alguacil
: ¡Que pase Yosef, cantor del telediario!
............Fiscal
: Señor Josef, ¿es cierto que el señor Noragueda se parece a Franco cuando se afeita la barba y se deja únicamente el bigote?
............Josef
: Totalmente cierto. Incluso le llamamos “Franquito”.
............Fiscal
: ¿Es cierto que el señor Noragueda aparenta siete años más de los que tiene?
............Josef
: Una vez incluso llegaron a echarle siete años y medio más.
............Fiscal
: Finalmente, ¿es cierto que el señor Noragueda suelta sapos y culebras cuando tiene que hablar de maravillosos directores de cine como Quentin Tarantino o estupendas sagas como la de Torrente?
............Josef
: Sí. Incluso una vez le oí decir algo así como que, si por él fuera, los metería en una Minipímer gigante y no sé qué…
............Fiscal
: No hay más preguntas, señoría. Sin embargo, me gustaría recordar a los miembros del jurado, personas decentes que trabajan en la banca, diputados que luchan por este país, sacerdotes y miembros del Opus Dei que vigilan por la pureza de nuestra alma, presidentes de clubes de fútbol que tan grata labor social desarrollan, y por supuesto, a ti, señorita S; a todos ustedes, miembros del jurado, que no están aquí para juzgar a un hombre cualquiera. ¡No! Están aquí para juzgar a César Noragueda, alias Nodatregua. Un hombre que se ha declarado rojo, escéptico, antirreligioso y anticlerical, estirado y estresado. Así que no hace falta decir más. Muchas gracias.
............Juez: Este tribunal concede a César Noragueda el Tercer Grado para que pueda celebrar su cumpleaños donde él quiera y con quien quiera. Pórtese bien, no rompa nada y, sobre todo, no sea tan soez, ¡leñe!"

miércoles, 25 de noviembre de 2009

El Patilla por la patilla

............De joven, cuando doblábamos la esquina del siglo pasado para entrar en el que vivimos, experimenté el apogeo de mi época rolera. Compraba miniaturas de rol que pintaba con mimo. Torpemente. Pero con mimo.
............Una tarde me dirigía a la ciudad para disfrutar de juegos varios con unos amigos, cuando al autobús en el que yo viajaba se subió un muchacho que me era familiar. Pasados unos minutos, lo reconocí. Era el archifamoso Patilla. Abusón de patio de colegio, ascendido a delincuente juvenil durante el instituto y al que hacía un par de años que había perdido la pista.
............Inmediamente recordé el capítulo en el que el Patilla, respaldado por dos amigotes, realizó un saqueo de mochilas y estuches a unos cuantos de mi pueblo, incluido yo. No sé si para quedarse con el dinero del almuerzo o apropiarse del libro de Tecnología, verdadero manual para el JTSCP (Jovenes Terroristas Sin Causa Política). La recolección terminó con el siguiente resultado:
............Tres bolígrafos Liquid Point de Staedler.
............Dos galletas en toa la jeta a uno que se resistió.
............Un bocata de lomo con mayonesa, que no compartió con los amigotes, por cierto.
............A mí no me quitó nada, porque la mirada que me echó tras registrar mi estuche y mi mochila fue de: "Pobre... Vaya mierda de estuche y de mochila que tiene". En esos momentos aprendí las utilidades de la austeridad y comprendí a qué se refería San Francisco, que no es que hiciera voto de pobreza por ser consecuente con JC. Es que algún matón de feudo quiso quitarle las alpargatas y por eso decidió andar descalzo. ¡Para no darle ese gusto!
............Total, que yo en el autobús pensé que esa vez sí llevaba algo de valor. Mis miniaturas de rol. Mis amadas miniaturas de rol. Pintadas tras horas de desvelo. Con sus nombres. En su cajita llamativa y de colores.
............El Patilla, que se había sentado un par de asientos detrás de mí, a mi espalda, parece ser que iba a trabajar y yo me preguntaba si se habría reinsertado en la sociedad tras una infancia y preadolescencia dedicada a abusar de los débiles.
............"No. No se habrá reinsertado", pensé yo. "Mala hierba nunca muere. Seguro que ya se ha fijado en mis miniaturas de metal blanco, policromadas a mano". Cada vez más nervioso, intentaba esconder mi caja de miniaturas de su vista. "Las quiere, las quiere. Y únicamente las quiere por el placer de lo ajeno. ¡De sustraer lo que no es suyo!". Yo echaba miradas furtivas hacía el. El sudor corría por mi frente. El tiempo que faltaba para la parada en la que me bajaría se me hacía eterno. Y ya veía la escena seis minutos después. Conmigo en el suelo. Caído a tortazos por el Patilla, ¡nada menos! Que las soltaba gordas. Que lo había visto yo. Y él, huido con mis miniaturas. ¡Que a saber qué haría con ellas!
............Entonces, sucedió. Por el rabillo de mi ojo izquierdo vi cómo el Patilla se levantaba con la mano extendida. "Ahí va la primera colleja", pensé yo, así como qué haría Charlton Heston, y recordé sus sabias y famosas diez palabras en el Congreso Anual de la Asociacion Nacional del Rifle: "¡SÓLO ME LO QUITARÁN DE MIS MANOS FRÍAS Y MUERTAS!". Y con ésas salí corriendo hasta donde estaba el conductor del autobús y le grité:
............—¡Pare!
............—¿Qué? ¿Cómo que pare?
............—¡¡¡PAREEEEEEEEE!!!
............Y paró. Y salí corriendo. Y no supe más del Patilla.
............(...)
............Y quizás sólo se levantó con la mano extendida para tocar el timbre...
............... je, je...
............... je... Eh... Adiós.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Orgullo de clase

............El otro día, un conocido incidental se sorprendió al averiguar en qué postinero rincón de la capital tengo establecido mi domicilio:
............—Caramba, chaval, te estás aburguesando.
............¡Lo que tiene uno que oír! Es imposible que yo me esté aburguesando. Yo ya nací burgués.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Qué gran invento

............El lunes, mientras aguardaba un tren en la concurrida estación de Atocha, vi a un intérprete de envergadura esperando el suyo a Colmenar Viejo, con la mente perdida, como ha de ser, en un libro que no pude identificar. Sin duda, se trataba de Javier Aller, cuyo personaje más célebre es uno de los alienígenas que alteran el rutinario entorno de P. Tinto y de su desprendida media langosta, a los que ya no ilusionaba ni un buen par de tirantes. En una escena de la divertidísima película que rodó su tocayo, el pequeño y entrañable extraterrestre —ni ET, ni Pujol ni carámbanos fritos—, después de un trago a una botella, declara: “Qué gran invento, la gaseosa”, y acto seguido, eructa que es un primor.
............He de confesar que tuve el impulso de colocarme a su lado y, como quien no quiere la cosa, beber de mi lata, comentar: “Qué gran invento, el ferrocarril” y, a continuación, eructar sonoramente. Pero sospecho que no habría valorado como es debido tan sutil e ingenioso homenaje.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Hoy, que es jueves

............Hace unos días, Josef publicó una entrada que me emocionó y relajó los esfínteres, no ya sólo porque hablara —¡en verso!— de una de las mejores cosas que existen en esta vida, la caca, sino también porque me hizo recordar que por mis venas corre la sangre de una grandiosa estirpe de poetas, cuyo origen (y decadencia) se remonta nada menos que a mi abuelo materno un jueves por la mañana de hará unos diez años.
............Aquella dichosa mañana, mi abuelo se levantó de la cama como siempre (es decir, brusco y cascarrabias), se enfundó en su batín marrón caca y salió a la cocina. Allí en medio se quedó plantado y contempló en silencio una escena que probablemente le emocionó: mi tío Pepe, como cada mañana desde hacía muchos años, inyectaba insulina a mi abuela antes de prepararle el desayuno. Debió de sentir un nudo en el estómago mientras les veía: a él, a "su pequeño", encanecido ya por el paso de los años, inyectando con amoroso cuidado la cantidad justa de insulina que mantenía a su mujer con vida; a ella, una señora en otros tiempos tan hermosa y llena de energía, con la que tanto había compartido, ahora resignada a vivir en la oscuridad más absoluta desde que años atrás quedara ciega a raíz de su enfermedad. Una escena, como decía, tan tierna y a la vez tan dramática, que seguramente despertó algo en su interior, una sensibilidad hasta ahora desconocida. De repente pareció reaccionar, inspiró, les miró fijamente, y con toda la solemnidad que pudo, les dijo:
............—Hui, que és dijous,
............Pepe i tu me toqueu els ous.
............("Hoy, que es jueves,
............Pepe y tú me tocáis los huevos").
............Sin añadir nada más, se largó a fumarse su cigarrito mañanero diario. Lo que pasó después ya forma parte de la leyenda de este gran trovador. Las fuentes más fiables aseguran que mi abuela le correspondió con un agradecido "¡Qué tío más burro...! ¡¡Ni se te ocurra ponerte a fumar!!", y mi abuelo continuó con su gracejo habitual: "Ya empieza de buena mañana la generala... ¡A sus órdenes!". Ocurriera lo que ocurriera en realidad, poco importa. Lo realmente importante es que siempre nos quedarán sus emotivas y sabias palabras, que cada jueves nada más levantarme recuerdo con cariño, y que hoy os dedico especialmente a todos vosotros:
............Hui, que és dijous,
............tots vosaltres me toqueu els ous.

martes, 17 de noviembre de 2009

Una alemana...

............Tengo un amigo que es más raro que un perro verde. No es una rareza que salte a la vista, hay que interactuar un tiempo con él. Sin embargo —y afortunadamente— es una rareza que propicia 'posts' como éste.
............El muchacho es asiduo a fiestas universitarias en las que abundan guiris y Erasmus. Le gusta codearse con gente que no habla en cristiano y practicar su magnífico chapurreo de idiomas. La ingesta de alcohol, típica en estos eventos, deriva en él hacia una especie de orgullo patrio fraternizador en el que intenta enseñar a esos incautos estudiantes extranjeros el cancionero español de bares, tabernas y verbenas:
............La cabra.
............Con el pipiripí.
............De Santurce a Bilbao.
............Asturias, patria querida.
............Tal conocimiento de cánticos populares deja algo perplejos a los Erasmus. Y no sé por qué empiezo a descubrir la razón de nuestra mala fama allende Los Pirineos —imagínense un personaje de éstos, como mi amigo, por cada treinta guiris que vienen a España—. Una risa, vamos.
............Cierta noche, hará unas semanas, mi amigo, ante un público marcadamente teutón y femenino, se puso a cantar a voz en grito:
............—¡Una alemana me la meneabaaa en una tiendaaa de campañaaa...!
............Ríanse ustedes de la caída del Muro...

domingo, 15 de noviembre de 2009

Ego

............Mi rubia, que es una mujer muy leída, se entretuvo anoche en parafrasear al maledicente escritor irlandés George Bernard Shaw. Impostó un tonillo sobreagudo y tontuelo y, mientras acariciaba mi desarreglada barba leprosa, sentenció:
............—Mira, que si tenemos hijos y salen con tu belleza y mi inteligencia...
............Pues ya estarán bastante mejor servidos que el común de los mortales.
............Una ronda de ego para todos. Invito yo, que me sobra.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Los feos también se mueren

............Cuando una va al cementerio a pasar una tarde divertida y agradable, lo último que espera es que acabe resultando una experiencia triste y deprimente. Pues eso mismo me ocurrió a mí. Pensaréis: “¿Triste y deprimente? ¡Imposible! ¿A qué clase de cementerio acude esta curvilínea y sensual femella?, ¿al de Hello Kittie?”. Pero así es, del todo cierto. Borrad de vuestro asqueroso careto esa ofensiva mueca de incredulidad y disponeos a leer una estupenda historia llena de terror, odio y absoluto desprecio por la lógica y la decencia. Y, además, tan cierta como que a Punset le queda un corte de pelo.
............Era una tarde perfecta: hacía frío y estaba nublado, con amenaza de pronta oscuridad y lluvias repentinas. Mi primer 1 de noviembre en el cementerio empezaba con buen pie; la ilusión se revolvía en mis intestinos y dilataba mi ano mientras fantaseaba con fuegos fatuos, misas negras, necrófagos, necrófilos, necrofagófilos y necrofilófagos. Nada me hacía sospechar que ya los primeros paseos entre las calles de Villa Tieso serían decepcionantes: los fuegos fatuos eran unos poco espectaculares cigarros encendidos; lo más parecido a una misa negra que presencié fue un corro de señoras cotorreando, ataviadas con sus chándales-pijama ceremoniales; el grupo de los “necros” se componía básicamente de señores con camisetas del Real Madrid CF y más viejas en chándal-pijama, y para colmo, ninguno de ellos comía o fornicaba nada descompuesto. A pesar de este primer disgusto, me rehice como pude e intenté continuar con buen ánimo mi excursión por el valle de la muerte, pero me fue imposible. Esperando encontrar consuelo en los panteones y los nichos, con sus tenebrosas fotos de fallecidos y sus lacrimógenas inscripciones, comprobé que absolutamente TODAS las señoras enterradas allí eran uno de los de Cruz y Raya disfrazado de vieja.
............En ese momento mi sangre empezó a hervir, pero me contuve, tal vez presagiando que lo peor estaba por llegar. Mientras caminaba apretando puños, noté una mirada en la nuca. Me giré y allí estaba, en el nicho que acababa de pasar, la fotografía del hombre más horrendo, más absurdamente atrofiado y feo de cojones que vi jamás. Fuera cual fuera su estado de descomposición actual, su cadáver tendría mucho mejor aspecto que su foto. Lo único con lo que la naturaleza había bendecido a aquel hombre había sido con una muerte prematura, sin duda alguna. Y, entonces, cuando fui a buscar el nombre de aquel infortunado hombrengendro, toda la rabia contenida hasta el momento afloró en mi abultado y firme pecho. El nicho pertenecía... ¡a la familia HERMOSO! ¡¡¡Ese infraseñor se llamaba Don Hermoso!!! ¿¿¿Pero qué clase de broma macabra era ésa??? Empecé a fantasear con la idea de sacarme del bolsillo un cincel imaginario y terminar para siempre con aquel monumento al despropósito. Me vi a mí misma cambiando “Familia Hermoso” por “Familia FEO DE COJONES”, y a continuación añadiendo: “Tu mujer y tus hijos nunca te olvidarán... PORQUE NO PUEDEN, CABRÓN”. Pero lo dejé estar, y salí de allí lo más rápido que pude, furiosa.
............De nada habría servido, en cualquier caso. Todo el maldito lugar era un atentado al buen gusto y la coherencia: nichos adornados con cactus gigantes, propaganda del Carrefour apilada sobre tumbas anónimas (práctica conocida como 'telemárketing extremo'). Incluso las flores de plástico competían con las reales por ver cuáles olían más a podrido. ¡Si hasta me topé con un puto P-L-A-T-A-N-E-R-O! ¿Qué miembro de la familia real llevaría un platanero como homenaje a sus muertos? Ni Marichalar haría eso, oiga. En definitiva, un cementerio de chichinabo, al que no pienso volver hasta que me convierta en uno de los de Cruz y Raya disfrazado de vieja.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Oda a la patata

............Vive mi chica con tres compañeras.
............Son cuatro muchachas de gesto gracioso.
............Ellas manchegas, la mía es de cerca,
............me paso a verlas cuando estoy ocioso.

............Vino el César a visitarme una mañana.
............El sol pegaba fuerte y él exclamó:
............"¡Qué calor en tierras murcianas!"
............"Para calor el que hay mi tripa", alegué yo.

............Fuimos a comer los tres juntos:
............el César, mi chica y un servidor.
............"Por favor, la patata al punto.
............Que se pueda pinchar con tenedor".

............Fue la sobremesa en casa de las chicas.
............Chocolate en la nevera, café en la despensa,
............la digestión hacíase en nuestras tripas.
............A la patata envolvía una oscuridad intensa.

............Llamaba insistente a mi puerta trasera.
............Yo adelanté a la compañera más lozana,
............que se dirigía a lavarse en la bañera.
............¡Pobre! No se imaginaba la postrera atufada.

............"¿Qué es ese aroma que por la puerta escapa?"
............Al abrir yo la puerta, gritó horrorizada.
............"Lo siento, no he podido evitar tamaña caca.
............No es culpa mía. Ha sido la patata".

............En el piso la risa y mofa se extendieron.
............Mientras echaban ambientador en el baño,
............yo me excusaba sin ningún remedio:
............"Es la patata, que a la barriga me hace daño".

............Aunque a mi colon no le sea barata
............y mi predecesor sea Quevedo,
............yo hago mi Oda a la patata,
............que él ya se la hizo al pedo.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Del infierno y otros lugares exóticos

............Decía Jean-Paul Sartre que "el infierno son los otros", aunque lo mismo eso ocurre solamente en Francia, que son muy finos. Por estas tierras el infierno solía parecerse más a una fábrica de embutidos con la calefacción a todo trapo.
............En cualquier caso, la frase del parisino ha creado escuela. Andaba la otra noche de cháchara con una preciosa rubita —ocupación que, si no la practican ya, les recomiendo— cuando un completo desconocido se acercó a nosotros para compartir su sabiduría:
............Cuidado, tío, cuidado, que las mujeres son muy malas.
............Mi interlocutora, un tanto amoscada por el sorpresivo ataque, se defendió:
............Vaya, ¿y a ti qué te hemos hecho?
............¡Dejarme tirado después de siete años!
............Compadecida, la muchachita quiso empatizar con el sufrimiento de aquel extraño:
............—¡Oh! Lo siento. Es que, después de tanto tiempo de relación, se pasan crisis muy malas.
............El tipo, alejado a rastras por sus amigos, sentenció:
............—¿Crisis? ¿Qué crisis? ¡La crisis sois vosotras!
............Lo dicho. Purito Sartre.
............Aunque supongo que monsieur Jean-Paul no despedía semejante pestazo a calimocho y porro.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Un material excelente

............La vida en libertad es dura. Contra todo pronóstico, más dura que estando entre rejas, donde no hay vacilaciones con respecto a lo que debes hacer, como ser amigo de los más malotes para que te protejan de otros malotes a los que no les simpatizas o el consabido no inclinarse en las duchas a recoger del suelo pastillas de jabón.
............Por el contrario, lo de aquí fuera es un bochinche y todos están como regaderas. Parecen personajes de una narración desquiciada que John Kennedy Toole hubiese susurrado al oído de algún espiritista, ya que el pobre hombre prefirió irse al otro barrio antes que soportar la locura de éste; y no me extraña. No podéis ni imaginar la de situaciones y encuentros inconcebibles en cualquier fase que hemos sufrido por estos terruños licenciosos.
............Son material excelente para un blog.

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