Salud

............Mi madre debió de leer en alguna revista que, para mantener una buena salud, era necesario seguir una dieta variada. El problema es que ella lee las publicaciones médicas con la misma fe que un talmudista pone en aprenderse el Pentateuco.

............Aleccionada por sus lecturas, mi progenitora contempla con desconsuelo mis desayunos de pan con tomate.

............—Pan en el desayuno, pan con la comida, pan con la cena... Eso no puede ser sano.

............Como averigüe que también repito el agua, me deshereda.

En lo malo y en lo peor

............César: Algunos han dicho que somos “unos cochinotos” por hablar de sexo en público.

............Rosawn: Que yo sepa, no dijimos nada inconveniente en esa conversación. Además, ejem, ¡no estábamos hablando en público!

............C: Puedes estar segura de que hay poca gente capaz de llegar a esos extremos humorísticos.

............R: ¿Extremos humorísticos? Es una conversación normal entre amigos. Puede que tenga gracia porque tú y yo no somos amigos... pero no sé.

............(…)

............Chan, chan, chan… Respuesta ofendida en tres, dos, uno…

............(…)

............Ay, venga; que era bromita, señó. Si ya sabes lo que dicen de los perros labradores, que no han desarrollado pulgares oponibles y no pueden coger bien el arado, y no sirven para el oficio, pero en el fondo son buenos chuchos.

............(…)

............Lo de los perros labradores está metido con calzador, lo sé, pero lo acabo de pensar y me he hecho gracia y me apetecía meterlo... ¿Me perdonas si digo que soy una perra labradora?, ¿eh, ¿eh?

............C: No te he contestado antes porque estaba hablando por teléfono con Josef.

............R: X_x

............C: Pero la verdad es que, en ese caso, sólo te perdonaría si también te pusieses a cuatro patas y ladraras, como Linda Hunt en Prêt-à-Porter.

............R: Es que yo sólo me pongo a cuatro patas delante de quien me invita a ir al cine.

............C: Sí, eso ha quedado bastante... ¡Un momento! ¡Yo te he invitado a ir al cine!

............R: Sí, bueno, eh... ¡Mira! ¡Un mono de tres cabezas!

............(Si esta tipa se cree que yo voy a… ¡Coño, un mono de tres cabezas!)

Consejos para la vida moderna (III)

............Si están ustedes comiendo chocolate muy a gustito con la persona que más loco les vuelve en esta vida, asegúrense de que su compañera de piso no tiene la manía de entrar mientras llama a la puerta sin esperar respuesta.

............O pongan un calcetín colgado del pomo. Lo que prefieran.

Abril

............Decía T.S. Elliot que abril es el más cruel de los meses. Por regla general uno no puede fiarse mucho de lo que dicen los poetas pero a éste le sobraba razón.

............Una mañana cualquiera de abril te levantas bajo un sol radiante, sales de casa sin paraguas y, veinte minutos después, te calas hasta los huesos. El día siguiente amanece lloviendo, echas mano de un paraguas, de inmediato escampa, te pasas medio día arrastrando un cacharro inútil y terminas por olvidarlo en cualquier rincón. Veinte minutos más tarde, se pone a llover.

............Pues eso, que Abril es más malo que las manchas de sebo y yo no gano para comprar paraguas.

Santificad las fiestas

............¡Os parecerá bonito

............obligarme a escribir

............en el único día del año

............en que cierran hasta las iglesias!
............Arderéis en el Infierno

............por esta afrenta.

El señor Ikea

............El señor Ikea te vigila. Tú no lo sabes, pero dentro de cada tuerca Kröll hay una microcámara sueca de alta eficiencia energética. Es una cámara pensada sólo para seguir el proceso de montaje desde su Xanadú particular, sito en algún páramo siniestro de Oslo. En su enorme habitación, decorada con muebles de nombre tan impronunciable que no se pueden comercializar, el Señor Ikea se descojona a carcajada limpia de tu frustración como ebanista dominguero. También se vanagloria —claro que lo hace— de la eficiencia de su cámara, que no necesita ninguna batería porque se alimenta de tu ira contenida. El Señor Ikea no quiere invadir tu intimidad y la cámara se apagará en los tres posibles supuestos que establecieron en el consejo de administración:

............a) Finalización del montaje e instalación del mueble.

............b) Suicidio del usuario.

............c) Explosión intracraneal con hemorragia masiva.

............Sólo en los dos últimos casos el Señor Ikea se sentirá satisfecho y sonreirá mientras bebe brandy sueco en copas Homänn. Para él es importante sentirse realizado, ya que el Señor Ikea, como sus muebles, es un hombre hecho a sí mismo.

............Próximamente presentará su última idea revolucionaria: un ataúd de montaje ultra rápido. Según se dice, será tan fácil de montar que apenas dará tiempo a sentir el hálito de la muerte antes de caer fulminado por el último supuesto. O por hartura, que es lo mismo.