Hortalizas asesinas

............César: He encontrado un pueblo llamado Fuenterrebollo. Seguro que en verano, cuando esté bien cocido, apestará.

............Shiro: Ja, ja, ja. Con olor a bollo, ¿no?

............C: No, a repollo, uno de los dos únicos alimentos que, cuando los cueces, intentan asesinar a todos los habitantes de la casa. Bueno, el repollo, la coliflor y las patatas que come Josef, aunque estas últimas se procesan de otra manera.

............S: Pero se llama Fuenterrebollo, no “Fuenterrepollo”.

............C: ‘Rebollo’ viene del término latino ‘repullus’, muchacho.

............S: Ah. Entonces, vale, je, je.

............C: Hay que ver lo útil que es el conocimiento de las lenguas muertas para decir gilipolleces. El Papa lo sabe bien.

............(¡Zasca!)

............En otras noticias…

............Señorita S: ¿No te gusta el olor de la coliflor?

............C: ¿A alguien le gusta el olor de la coliflor cocida?

............SS: A mi

............C: ¡Pero si apesta!

............SS: Peor huele un cambión de cerdo

............C: ¿Un qué?

............SS: Perdon un camión. Bueno ya hablamos Cesarín Tin Tin.

............(Nota mental: algunas personas tiran más para atrás que el pestazo de una coliflor cocida)

El baño

............Shiro: ¡Buenas!

............César: ¿Qué pasa?

............S: Nada, que me aburría.

............C: Ya sé que sirvo muy bien de payaso para animar las fiestas, pero podrías entretenerte en buscarle un nombre no traumatizante a Pancho, vuestra nueva perrita.

............S: Oh, ya se pelea mi padre con las viejas por eso: que por qué la llamamos Pancho y no Panchita. Y se enfada mi padre.

............C: Es que, si no, va a tener problemas de identidad sexual, y hasta puede que llegue a querer operarse.

............S: Ya… Por cierto, mañana se lo va a pasar teta mi padre, porque le toca ducha.

............C: Si se resiste, necesita algo más contundente que una ducha. Te explico los pasos: se llena la bañera, se pone uno un traje de neopreno, se coge en brazos al mamífero correspondiente, se le lanza al agua, se sale corriendo y se cierra la puerta.

............De todos modos, deberíais bañar a tu padre más a menudo.

............S: Eh..., sí… Pero hay un pequeño detalle: no tenemos bañeras.

............C: Ah, en ese caso, habrá que llevar al mamífero correspondiente a una de las fuentes de Sol.

............S: Ya, bueno… Creo que voy a aburrirme otro rato.

............(Nota mental: mi nueva técnica para espantar a la gente da buenos resultados en los conejillos de Indias; habrá que pasar al especimen definitivo: la señorita S.)

Conversaciones con la señorita S. Capítulo III: El zumbidito

............Señorita S: ¿que apuestas?
............(Sobre cuánto tardaré en ponerme cianótico desde que empezamos una conversación)
............César: Es lo último que te dije ayer, pero se ve que te fuiste antes de recibirlo.
............SS: pero de que habablamos?
............(Demiurgo mío, dame paciencia…)............C: De los cacos y los asesinos que llaman a la puerta de casas a las nueve de la noche en calles transitadas.
............SS: ah y que tiene que ver eso con las apuestas?
............(…)
............(Tic en el ojo izquierdo)
............C: Dije que quería ver las apuestas que se harían sobre ti, con un paraguas, contra los dos cacos.
............SS: hombre si yo doy con el paraguas hago daño
............(No necesitas un paraguas para eso… ¡Sólo el Messenger!)
............C: Sí, pero creo que con eso te libraras de los dos.
............SS: en esta vida o muerdes tu o te muerden y yo por mucho tiempo he sido la que me han mordido
............(No lo suficiente…)
............C: Sí, pero insisto en que eso no haría que pudieras con los dos cacos sirviéndote de un paraguas.
............SS: es que antes has dicho que si
............(¡Aún no lo entiende! ¿Por qué? ¡¿Por qué?!)............C: Me he comido un 'no' entre 'pero' y 'creo'. Mil perdones.
............(¡Y tú no te has dado cuenta de que ‘libraras’ no es futuro simple del indicativo!)
............SS: a ¿Ves tu tb cometes errores de teclados?
............C: Naturalmente. Cometo errores, como todo el mundo.
............(Por ejemplo, a veces, ¡la naturaleza!)
............SS: claro
............La señorita S te ha enviado un zumbido.............(¡Muerte y destrucción!)
............SS: uix perdon. Ha sido magia potagia
............(¡Ha sido gilipollez congénita!)
............C: Habrá que llamar a Iker Jiménez.
............SS: ah no se quien es
............(No sé por qué no me sorprende…)
............C: Un embustero impresentable que conduce dos programas sobre fantasmas, extraterrestres y demás zarandajas.
............SS: no entiendo
............(¿Qué? ¿¿Qué es lo que no entiendes ahora??)............SS: es un escritor?
............(Je, je… Ji, ji… ¡Jua, ja, ja, ja, ja, ja!)
............C: También publica libros; pero se dedica principalmente a presentar un programa de radio y otro de televisión sobre para(sub)normalidades, diciendo estupideces sobre abducciones, muertos que se aparecen y cosas así...
............(¡Muertos!, ¿ves?, ¡he dicho ‘muertos’! ¡Sal corriendo espantada!)............SS: y porque lo quieres llamar a iker jimenez?
............(Porque no puedo entender cómo no se ha enterado de que eres un filón de la para[sub]normalidad)
............C: Para que estudie tu caso de magia potagia con el zumbidito.
............SS: ah vale, es que ha sido que la fleca del raton pues estaba encima del zumbido y al teclear el teclado se ha echo el zumbido
............(Qué… ¡Qué explicación más brillante! ¡Qué dominio de la lengua!)............C: ¡Calla! Que le revientas la exclusiva a Iker.
............SS: no me da la gana de callar
............La señorita S te ha enviado un zumbido.
............(…)
............(Tic reiterado en el ojo izquierdo)
............C: Qué maja...
............La señorita S te ha enviado un zumbido.
............(Hija de la gran Utah…)............SS: si claro soy muy simpatica
............(Tanto como un mulo coceador)
............SS: ¿A ti no te marean los zumbidos?
............(Me ponen tan enfermo como tú)
............C: Un chiquirriquitín.
............SS: ah vale, pues si te pones el estado no disponible ni te enteras
............C: ¿No funcionan los zumbidos así?
............SS: no, ya veras haz la prueba, ponte en estado No Disponible
............La señorita S te ha enviado un zumbido.............SS: ¿Te has enterado?
............C: Vaya... Esto me va a ser de lo más útil…
............(¡… para pasar de ti!)
............SS: bueno espero que me des un beso en la mejilla porque enseñarte un truquito
............(¡Horror!)
............C: Este... ¿Te lo mando por correo?
............SS: o por aqui en el msn
............C: No creo que sea conveniente que meta los morros en la conexión...
............SS: por? Ah que estas c on tu amante o en el curro
............(¿?)
............C: Si meto los morros en la conexión, me llevaré una descarga tal que me quedaré frito para que me rebocen y me sirvan en la comida.
............SS: tan fea te parezco?
............(…)
............C: Me temo que todas las mujeres son feas si para darles un beso tengo que electrocutarme. Además, como ya sabes, estoy servido.
............(Codazo, codazo; guiño, guiño)
............(…)
............(¿¿Lo entiendes??)
............(…)
............SS: y una flor no me la puedes dar, que sin mi, no hubieras sabido como evitar los zumbidos

............(Nota mental: no volver a aceptar en la vida la ayuda de la señorita S; ¡que luego se pone tontorrona!)
............Atentos al próximo capítulo…

Conversaciones con la señorita S. Capítulo II: La hora de los asesinos

............Señorita S: y ahora sigues dando vueltas a los blogs mi querido cesar?
............César: De hecho, sí.
............(¡… mi estresante S!)
............C: Acabo de llegar a uno en el que me han dejado un par de comentarios.
............SS: buenos o malos?
............C: Muy buenos, de hecho.
............SS: Muy buenos, de hecho
............(…)
............SS: ¿Te gusten que te imiten? quiero decir si te gusta que te copien en lo que escribes
............(¡Muerte y destrucción!)
............SS: por ejemplo tu haces un gesto y otro te imita
............C: Si es una burla inofensiva y amigable, no veo por qué no. Si es para hacer daño...
............SS: ah claro yo siempre imito a mi mama cuando hace un gesto u otro
............(Qué maja, ella… ¡Como los monos!)
............SS: uff que susto
............(¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué ocurre? ¿Estás embarazada? ¡Dime que no vas a reproducirte!)
............SS: oye tu crees que esta bien que si tocan al timbre de casa no abrir la puerta pero si asomarte a la ventana?
............(…)
............C: ¿No tenéis mirilla?
............SS: no, la puerta es sin mirilla porque es nueva
............(Ah, muy bien… No me lo digas: el diseñador de la puerta es de la familia, ¿verdad?)
............SS: la vieja si tenia pero a estas horas no abro la puerta
............(Las 20.55… Sí, es una buena hora para que acaben las visitas del día en un manicomio)
............C: Pregunta quién es.
............SS: me asomo a la ventana de mi habitacion que da a la calle y cde ahlli pregunto quien es
............(Asómate bien, a ver si…)
............C: Pues ya está. Asunto solucionado.
............SS: es que yo no me fio de nadie, imaginate que abro la puerta y son dos asesinos
............(¡Que sean dos asesinos! ¡Que sean dos asesinos!)
............C: ¿Asesinos... a las nueve de la noche? ¿Y por qué iban a ir dos asesinos a tu casa?
............SS: todo es posible no?
............(De lo contrario, la ciencia tendría que dar muchas explicaciones sobre ti)
............SS: es que la noche no me gusta nada
............(Tranquila; seguro que es recíproco)
............C: ¿Vives en una calle transitada?
............SS: si
............(…)
............C: Entonces, ¿cómo van a ir dos asesinos a tu casa, y por qué, a las nueve de la noche y en una calle transitada?
............SS: todo es posible
............(…)
............SS: pues imaginate que por la madrugada los primeros vecinos por dejarse el balcon abierto les entraron a robar
............C: Pero eso fue un robo... de madrugada... y porque se dejaron el balcón abierto...
............SS: y que me quieres decir
............(¡!)
............SS: buieno lo he dicho que tengo miedo a la noche
............C: La noche no hace nada malo. Y las personas que pululan a las nueve de la noche por una calle transitada, menos.
............SS: pues aqui en mi barrio ha habido de todo
............C: Los ladrones y los supuestos asesinos se cuelan en las casas de madrugada, no llaman a la puerta a las nueve de la noche. Y si no, ¿qué? "Hola, buenas noches; disculpe que la molestemos pero venimos a matarla".
............SS: ah vale pero mira si son ladrones si te haces la dormida no pasa nada porque ellos no hacen nada
............(¡Yo te ahogaría con una almohada!)
............C: Depende de si quieren que les digas dónde tienes la caja fuerte... Porque no creo que se lo vayas a decir en sueños.
............SS: aqui no hay cajas fuertes. Yo por si acaso en mi habitacion tengo un paraguas a manos
............(¡Estupendo! Entonces, ¡eres invencible!)*
............C: No creo que con un paraguas hagas mucho contra dos asesinos que llamen a la puerta de tu casa a las nueve de la noche en una calle transitada.
............SS: no digo a los cacos
............C: Ah, si son dos cacos que llamen a la puerta de tu casa a las nueve de la noche en una calle transitada, vale; si blandes un paraguas, no van a poder contigo.
............SS: yo soy capaz de cualquier cosa
............(Yo, en tu lugar, para defenderme, únicamente entablaría conversación con ellos… ¡La mejor defensa es un buen ataque!)
............SS: de echo ya me vengue de dos
............(¿Les agregaste al Messenger?)*
............C: ¿Con un paraguas?
............SS: no, osea una que siempre me estaba criticando pues le puse una carta anonima insultandole y de todo
............(Ya me estoy imaginando esa carta:
............“Como dicen los mexicanos, ¡vete a chingar a la penca de tu madre!
............Firmado: La Futura Periodista de Telenovelas”)
............SS: y a un chico le tire el vaso de agua en la cara
............C: Pero eso no tiene nada que ver con luchar contra dos cacos que llamen a la puerta de tu casa a las nueve de la noche en una calle transitada.
............SS: ya hombre pero puede pasar de todo
............(Eso ha quedado bastante claro…)
............C: Me encantaría ver las apuestas.

............(Nota mental: no llamar nunca a casa de la señorita S a partir de las nueve de la noche, no sea que abra la puerta y, para vengarse por la impertinencia, te sacuda con un paraguas, te mande un anónimo insultándote, te tire un vaso de agua a la cara y dé un portazo)*

............Atentos al próximo capítulo…

............*Gracias, Rosawn.

Conversaciones con la señorita S. Capítulo I: Que no me hables de muertos

............Señorita S: hola.
............César: ¡Buenas! ¿Qué hay?
............SS: pues nada que acabo de ver mis telenovelas favoritas
............(¡Horror!)
............C: ¿Has visto alguna vez ‘House’ o ‘Perdidos’?
............SS: no esos tipos de series no me van
............(Pero las telenovelas, sí… ¡Horror de los horrores!)
............SS: acuerdate cesar que yo soy romantica
............C: Pero eso no tiene nada que ver; en ‘House’ y ‘Perdidos’ también hay romance.
............SS: no no lo he visto ¿pq me lo preguntas?
............(¡Por saber si tienes la más remota idea de lo que estás hablando!)
............C: Porque te las aconsejo. Es lo mejor que echan ahora por televisión.
............SS: paso yo estoy en favor de las telenovelas mexicanas no se porque los mexicanos me caen bien
............(Les acompaño en el sentimiento)
............C: Pero eso no quiere decir que las telenovelas mexicanas sean, objetivamente hablando, lo mejor que echan por televisión…
............SS: yo si que veo la telenovela, obio que hay capitulos que me gustan mas y otros menos, pero, lo que realmente me fijo son los personajes, osea el actor o la actriz
............(Obiamente, obiamente…)
............C: Los que interpretan a los jóvenes en las telenovelas son modelos que han hecho un cursillo acelerado de interpretación...
............SS: bueno ¿Y que me quieres decir con eso?
............(Pues está claro: ¡que son los peores actores del mundo! ¡Armas de destrucción masiva! ¡Bush, apresúrate!)
............SS: pues porque los futbolistas tb hacen un cursillo de entrenadores acelerado
............C: ... y eso no hace que sean los mejores entrenadores, ¿verdad?

............(Además, ¡eso no es cierto!)
............SS: no, pero yo no he dicho que los actores y actrices sean mejor eh pero te puedo decir que para mi los actores son mas amables que los futbolistas y te lo digo por experiencia, mira envio dos emails a un actor de telenovela y otro a un futbolista, el futbolista nunca responde (menudos bordes) y de actores me han respondido 3 o 4 algo es algo ¿No?
............(Suerte tienes de que no te hayan respondido con un ‘e-mail’ bomba…)
............C: Pero la amabilidad no hace buenos actores. Los buenos actores estudian cinco años en escuelas de interpretación y luego luchan por conseguir papeles o tienen un grado enorme de inteligencia cinestésica y la desarrollan, no son modelos a los que agarra un productor de telenovelas, les paga un cursillo de dos semanas para poner caras de alegría y de disgusto y les coloca en su serie porque están cachas o tienen dos tetas como dos carretas.
............SS: bueno, me imagino que habra de toto como en la viña del señor
............(En efecto, de Toto, de Dorothy ¡y de la Malvada Bruja del Oeste!)
............SS: me imagino que habra actores infiltrados y actores que hayan estudiado 5 años en escuelas de interpretación
............(Sí, actores “infiltrados” al servicio de Su Majestad para descubrir una trama terrorista con el objetivo de atentar contra equipos de telenovelas mexicanas… ¡Qué buena idea!)
............C: Los viejos, sí. Los jóvenes, que son los protagonistas de turno en historias que son todas iguales, no: son modelos reconvertidos en dos semanas a actores de telenovela, como las botellas de vidrio que se reciclan.
............SS: se nota que nunca has visto ninguna telenovela
............(¡Se nota que tú sólo has visto telenovelas! Si yo me tragara tres a diario como tú, ¡ya me habría dado un derrame cerebral!)
............C: Claro que no... ¡Por eso sé tanto sobre ellas! Y por eso estoy al tanto de la gran consideración en que las tiene la crítica especializada.
............SS: pero tb habra actrices jovenes que han estudiado ah por cierto que los futbolistas tb hacen sus pinillos de actor y la mayoria de ellos no tienen ni la primaria
............(Para lo que les sirve a algunas hacer secundaria…)
............C: Métete lo que quieras con los futbolistas; el fútbol me trae muy al fresco, y no creo que un futbolista sea mejor actor que un modelo. Pero el caso es que, como las telenovelas se montan rápidamente, necesitan actores machotes y actrices buenorras rápidamente: no tienen tiempo ni de negociar con actores de categoría y, ni mucho menos, ¡de convencerles de que actúen en semejante desatino!
............SS: pues como en todos sitios
............(Sí, como en todos, toditos los sitios… De hecho, Clint Eastwood estuvo suplicándole a Pamela Anderson que interpretara a su boxeadora en ‘Million Dollar Baby’)
............SS: no te gusta el futbol Cesar
............C: ¿Veintidós millonarios pateando un balón? Paso.
............SS: ¿Y crees que los actores no cobran millones? ¿Y los escritores famosos? ¿Y los cantantes?
............(¿Y los psiquiatras que ganarían una pasta gansa por publicar estudios sobre “El Síndrome de la señorita S”?)
............C: Sí, pero su actuación tiene "valor intelectual" y genera beneficios. ¡Los futbolistas le pegan patadas a un balón!
............SS: mi gran sueño es ser periodista, pero no se si dedicarme al periodismo deportivo o al periodismo de las telenovelas
............(El mío está empezando a ser convertirme en asesino por impulsos homicidas…)
............C: ¿Y no te gustaría cubrir noticias importantes, sobre eventos humanamente relevantes?
............SS: como que?
............(…)
............C: Este... Eventos democráticos, catástrofes humanas, premios en reconocimiento a la carrera de personas con valor humano, ¡hitos en la historia de la humanidad!
............SS: no
............(¡Zasca!)
............SS: yo opino que uno tiene que trabjar en lo que mas le guste nunca cubriria la noticia de un muerto
............(…)
............C: Pero los eventos democráticos o los Premios Nobel no tienen nada que ver directamente con muertos...
............SS: ya pero no
............(…)
............C: Vale.
............SS: a mi me gusta el periodismo de telenovelas y el deportivo lo demas me es igual
............(Inspira… Espira… Inspira… Espira…)
............C: S, a mí me encanta el cine, pero tengo muy claro qué es importante y qué no. Y la última película de George Clooney no le llegará jamás a la altura del betún en importancia a los resultados de las últimas elecciones en EEUU.
............SS: a mi la politica no me interesa
............C: Sólo te he puesto un ejemplo, y no es cuestión de que se trate de política, sino de que es algo humanamente importante, algo que cambia el mundo; como el 11-S o las teorías de Darwin o de Einstein.
............SS: no
............(¡Zasca!)
............SS: ah vale pero no me gusta porque el 11-S estan hablando de atentados
............(¡No!, ¿de veras? El 11-S es un atentado. Supongo que sería mejor que hablaran de los últimos cuernos que le puso Luisa Fernanda a Ramiro Alfonso en ‘La zorra salvaje’)
............C: No era más que otro ejemplo. Darwin y Einstein están muertos, pero los constantes descubrimientos de su legado no implican enterrar a nadie...
............SS: q no me hables de muertos
............(…)
............C: Vale.

............(Nota mental: no ver nunca más una telenovela ni haciendo zapin; reblandecen el cerebro y le provocan a uno fobia a que le hablen de muertos)

............Atentos al próximo capítulo…

El día del juicio final

............Transcribimos a continuación el acta del juicio que solicitó César Noragueda para revisar su caso, celebrado hace un porrón de años más uno, en el que Rosawn y Josef fueron testigos de la defensa y la acusación respectivamente:

............"Alguacil: ¡Todos en pie! Preside la sesión el Horrorísimo Juez Don Agapito Pijusmagníficus.

............Juez: Hoy, 27 de noviembre, este tribunal se reúne para juzgar si el señor César Noragueda merece la libertad condicional que ha solicitado alegando “conducta razonablemente buena teniendo en cuenta la clase de tipejo que es”. Recordemos que los cargos que le fueron imputados son de una gravedad acojonante, todos confesados por él mismo. Los cito a continuación: ser un señor muy borde que levanta mucho la ceja; desacato a la autoridad, así en general; cagar sobre una talla de Jesucristo durante una eucaristía al grito de “Toma y come Tú, porque esto es MI cuerpo. ¡Ju, ju, jua, ja, ja, ja, ja, ja!”; eructar sistemáticamente delante de cada personaje público que encuentra a su paso; etcétera. Quiero aclarar a la sala que se ha amordazado y maniatado al señor Noragueda para que deje de interrumpir el juicio con sus comentarios socarrones y su compulsiva obsesión por corregir el acta. Sin más dilación, tiene la palabra la defensa para hacer su alegato. Señor Jonathan Oligofrénico, por favor, proceda.

............Abogado defensor: HOYGAN NO SE RIAN SI IO PUDE METER EN LA CARSEL A SESAR SIN PRUEVAS TANVIEN PUEDO SAKARLE YAMO A ROSAWN A KE ABLE GRASIAS DE ANTEBRASO

............Alguacil: ¡Que pase el esperpent…!, digo..., ¡la señorita Rosawn!
............Rosawn: Señores del jurado, como testigo de la defensa he de decirles que si no conceden la libertad a este hombre tan desagradable estarán cometiendo un terrible error. A pesar de lo que parece, es un buen tipo. Recuerdo un día en que, a las tantas de la madrugada, caminando por unas céntricas callejuelas peatonales de su ciudad, salvó la integridad no sólo física, sino también psíquica de su amada cuando la pobre estuvo a punto de pisar una boñiga del tamaño de Turquía. Su grito “¡¡¡CUIDADO CON LA MIERDA!!!”, que en el acta debería transcribirse con unos cincuenta signos de exclamación, sonó con tanta contundencia que al momento llegaron los GEO para cubrir la zona y evacuar el vecindario. Señoras y señores del jurado, les besaría a todos en los morros, porque estoy muy cachonda. Pero ése no es el tema. El tema es que si César hubiese estado la noche del 14 de abril de 1912 a bordo del Titanic, un millar y medio de vidas se habrían salvado gracias a su grito “¡¡¡CUIDADO CON EL ICEBERG!!!”, lo que convierte a este hombre en un puto héroe en potencia. No tengo bada bás que abiadir...
............Fiscal: ¡Protesto! La testigo está comiéndose la chorra del juez en un claro intento por decantar el fallo a favor del preso.
............Juez: Denegadaaa..., aaah..., aaah..., oooh..., ¡¡aaaaah...!! Digo..., se acepta, ji, ji. En fin; a lo que íbamos: señor fiscal, ¿quiere llamar a su testigo?
............Fiscal: La acusación llama a Joe Triparrota, cabecilla del Clan de los Triparrota.
............Alguacil: ¡Que pase Jodé Sinmascota, cabezón del Flan de los Sinmarmota!
............Abogado defensor: PROTESTO!!!!!
............Juez: ¿Por qué?
............Abogado defensor: PORKE HEL TESTIGO HES MUI FEO!
............Juez: ¡Se acepta! Señor fiscal, llame a otro testigo.
............Fiscal: La acusación llama a Josef, cocreador de El Expres(i)diario.
............Alguacil: ¡Que pase Yosef, cantor del telediario!
............Fiscal: Señor Josef, ¿es cierto que el señor Noragueda se parece a Franco cuando se afeita la barba y se deja únicamente el bigote?
............Josef: Totalmente cierto. Incluso le llamamos “Franquito”.
............Fiscal: ¿Es cierto que el señor Noragueda aparenta siete años más de los que tiene?
............Josef: Una vez incluso llegaron a echarle siete años y medio más.
............Fiscal: Finalmente, ¿es cierto que el señor Noragueda suelta sapos y culebras cuando tiene que hablar de maravillosos directores de cine como Quentin Tarantino o estupendas sagas como la de Torrente?
............Josef: Sí. Incluso una vez le oí decir algo así como que, si por él fuera, los metería en una Minipímer gigante y no sé qué…
............Fiscal: No hay más preguntas, señoría. Sin embargo, me gustaría recordar a los miembros del jurado, personas decentes que trabajan en la banca, diputados que luchan por este país, sacerdotes y miembros del Opus Dei que vigilan por la pureza de nuestra alma, presidentes de clubes de fútbol que tan grata labor social desarrollan, y por supuesto, a ti, señorita S; a todos ustedes, miembros del jurado, que no están aquí para juzgar a un hombre cualquiera. ¡No! Están aquí para juzgar a César Noragueda, alias Nodatregua. Un hombre que se ha declarado rojo, escéptico, antirreligioso y anticlerical, estirado y estresado. Así que no hace falta decir más. Muchas gracias.
............Juez: Este tribunal concede a César Noragueda el Tercer Grado para que pueda celebrar su cumpleaños donde él quiera y con quien quiera. Pórtese bien, no rompa nada y, sobre todo, no sea tan soez, ¡leñe!"