Enlace de propiedades, digo nupcial

"Los deudos de Quinta y también los de Martos y los siervos de Doña Xrisstinah, asesinos en serie de profesión,

tienen a bien invitarles a su enlace matrimonial,

que tendrá lugar el 30 de Julio de 2010 en la capilla de San Judas Ciego.

La celebración tendrá lugar en los jardines del Palacio de los duques de Morcillacalmada.

Se ruega traer las uñas cortadas de casa.

En caso de lluvia, se repartirán chubasqueros".

............Aún recuerdo ese momento.
............Ella me enseñó la prueba de las invitaciones de boda con las mejillas arreboladas, que por algo era hipertensa, y a mí se me acentuó la ictericia de las conjuntivas y me refugié en el ron Havana de siete años.
............No debimos hacerlo, pero la codicia puede a los seres humanos, y sus posesiones eran tan vastas que resultaba vergonzoso intentar hacer un cálculo algo aproximado del alcance de su riqueza. Eso me hacía salivar.
............No es que ella fuera especialmente excéntrica, petarda o peculiar, no. Es que sencillamente no era. No era nada ni nadie, había sido desbancada por su propio pecunio. Tan simple, tan simple, que sólo se notaba su presencia por los efectos materiales que generaba su ente aparentemente inmaterial.
............Ahora, aquí, me vuelve a asaltar la pérdida de la brújula temporoespacial y a veces tengo que esforzarme por recordar cómo llegó a desaparecer de un plumazo.
............Aunque me tiré meses planeando estrategias para "morirla" amorosamente, todas eran demasiado convencionales y me habrían pillado al mínimo descuido.
............Me cuesta trabajo volver a traer a mi mente la escena en que, sencillamente, fui con una apiradora y la aspiré.
............La única excusa que di a su familia fue que, por un fatal error, la había confundido con una pelusa.
............Todos me creyeron. No la echaron mucho de menos.
............En la cárcel estuve después por intentar estafar a un notario.
............La codicia, ya lo he dicho.

Croquetas de Lorazepam

............—Emeteria, te juro por mi madre bendita que, de persistir en tu empeño en venir todos los días a la consulta, te voy a dar unas croquetas de Lorazepam.

............—Don Minganíllez, si es que me encuentro muy mal.

............—No, hija no, te lo voy a decir ya de una forma rotunda, definitiva y para que no haya dudas: tú no te encuentras, al único que encuentras es a mí, todos los días para ser más exactos, y siempre encuentras tiempo y energía, cosa que a mí ya no me queda, para desgastar mis higadillos con tu adicción a la melacolía y demás virilingües.

............—No le entiendo, don Minga. Yo sólo necesito que usted me comprenda.

............—Llevo años comprendiéndote, corazón.

............—Eso que usted dice es injusto, porque yo me encuentro muy mal.

............—¡Qué novedad! ¿Has pensado en cambiar de médico?

............—Sí, pero es que la doctora Verrúguez no habla; se queda mirándote y callada como un búho y no se sabe lo que piensa. Y el doctor Próstatez me dice que sí a todo, como los chinos, y no puedo discutir con él.

............—Mira, Emeteria; yo ya lo he pensado largo y tendido, he perfeccionado una receta que nadie ha perpetrado jamás, ni en El Bulli: croquetas de Lorazepam. Una tú, una yo, una tú, una yo... Nos las vamos comiendo en desamor y compañía. Ya he calculado la dosis-efecto.

............—¿Qué efecto?

............—Pasaremos a los anales de la ciencia, Eme; es posible que incluso publiquen el experimento en el Brithis Medical Journal. Ya he estructurado el 'absctract'.

............—¿Lo cuálo?

............—El resumen del suceso, el enunciado de objetivos, material, método, discusión...

............"Objetivos: que Emeteria pase a mejor gloria.

............Material: las susodichas croquetas.

............Método: si ella se come 'ene croquetas elevado a x-7 multiplicado por los miligramos de Lorazepam invertidos en la masa y dividido entre el número de patas de las gallinas que pusieron los huevos para rebozarlas menos la masa específica del pan rallado', yo me tomo un quitapenas para acompañar.

............El resto está pendiente de llevar a cabo el estudio".

............—Don Minganíllez, ¿usted ha bebido hoy?

............—No, Eme; sólo te estoy pidiendo que contribuyas a un estudio científico para elevar el estatus de mi carrera profesional.

............—Ah, bueno. Usted ya sabe que yo haría cualquier cosa para que le vaya bien. ¿Cuándo empezamos?

............—Ahora, que me he traído la fiambrera.

Extrarrejas

............Lo malo de estar extrarrejas es que estoy fuera.

............A veces tengo la sensación de que mis genes estaban compuestos para adaptarme a vivir allí dentro, en el zitio eze. No fue así, pero pude existir. Hay un abismo entre vivir y existir, son matices semánticos que llevan a mundos distintos. Estuve existiendo durante tantos años a modo de hongo, pululando por esos espacios tan limitaditos, tan cerrados, que me sobra aire ahora. Y todo el mundo sabe que los hongos con demasiado oxígeno se ahogan y se engurruñan. Ya, ya sé que podría existir a modo de liquen, que es otro estatus, como el que pasa de cajero de supermercado a banquero de ventanilla, y así comenzar la carrera hacia eso que se llama vivir. Pero es que me he quedado pegado a las piedras y lo que me ha ocurrido es que me he mineralizado. Y así no hay quien viva, porque, con tanto cristalillo, me dan agujetas en los pensamientos y me quedo en suspenso, o en 'stand by' pero sin pasar nunca a 'by'.

............Lo malo de estar extrarrejas es que he perdido importancia. Ahora sí que no soy nadie. Y me veo a mí mismo con esta pinta de candidato a cola de comedor social y se me hunden las mejillas. Al menos dentro era el encargado de avisar cuando fallaba el sistema de chorro de vapor, un sistema ideado para abotagar a los gallitos. En todas las celdas había una especie de sistema antiincendios, pero hecho para echar chorros de vapor a ciento dos grados centígrados, activado cuando a alguien se le iban los cables. Un sistema tan simple aplatana al más pintao. Y fui yo el que lo inventó. A mí me robó la patente un pánfilo y yo le dejé muy clarito que las ideas no se roban, haciéndole tragar un kilo de sal para suicidarle involuntariamente a la japonesa.

............"El Rey Olla Exprés", me llamaban entre rejas.

............Y ahora soy un rey caído.

............Lo malo de estar extrarrejas es que ni siquiera me pica el cuello por la mugre de la camisa.

............Lo malo es que ni siento y dudo si tan siquiera existo.