viernes, 26 de febrero de 2010

El mundo en crisis

............En estos tiempos de crisis, los supermercados tienen que hacer malabares para colocar sus productos a los clientes. No contentos con poner el pan al fondo del todo, ahora han inventado una nueva estrategia. Las cajeras te ofrecen productos mientras van pasando las cosas por caja:
............—¿Quieres 'donuts'? Baraticos, oye.
............—No, gracias. Estoy a régimen.
............Así una y otra vez. Como se pasan ocho horas, al final lo hacen de forma totalmente mecanizada. Y no saben a quién ofrecen el producto en cuestión:
............—¿Quieres compresas? Con alas, oye.
............—...

miércoles, 24 de febrero de 2010

Roma

............Mis padres se están planteando la posibilidad de celebrar la Semana Santa viajando a Roma. Como soy un tipo muy considerado y un hijo ejemplar, me he puesto a sondear a mis amigos por ver si alguien me puede prestar una guía de la ciudad de los césares:
............—Tú, que viajas tanto..., ¿no tendrás, por casualidad, una guía de Roma?
............—Sí, tengo una.
............—¿Me la prestas?
............—Bueno, pero no sé si te va a servir... Hace mucho que fui y la guía no es muy moderna.
............—Tranquilo, Roma tampoco.
............Debería valer. A fin de cuentas, no creo que el Ayuntamiento romano traslade el Coliseo para pasar el mocho.

sábado, 20 de febrero de 2010

Extrarrejas

............Lo malo de estar extrarrejas es que estoy fuera.
............A veces tengo la sensación de que mis genes estaban compuestos para adaptarme a vivir allí dentro, en el zitio eze. No fue así, pero pude existir. Hay un abismo entre vivir y existir, son matices semánticos que llevan a mundos distintos. Estuve existiendo durante tantos años a modo de hongo, pululando por esos espacios tan limitaditos, tan cerrados, que me sobra aire ahora. Y todo el mundo sabe que los hongos con demasiado oxígeno se ahogan y se engurruñan. Ya, ya sé que podría existir a modo de liquen, que es otro estatus, como el que pasa de cajero de supermercado a banquero de ventanilla, y así comenzar la carrera hacia eso que se llama vivir. Pero es que me he quedado pegado a las piedras y lo que me ha ocurrido es que me he mineralizado. Y así no hay quien viva, porque, con tanto cristalillo, me dan agujetas en los pensamientos y me quedo en suspenso, o en 'stand by' pero sin pasar nunca a 'by'.
............Lo malo de estar extrarrejas es que he perdido importancia. Ahora sí que no soy nadie. Y me veo a mí mismo con esta pinta de candidato a cola de comedor social y se me hunden las mejillas. Al menos dentro era el encargado de avisar cuando fallaba el sistema de chorro de vapor, un sistema ideado para abotagar a los gallitos. En todas las celdas había una especie de sistema antiincendios, pero hecho para echar chorros de vapor a ciento dos grados centígrados, activado cuando a alguien se le iban los cables. Un sistema tan simple aplatana al más pintao. Y fui yo el que lo inventó. A mí me robó la patente un pánfilo y yo le dejé muy clarito que las ideas no se roban, haciéndole tragar un kilo de sal para suicidarle involuntariamente a la japonesa.
............"El Rey Olla Exprés", me llamaban entre rejas.
............Y ahora soy un rey caído.
............Lo malo de estar extrarrejas es que ni siquiera me pica el cuello por la mugre de la camisa.
............Lo malo es que ni siento y dudo si tan siquiera existo.

jueves, 18 de febrero de 2010

En lo bueno y en lo malo

............Rosawn: El sábado he quedado con Shiro en que iremos a ver Shutter Island.
............César: ¡Me cago en todo!
............R: ¿Por qué te cagas en todo?
............C: Porque aprovechas para ir al cine estando en la capital, mientras que nosotros vamos a menudo aquí, te invitamos y no acudes nunca… Y además, con las ganas que tengo, ¡yo no podré verla este fin de semana porque estaré follando! La tristeza me embarga.
............R: ¿No puedes hacer las dos cosas?
............C: Eso estaría feo. Me perdería cosas del argumento. Y yo siento mucho respeto por el trabajo de los cineastas.
............R: No, por favor. ¿Por quién me tomas...? Yo me refiero a que puedes hacer una cosa y, después, la otra.
............C: Seguro…
............R: Ay, jo. Cómo eres… ¡Pues yo follaré el viernes e iré al cine el sábado, hala!
............C: La vida es injusta.
............R: Y una cosa te voy a decir: me invitaréis al cine, pero no a follar, y yo ya he decidido que sólo voy al cine con quien tiene la amabilidad de invitarme a follar también. Ea. Hay que estar para lo bueno y para lo malo, no sólo para lo bueno.
............C: Lo discutiré con Josef. Pero no te prometo nada.
............R: Yo me refería más bien a tu costillita… No te ofendas.
............C: ¿Indultas a Josef? ¡Qué suertudo, el tío!
............R: ¿Te da igual que lo diga por tu costillita? Qué fuerte. Menudo costillar… Quiero decir…, menudo novio… Si me dices tú algo así de Shiro, te juro que te tiro de los pelos… Luego te lo presto y lo grabo todo.
............(…)
............C: Vale, pero si vendes la grabación, quiero el cincuenta por ciento de los beneficios. Y a Shiro, ni una palabra de esto.
............R: No temas. Los tratos que hago no son ninguna broma… Y lo que tampoco será una broma es el mensaje que te mandaré al móvil comentando el final de la película.
............C: Mujer cruel y despiadada…

martes, 16 de febrero de 2010

Disculpen las molestias (II)

............Rosawn no podrá subir hoy su entrada semanal debido, básicamente, a que es maníaco-depresiva. Lo tiene todo, es una joya de mujer. No sé cómo no tiene un club de 'fans' en Facebook. De todas formas, como no le gusta desaparecer sin dar explicaciones (aquí puede que esté siendo un poco cínica), ha pedido que la disculpe en su nombre y os cuente qué ha pasado para que no pueda cumplir con sus obligaciones una vez más. Prefiero reconstruir la conversación que hemos tenido hace escasos minutos; creo que es bastante clarificadora por sí misma.

............Conciencia: Rosawn, ¿debo recordarte que hoy te toca subir tu mierda al blog?
............Rosawn: ¿Qué? ¿Qué blog? ¿Qué mierda?
............C: Deberías haberlo escrito ya.
............R: Ah, la entrada. Sí... Pero es que últimamente no tengo muchas ganas de hacer risas.
............C: Bueno, no te preocupes por eso. Nunca haces risas.
............R: Ya me entiendes, hija de puta. Me refiero a que no me apetece intentar escribir algo gracioso.
............C: Eso no importa. Lo que a ti te apetezca no importa: tienes un hueco que rellenar.
............R: That's what I said.
............C: Sabes que, aparte de Michael Scott, cualquier otra persona que diga esa frase nos parece patética.
............R: Lo sé. Perdón... LOL.
............C: ...
............R: Era broma, mujer.
............C: Bueno, al grano, que tenemos faena. A ver, te ayudaré a componer algo medianamente presentable. ¿Te ha pasado algo gracioso últimamente?
............R: Pues, ahora que lo pienso..., sí. Hace unos días me tiré un pedete estando sentada y la presión del asiento contra el orificio de salida hizo que el gas desviara su trayectoria, se me colara por entre las ingles y me diera gustito en el chirri.
............C: Eh... Sí, eso sin duda es divertido, pero yo tenía en mente algo distinto. Algo más parecido a una anécdota de sobremesa británica, contada con elegancia, que haga que tus compañeros se tengan que aguantar el monóculo para que no les caiga al suelo mientras ríen: "Ho, ho, ho".
............R: Ya, si a mí me gustaría. Pero no tengo tanta clase. ¡Ya sé! El otro día tuve un corte de digestión nocturno, me sentía fatal, así que fui al baño varias veces por si conseguía vomitar. Al final lo conseguí, pero... ¡justo en medio del pasillo en uno de los viajes al baño! ¡Ja, ja, ja! ¡Soy la pera!
............C: No eres la pera, eres asquerosa.
............R: Sí, ya me lo han dicho alguna vez.
............C: ¡Por el amor de Dios Todoputrefacto! ¿Es que no te ha pasado nada? A todo el mundo le pasan cosas, que aunque no sean graciosas por sí mismas, se las puede moldear de forma que...
............R: Vale, cállate. Ya sé. Hoy mi abuelo me ha dicho que me comprara unas plantillas de plástico para parecer más alta que mi hermana, porque, por si no lo sabía, mi hermana es más alta que yo.
............C: Bien, vamos bien. ¿Qué le has contestado?
............R: Que también es más guapa que yo y no por eso me compro otra cara.
............C: Y... ¿qué te ha dicho...?
............R: Nada. Se ha ido a fumar.
............C: Vaya... Bueno... No sé. Al menos es sincero.
............R: Ojalá supiera cómo autoinducirme un coma para poder dejar de oírte.
............C: Bueno, dejémoslo por esta semana. Yo te disculparé por no poder entregar nada hoy.
............R: Gracias. No olvides decirles a todos que puede que sea más bajita y fea que mi hermana, pero que al menos yo no me paso el día dando por culo al vecindario, porque no sé tocar el piano, porque nunca tuve... talento... musical... Oh, ¡mierdaaa!
............C: Ea, ea, venga, ya pasó. No llores. Puede que seas peor que tu hermana en todos los sentidos, pero recuerda que siempre me tendrás a mí.
............R: Oh..., ¡¡¡mieeerdaaa!!!

............Basado en hechos más reales de lo que me gustaría.

domingo, 14 de febrero de 2010

Cuando estaba en los 'scouts'... Tabarca

............Días antes de cumplir quince años hice una acampada en la isla de Nueva Tabarca (a orillas de Alicante) con los 'scouts'. La primera mañana de aquel fin de semana estábamos bañándonos en las rocas cuando yo, torpe de mí, resbalé y me pegué un costalazo. Mis dedos del pie derecho me dolían cosa mala. Tan inexperto era que dejé el diagnóstico de las consecuencias para mi monitor: un veterinario. Un consejo, nunca dejéis que un veterinario os diagnostique una herida. Si os encontráis en un mundo postapocalíptico y caéis desde treinta metros de altura y vuestra pierna se empieza a poner negra y vuestro único compañero es un veterinario, amputárosla sin dudarlo. Sobre todo si estudió en Murcia.
............Mi querido monitor me dijo que lo que me dolía sólo era el golpe. Y yo, ingenuo de mí, le hice caso. Me pasé dos días andando como si fuera Gregory House por la isla. Sin bastón, eso sí. El caso es que la "bellísima" isla de Nueva Tabarca (fundada por piratas italianos que se amotinaron en el barco que les llevaba a la cárcel de Tabarca, en las costas italianas) no está ni asfaltada, sino llena de piedras que se iban chocando con mis maltrechos dedos.
............El domingo por la tarde, tras marearme en el barco de vuelta (el mítico Kon-ti-ki III) y echar la papa por la borda, mis padres se empeñaron en que fuésemos a Urgencias, temiendo que yo tuviera un dedo roto. Afortunadamente el médico de turno tranquilizó a mis progenitores:
............Señores, su hijo no tiene un dedo del pie roto.
............—Uf... Menos mal.
............—Tiene dos dedos del pie rotos.
............Socabramos...

viernes, 12 de febrero de 2010

Dos Caballos

............Uno de los inconvenientes de tener muchas amigas es que, a veces, te puedes quedar atrapado en conversaciones para las que una mente masculina no está preparada. Afortunadamente, años de preparación te enseñan a sortear tales incidencias intercalando respuestas con el piloto automático:
............—Bla, bla, bla... El otro día vi a Fulanita, bla, bla, bla... Y estaba Zutanita de Tal... Bla, bla, bla, bla, bla..., que estaba muy mona, pero es insoportable... Bla, bla, bla, bla, bla...
............—¿Zutanita?
............—Sí, bla, bla, bla, bla, bla... La amiga de Perenganita, la que salía con Mengano ... Bla, bla, bla... La de Trumbalastrumba..., la conoces, bla, bla, bla, bla... de la fiesta de los Fulánez, bla, bla, bla... ¿Sabes quién te digo?
............—Eeeeh...
............—¡Ésa que es pijísima, la que tiene dos caballos!
............¡Como el Citröen!
............— ...
............—Que a pesar de los dos jacos era un coche la mar de sencillo.
............Mis amigas no han dicho nada, pero me da en la nariz que se huelen lo del piloto automático.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Ética

............Cuando era pequeño, como buen hijo de ateos practicantes, no asistía a la “asignatura” de Religión. Dejando de lado polémicas como el hecho de dar cualquier tipo de educación religiosa en el marco de una enseñanza laica, nos centraremos en la alternativa educativa al aleccionamiento espiritual. Dicha alternativa consistía en un inconsistente conjunto de conocimientos imprecisos llamado “Ética”. Hoy en día, me provoca cierta satisfacción y otro tanto de sonrisa sardónica la situación de que los que no íbamos a Religión tuviéramos Ética.
............Sin embargo, y pesar de mi gusto por los juegos de palabras, no se puede obviar que tan innecesaria era una materia como la otra. Una por improcedente y la otra por mal planteada. La mayoría de mis compañeros acudían prestos a una clase impartida por una “profesora” elegida por la autoridad religiosa (in)competente en un colegio público —designación divina infalible de por medio, nada de oposición, que es cosa de mortales—. Y la minoría, entre la que me encontraba, nos quedábamos con el profesor desorientado de turno, que no tenía ni idea de qué hacer con nosotros.
............Al principio se molestaron en ponernos un libro de texto en el que se agrupaban temas sobre urbanidad, valores sociales, empatía, tolerancia y demás argumentos Disney. Pero, luego, la asignatura desapareció como tal y nos quedamos en el Limbo —nuestros compañeros, en el Cielo—. Entonces ya no había ni ley ni orden y los siete u ocho seres amorales y sin conciencia religiosa corríamos por la clase haciendo fechorías de todos los colores.
............Los sucesivos profesores aprovechaban la hora para hacer tareas pendientes, por lo que nos pasábamos solos la práctica totalidad del tiempo lectivo. Las ocupaciones eran maquiavélicas y, del Limbo, pasamos al Infierno. Entre nuestras acciones preferidas destacaban la copia de los deberes de nuestros compañeros ausentes, así como cambiar todos los estuches de mochila o esconder libros. También nos gustaba bombardear los coches aparcados con bolas de papel higiénico mojado o, en caso de disponer de tiempo, descerrajar armarios cerrados con el ánimo de encontrar futuros exámenes.
............Así descubrí que la ética consiste en aprovecharse del trabajo de los demás, sabotear los instrumentos de trabajo de nuestros compañeros, usar artículos de limpieza con fines sucios y tratar de obtener información privilegiada mediante actos inmorales. Años más tarde, estudiando Periodismo, comprobé que estaba en lo cierto.

lunes, 8 de febrero de 2010

La friqui verdad

............Josef: He decidido usar para mi segundo tatuaje una conocida sentencia latina de dos palabras que suena en tu casa cada cuarto de hora.
............César: “Tempus fugit”.
............(Carrión hijo de puta…)
............C: Ése es el título de un episodio de Expediente X, así que será lo que diré que te has tatuado.
............J: ¿Dirás que me he tatuado el título de un episodio de Expediente X?
............C: Sí, y además, éste será el recuento: una jugada de fútbol americano y el título de un episodio de Expediente X. Hay que ver lo friqui que eres.
............J: No es una jugada de fútbol americano, sino mi fecha de nacimiento. Y pensando en hacerme el segundo, me he dado cuenta de que estoy un poco obsesionado con el tiempo…
............C: Sí, eso es lo que dices, que ambos tatuajes tienen que ver con el tiempo, ¡pero yo le diré a la gente la verdad!, ¡la friqui verdad! ¡Ju, ju, jua, ja, ja, ja, ja, ja!
............(…)
............J: ¿Ya te has quedado a gusto?
............C: Sí.
............J: Bien.

sábado, 6 de febrero de 2010

Verdades como puños

............Ayer por la tarde acompañé a mi abuelo a hacer la compra semanal al supermercado. No lo hago por ser buena nieta, ni porque me guste ir a comprar. Lo hago porque me lo paso chachi llevando el carro cargado de vuelta a casa; se trata de un carro que, una vez lleno hasta los topes, adquiere consciencia y se convierte en una satánica máquina de atropellar viandantes. Es una delicia, funciona a las mil maravillas. Deben de haberlo fabricado en la zona del infierno reservada a los alemanes, probablemente.
............Cuando la cajera acabó de pasar nuestra compra, mientras yo la amontonaba dentro de la Bestia y salivaba fantaseando con el excitante viaje de vuelta a casa, le dio a mi abuelo un montoncito de cupones de descuento para próximas compras. Y mi señor abuelo, como caballero galante que es, lo agradeció a la chica:
............Más vale esto que una patada en los huevos.
............Pues eso mismo he pensado yo al acabar de escribir esta entrada. Así que disfrutadla, que podría ser mucho peor.

jueves, 4 de febrero de 2010

Compañeros de piso

............Mi compañero, el que se quiere mucho a sí mismo, se pasa los días encerrado en su cuarto y hablando a solas. Este muchacho necesita tener una novia en su misma ciudad y no a quinientos kilómetros.
............Eso o una colección de lo mejor de Rocco para él solito.

martes, 2 de febrero de 2010

Vaticinio

............Ser hijo de la pitonisa de Delfos tiene sus ventajas y también sus inconvenientes. Poder conocer el futuro estaría entre las primeras si sus vaticinios no fueran invariablemente funestos. Ayer, mi madre observó con detenimiento mi desaliño capilar, entró en trance profético y sentenció:
............—¡Vas a morir ya con esa barba!
............Tratándose de ella, es posible que tan sólo intente aconsejarme un afeitado, pero a mí se me han puesto las gónadas a la altura de los molares.

¿Entre los más buscados?

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