Crónica de un premio anunciado

............00.50 horas

............-Me dispongo a ver por internet la ceremonia de entrega de los Globos de Oro.

............1.58 horas

............-Como el año pasado, Ricky Gervais presenta la gala, durante la que se puede beber, no como en la de los Oscar, y en la alfombra le han preguntado: "¿Cómo vas a presentar los premios en esta ocasión?". A lo cual ha respondido: "Depende de lo borracho que esté".

............-Alec Baldwin se ha arrodillado en la alfombra roja para que una presentadora británica le nombre Caballero de Inglaterra.

............-La gente se ha vuelto loca cuando ha aparecido el tal Justin Bieber. Nadie tan canijo había conseguido eso antes. Aparte de Yoda.

............-En el chat que hay junto a la emisión: “¿Habéis visto qué nariz más gorda tiene la Aguilera?”

............-Michael Douglas, que asiste a la gala, ha sido entrevistado en la alfombra acerca de la superación de su cáncer. Además de una nominación, un cáncer parece una excusa perfecta para entrevistar a alguien en la alfombra roja. Y de todos modos, la presentadora no ha dejado de pasar la oportunidad de preguntarle seguidamente a Catherine Zeta-Jones por el modelito que llevaba.

............-Helen Mirren sigue insistiendo en retar a Sofía Loren para ver quién consigue el escote más arrugado y escandaloso.

............2.13 horas

............-Ricky Gervais comenta que hay mucha bebida, eso que Charlie Sheen llama "desayuno". "El otro día conoció a una actriz porno, se la presentó a su ex mujer, se fueron los tres a un hotel y destrozó la habitación... Era lunes... Pues ¿qué fue lo que hizo en fin de año?".

............-Gervais dice que Sexo en Nueva York 2 no ha sido nominada. "Chicas, sabemos la edad que tenéis; a algunas de vosotras os vimos en Bonanza".

............-Gervais: "Esta temporada ha terminado Perdidos, y me parece que al final han explicado todas las incógnitas... Creo que lo comprendí todo... Al final, el gordo se los comió a todos, ¿no?"

............-Katey Sagal por fin es premiada por aguantar a Al Bundy y a John Locke. Qué mujer más sufrida.

............2.20 horas

............-¡Muerte y destrucción! ¡Se ha ido la señal!

............2.26 horas

............-He encontrado otra página. Es una pena que no haya sido antes de que mordisqueara la pantalla del ordenador.

............-Aparece de nuevo Ricky Gervais y uno de los tipos del chat que hay junto a la emisión pregunta quién es.

............-Gervais: "Ahora, Eva Longoria les presentará al Presidente de la Asociación de Prensa Extranjera. Y en realidad, es ella la que tiene el trabajo más duro; yo simplemente le he puesto la dentadura y le he levantado del inodoro".

............-Steve Buscemi, el feo de Hollywood, premiado. Las cosas están cambiando, lo siento en el aire, etcétera, etcétera. Ojalá estuviese vivo Marty Feldman.

............-Alec Baldwin a Jennifer López: "¡No me lo puedo creer! ¡Casi me pongo la misma ropa que tú!"

............-Danny Elfman vuelve a perder el premio, esta vez frente a un novato... Vuelvo a mordisquear la pantalla.

............-El canijo de Justin Bieber aparece de nuevo, esta vez para presentar un premio con una niña que le saca una cabeza. El escenario ahora parece más grande.

............-En el vídeo para el Globo de Oro a la Mejor Película de Animación, ponen la escena de Gru, mi villano favorito en la que la niña dice aquello de: "¿Esto cuenta como ruido molesto?" y se palmea los mofletes... Definitivamente ha de ser el mejor chiste de la película.

............-Tim Allen debería haber doblado al Sr. Patata en vez de a Buzz: está tan viejo que se le ha quedado cara de tubérculo.

............3.12 horas

............-Pacino premiado. Aún hay esperanza.

............-Una tipa vestida como el mago Tamarit y con idéntica dentadura abraza efusivamente a Claire Danes por su premio mientras ella se queda como un palo, lo cual no le resulta demasiado difícil. Parece que se trata de la propia Temple Grandin... Si han apostado por el realismo en la película, le habrán puesto kilos de maquillaje a la Danes.

............-Los traductores de la TNT latinoamericana destrozan los chistes de Steve Carell y Tina Fey. Me acuerdo de lo que le han hecho al Consejero de Cultura murciano.

............-Los tontacos del chat que hay junto a la emisión siguen hablando: “¿Alguno de ustedes vio The Walking Dead?”. “Yo no”. “Ni yo”. ¡Pues cerrad el pico, zangolotinos!

............-Olivia Wilde presenta el Globo de Oro a la Mejor Película Extranjera... con un tipo que no sé quién es porque no he mirado a ese lado de la pantalla... Voy por un babero.

............-Jim Parsons premiado. Los Asperger están definitivamente de moda. La hermana de Josef, que es la experta, debería sacar 'merchandising'; por ejemplo, camisetas en las que se lea: “Orgullo Asperger”, “Lo mío no es amor, se llama obsesión” o “Si me dices que estás hecha polvo pienso en guarradas”.

............3.58 horas

............-Matt Damon presenta el Premio Cecil B. DeMille para Robert De Niro: "Yo no voy mucho al cine porque me paso la vida haciendo películas, así que, hasta que no me ofreció hacer una película con él, no me enteré de quién era Robert De Niro".

............-Robert De Niro: “Después de la gala posaré con los miembros de la Asociación de la Prensa Extranjera que queden en el país, porque a los demás les han deportado. De hecho, espero que todos tengáis los papeles en regla, porque luego vendrán a revisarlos cuando terminen de hacerle un escáner de cuerpo entero a Megan Fox”.

............-Paul Giamatti premiado. En el chat: “¿En qué película sale este tipo? No lo conozco”.

............-La embarazadísima Natalie Portman premiada. Espero que no rompa aguas en el escenario para eludir el discurso.

............-En el chat: “¿Quién ha ganado el premio a Mejor Actor de Comedia o Musical?”. Respuesta: “El tipo gordo ese”.

............-Colin Firth premiado, como era de esperar. El comentarista: “… interpreta a Jorge VI en The King’s Speech, de Tom Hooker*…, Hooper…”

............*Puta.

............4.54 horas

............-Michael Douglas es ovacionado al salir a presentar el último galardón, y dice: “Tiene que haber una manera más fácil de que a uno le den una ovación como esta”.

............-La red social gana el premio gordo. En el chat: “¿Qué? ¿Cómo?”. “No. ¡No es posible!”. “¡Qué ladilla de película!”. “¡Estos premios son basura!”. “¡Ahora sí que hago huelga!”. “¿Vieron lo gorda que tenía la cara la Aguilera?”. “¡Hasta mañana! ¡Voten por Bieber!”

Último capítulo de 'Lost'. Así vivimos la previa.

............Lo sé. Me tocaba publicar ayer. Pero, tranquilos; no se me fue la olla como le ha pasado a Rosawn varias veces. Me he demorado porque quería escribir sobre el final de Lost.
............¡Eh! ¡Guardad esas 9 mm parabellum! ¡No voy a contar el final! Sólo quiero contar cómo vivimos las horas previas al último capítulo César Noragueda y yo.
............Al principio íbamos a verlo en Murcia. Nos reuniríamos en el piso de la Chica Que Va De Acá Para Allá a verlo con ella, la Zurda Que No Sabía Usar Tijeras, un amigo y una amiga de la Zurda Que No Sabía Usar Tijeras. Pero resulta que la Chica Que Va De Acá Para Allá tenía hoy a las nueve de la mañana un examen algo complicado como para que a las seis la despertáramos con nuestros "¡ooooh!" y aplausos varios. Tuve una "visión typical Lost" en el que la Chica Que Va De Acá Para Allá nos mataba a todos con un hacha por no dejarla dormir. Así que, con todo el dolor de mi corazón, decidí no verlo en su piso. Quedamos con su compañera en hacernos llamadas perdidas cada vez que alguien palmara. Tranquilos. No diré cuantas llamadas perdidas nos hemos hecho. Como en mi piso de Murcia cambiamos Cuatro por la MTV, quedaba descartado ver el último capítulo allí. No quedaba más remedio que verlo en casa de mis padres.
............Para hacer tiempo nos alquilamos una película en el maravilloso y variado videoclub de mi calle, donde se pueden encontrar magníficas películas como Beethoven 8. La rebelión de los cachorros o Anaconda 6. Perdida en Nueva York. Finalmente, nos alquilamos Millennium 1: Los hombres que no amaban a las mujeres, y sacamos conclusiones tan interesantes como las siguientes:

............"Tiene unas tetas muy feas".
............"Pone la misma cara cuando está follando, cuando está en la cárcel o cuando le están torturando".
............"Los suecos hacen películas que parecen telefilms".

............Cuando la película acabó, aún quedaban cinco horas para el último capítulo de Lost, así que decidimos dormir un poco no fuese a ser que nos durmiéramos a mitad de capítulo después de haber esperado varios años y nos cagaramos en la madre que parió a J. J. Abrams. Para colmo, en la maravillosa tele que el banco ese que patrocina la liga le regaló a mi padre, no conseguía sintonizar bien Cuatro. Ya me estaba viendo cogiendo el coche a toda pastilla a las seis de la mañana para ir a casa de César a ver el capítulo. Afortunadamente, a las seis todo estaba correcto.
............Cuando iba a empezar, la Chica Que Va De Acá Para Allá me mandó un mensaje para decirme que la había despertado el olor a churros y que, total, no estaba durmiendo nada y que iba a ver el capítulo. Cariño, perdóname cuando te diga "¡cabrona!" ¬¬.
............Luego, al final del capítulo, me llamó para decirme lo que me suele decir cuando termina un capítulo de Lost: "No he entendido nadaaaaa". A la Zurda Que No Sabía Usar Tijeras la oía gritar de fondo: "¡Vaya mierdaaa!".
............Y eso es todo. Me muero del sueño. Me voy a dormir un rato.

............PD: César y yo sí hemos entendido el final de la serie. Si alguien no lo ha entendido, escribidnos a nuestros correos. Por unos insignificantes cinco euros os lo explicaremos con todo lujo de detalles.
............PD2: Los comentaristas de Cuatro son tontos del culo. No se han enterado de nada y han demostrado saber muy poco.

Consejos para la vida moderna (III)

............Si están ustedes comiendo chocolate muy a gustito con la persona que más loco les vuelve en esta vida, asegúrense de que su compañera de piso no tiene la manía de entrar mientras llama a la puerta sin esperar respuesta.

............O pongan un calcetín colgado del pomo. Lo que prefieran.

El señor Ikea

............El señor Ikea te vigila. Tú no lo sabes, pero dentro de cada tuerca Kröll hay una microcámara sueca de alta eficiencia energética. Es una cámara pensada sólo para seguir el proceso de montaje desde su Xanadú particular, sito en algún páramo siniestro de Oslo. En su enorme habitación, decorada con muebles de nombre tan impronunciable que no se pueden comercializar, el Señor Ikea se descojona a carcajada limpia de tu frustración como ebanista dominguero. También se vanagloria —claro que lo hace— de la eficiencia de su cámara, que no necesita ninguna batería porque se alimenta de tu ira contenida. El Señor Ikea no quiere invadir tu intimidad y la cámara se apagará en los tres posibles supuestos que establecieron en el consejo de administración:

............a) Finalización del montaje e instalación del mueble.

............b) Suicidio del usuario.

............c) Explosión intracraneal con hemorragia masiva.

............Sólo en los dos últimos casos el Señor Ikea se sentirá satisfecho y sonreirá mientras bebe brandy sueco en copas Homänn. Para él es importante sentirse realizado, ya que el Señor Ikea, como sus muebles, es un hombre hecho a sí mismo.

............Próximamente presentará su última idea revolucionaria: un ataúd de montaje ultra rápido. Según se dice, será tan fácil de montar que apenas dará tiempo a sentir el hálito de la muerte antes de caer fulminado por el último supuesto. O por hartura, que es lo mismo.