Ñam

............Alarmados por verme escribir dos entradas consecutivas, tal vez se pregunten si les ha sucedido algo malo a los demás escritores.

............No se preocupen, que están todos bien. De hecho, con alioli y guarnición de patatas los hay que están excelentes.

En lo malo y en lo peor

............César: Algunos han dicho que somos “unos cochinotos” por hablar de sexo en público.

............Rosawn: Que yo sepa, no dijimos nada inconveniente en esa conversación. Además, ejem, ¡no estábamos hablando en público!

............C: Puedes estar segura de que hay poca gente capaz de llegar a esos extremos humorísticos.

............R: ¿Extremos humorísticos? Es una conversación normal entre amigos. Puede que tenga gracia porque tú y yo no somos amigos... pero no sé.

............(…)

............Chan, chan, chan… Respuesta ofendida en tres, dos, uno…

............(…)

............Ay, venga; que era bromita, señó. Si ya sabes lo que dicen de los perros labradores, que no han desarrollado pulgares oponibles y no pueden coger bien el arado, y no sirven para el oficio, pero en el fondo son buenos chuchos.

............(…)

............Lo de los perros labradores está metido con calzador, lo sé, pero lo acabo de pensar y me he hecho gracia y me apetecía meterlo... ¿Me perdonas si digo que soy una perra labradora?, ¿eh, ¿eh?

............C: No te he contestado antes porque estaba hablando por teléfono con Josef.

............R: X_x

............C: Pero la verdad es que, en ese caso, sólo te perdonaría si también te pusieses a cuatro patas y ladraras, como Linda Hunt en Prêt-à-Porter.

............R: Es que yo sólo me pongo a cuatro patas delante de quien me invita a ir al cine.

............C: Sí, eso ha quedado bastante... ¡Un momento! ¡Yo te he invitado a ir al cine!

............R: Sí, bueno, eh... ¡Mira! ¡Un mono de tres cabezas!

............(Si esta tipa se cree que yo voy a… ¡Coño, un mono de tres cabezas!)

Santificad las fiestas

............¡Os parecerá bonito

............obligarme a escribir

............en el único día del año

............en que cierran hasta las iglesias!
............Arderéis en el Infierno

............por esta afrenta.

Disculpen las molestias (II)

............Rosawn no podrá subir hoy su entrada semanal debido, básicamente, a que es maníaco-depresiva. Lo tiene todo, es una joya de mujer. No sé cómo no tiene un club de 'fans' en Facebook. De todas formas, como no le gusta desaparecer sin dar explicaciones (aquí puede que esté siendo un poco cínica), ha pedido que la disculpe en su nombre y os cuente qué ha pasado para que no pueda cumplir con sus obligaciones una vez más. Prefiero reconstruir la conversación que hemos tenido hace escasos minutos; creo que es bastante clarificadora por sí misma.

............Conciencia: Rosawn, ¿debo recordarte que hoy te toca subir tu mierda al blog?

............Rosawn: ¿Qué? ¿Qué blog? ¿Qué mierda?

............C: Deberías haberlo escrito ya.

............R: Ah, la entrada. Sí... Pero es que últimamente no tengo muchas ganas de hacer risas.

............C: Bueno, no te preocupes por eso. Nunca haces risas.

............R: Ya me entiendes, hija de puta. Me refiero a que no me apetece intentar escribir algo gracioso.

............C: Eso no importa. Lo que a ti te apetezca no importa: tienes un hueco que rellenar.

............R: That's what I said.

............C: Sabes que, aparte de Michael Scott, cualquier otra persona que diga esa frase nos parece patética.

............R: Lo sé. Perdón... LOL.

............C: ...

............R: Era broma, mujer.

............C: Bueno, al grano, que tenemos faena. A ver, te ayudaré a componer algo medianamente presentable. ¿Te ha pasado algo gracioso últimamente?

............R: Pues, ahora que lo pienso..., sí. Hace unos días me tiré un pedete estando sentada y la presión del asiento contra el orificio de salida hizo que el gas desviara su trayectoria, se me colara por entre las ingles y me diera gustito en el chirri.

............C: Eh... Sí, eso sin duda es divertido, pero yo tenía en mente algo distinto. Algo más parecido a una anécdota de sobremesa británica, contada con elegancia, que haga que tus compañeros se tengan que aguantar el monóculo para que no les caiga al suelo mientras ríen: "Ho, ho, ho".

............R: Ya, si a mí me gustaría. Pero no tengo tanta clase. ¡Ya sé! El otro día tuve un corte de digestión nocturno, me sentía fatal, así que fui al baño varias veces por si conseguía vomitar. Al final lo conseguí, pero... ¡justo en medio del pasillo en uno de los viajes al baño! ¡Ja, ja, ja! ¡Soy la pera!

............C: No eres la pera, eres asquerosa.

............R: Sí, ya me lo han dicho alguna vez.

............C: ¡Por el amor de Dios Todoputrefacto! ¿Es que no te ha pasado nada? A todo el mundo le pasan cosas, que aunque no sean graciosas por sí mismas, se las puede moldear de forma que...

............R: Vale, cállate. Ya sé. Hoy mi abuelo me ha dicho que me comprara unas plantillas de plástico para parecer más alta que mi hermana, porque, por si no lo sabía, mi hermana es más alta que yo.

............C: Bien, vamos bien. ¿Qué le has contestado?

............R: Que también es más guapa que yo y no por eso me compro otra cara.

............C: Y... ¿qué te ha dicho...?

............R: Nada. Se ha ido a fumar.

............C: Vaya... Bueno... No sé. Al menos es sincero.

............R: Ojalá supiera cómo autoinducirme un coma para poder dejar de oírte.

............C: Bueno, dejémoslo por esta semana. Yo te disculparé por no poder entregar nada hoy.

............R: Gracias. No olvides decirles a todos que puede que sea más bajita y fea que mi hermana, pero que al menos yo no me paso el día dando por culo al vecindario, porque no sé tocar el piano, porque nunca tuve... talento... musical... Oh, ¡mierdaaa!

............C: Ea, ea, venga, ya pasó. No llores. Puede que seas peor que tu hermana en todos los sentidos, pero recuerda que siempre me tendrás a mí.

............R: Oh..., ¡¡¡mieeerdaaa!!!

............Basado en hechos más reales de lo que me gustaría.

Disculpen las molestias

............Saludos y feliz año nuevo, comprensivos lectores de El Expres[i]diario. Como todos ustedes —los cuatro— saben, era nuestra tarea para el Día de Reyes actualizar la página con algún texto deficientemente redactado, que le hiciera gracia sólo a la autora y con mucha caca por encima, agitada y batida, gracias; el caso es que, debido a fallos técnicos ajenos a nuestra voluntad, esto nos ha sido imposible.
............Todo empezó a las 00:00 horas zulú, que no sé qué significa pero en las series queda muy aparente, del propio día 6. Inesperadamente, nuestros servidores "_Buen rollo_" y "_Ganas de vivir_" (servidores donde almacenamos toda la información y recursos necesarios para llevar a cabo las actualizaciones de la página) fueron atacados, por sorpresa y a traición, desde otro servidor más potente que pudimos identificar como "_Mi_Madre_". Los ataques a nuestros servidores fueron lo suficientemente violentos como para conseguir una caída que duró casi dos horas. Fue entonces cuando decidimos contraatacar enviando dos peligrosísimos troyanos a los servidores "_Mi_Madre_" y "_Mi_Hermana_" (que descubrimos que también andaba metido en el ajo). Los troyanos en cuestión fueron programados por nosotros mismos, durante las dos horas que duró la caída, para que penetraran en el corazón de estos malévolos servidores y los petaran desde dentro causando el mayor daño posible. Al troyano lo bautizamos como "Se_va_a_vé_nun_follón_que_no_sabe_ni_dónde_s_ha_metío_.exe".
............Lamentablemente, no contábamos con el magnífico Firewall con el que se protege "_Mi_Madre_". Antes de que los troyanos pudieran entrar en su sistema, éste los detectó y los detuvo; el también magnífico antivirus que usa "_Mi_Madre_", desarrollado por la empresa mundialmente conocida "Reproches Madre e Hija Menor, Asociadas" (antivirus al que acertadamente llamaron "REBOTAYENTUCULOEXPLOTA Protecting System Fuckyou 2.0"), no sólo eliminó cualquier rastro del virus que pudiera quedar en su sistema, sino que además hizo una copia exacta adaptada a las vulnerabilidades de nuestro propio servidor núcleo, "_AutoestimZero_", y nos la enculó. Y claro, petamos.
............Así que por estas razones nos ha sido imposible actualizar a tiempo la web. En estos momentos seguimos intentando recuperarnos de los violentos ataques sufridos estas últimas horas, trabajando como podemos, usando únicamente nuestro pequeño servidorcito de emergencia "_Pablito_" —que, entre otras cosas, es bastante follable—, por lo que es muy probable que encuentren algún que otro fallo en la entrada; si es así, por favor, hágannoslo saber y lo solucionaremos en cuanto nos salga del chirri.
............Gracias y disculpen las molestias.

............Disclaimer: Si en el escrito encuentran ustedes algún disparate informático monumental, en realidad me importa un cojón de mico. De hecho, estoy casi segura de que los servidores no existen, son los padres.

A tiro limpio

............Rosawn: Necesito que alguien me pegue un tiro y después pregunte.
............César: Oh, ¡eso está hecho! ¿Para qué estamos los amigos?
............R: Madre mía, ¡gracias! En la nuca, por favor: Borroka Style.
............C: No hay problema. Aquí, a gusto del consumidor.
............(Amartillando un arma imaginaria…)
............C: Este… ¡PUM!
............(…)
............C: ¿Qué tal? ¿He dado en el blanco? ¿Has quedado satisfecha con mis servicios de pistolero aficionado?
............R: Pues mira, no. Pero supongo que la culpa es mía por proponerte un blanco tan pequeño y tan difícil. La próxima vez tira al culo. Ahí es imposible fallar.
............C: Pues no sé yo. Ya última vez que intenté disparar a alguien en el trasero, le di en un tobillo y ahora deambula por ahí como Fraga.
............R: Tú, como sacrificador de caballos, no tendrías precio.
............C: De hecho, es uno de mis sueños dorados. Pero supongo que, si acostumbrara a fallar el tiro y cargarme al dueño del caballo moribundo en vez de al caballo moribundo, no recibiría los honorarios correspondientes, y no se puede vivir del aire… A no ser que el dueño sea Berlusconi, claro. Entonces, media Italia me pagaría los honorarios.
............R: Siempre puedes cobrártelo en alfalfa; que no en Alfalfa, porque eso sería corrupción de menores y está muy feo.
............C: Mmm… Dime, que seguro que tú estás bien enterada: ¿a cuánto se cotiza la alfalfa últimamente en el mercado negro?
............R: En estos momentos se cotiza a X. Despeja ‘X’ y lo sabrás.
............C: Jopé… Ya estoy un poco cansado del porno… No alcanzo a saber por qué, pero se me antoja un poquitín repetitivo.
............R: Prueba con el porno ‘gay’.
............C: Ah, no; de eso nada, que yo sigo la sabiduría ancestral y obtusa de Ana Botella… Por cierto, no sé por qué, pero me apetece una manzana… Aunque también puedo comerme una pera… O ambas… ¡Qué dilema!
............R: A mí me apetece chocolate. Fin del chiste.
............C: No obstante, podría hacer prácticas de tiro con manzanas. ¡Así quizá te acertaría en el trasero! (Aún no).
............R: Badum chi. Ahora sí.
............C: Jopé… Esto tiene que tener un buen clímax para colgarlo en el blog y, si acabamos hablando de tiros, será una entrada redonda.
............R: X_x
............C: ¡Con eso me vale! XD


............Epílogo

............R: Así que ¿todo lo que diga puede ser publicado en mi contra?
............C: Concretamente, para, por, según, si, sobre y tras.
............R: Ya no se va a poder hablar tranquilamente contigo, durante y mediante.
............C: Qué va. Normalmente, sí. Sólo si veo que lo que se habla es “entradable”, lo recogeré.
............R: ¿Eso qué es? ¿Una especie de “sólo la puntita” dos punto cero?
............C: Da gusto hablar contigo. ¡Lo entiendes todo a la primera!
............R: Es que de pequeña me daban Whiskas.

Hoy, que es jueves

............Hace unos días, Josef publicó una entrada que me emocionó y relajó los esfínteres, no ya sólo porque hablara —¡en verso!— de una de las mejores cosas que existen en esta vida, la caca, sino también porque me hizo recordar que por mis venas corre la sangre de una grandiosa estirpe de poetas, cuyo origen (y decadencia) se remonta nada menos que a mi abuelo materno un jueves por la mañana de hará unos diez años.
............Aquella dichosa mañana, mi abuelo se levantó de la cama como siempre (es decir, brusco y cascarrabias), se enfundó en su batín marrón caca y salió a la cocina. Allí en medio se quedó plantado y contempló en silencio una escena que probablemente le emocionó: mi tío Pepe, como cada mañana desde hacía muchos años, inyectaba insulina a mi abuela antes de prepararle el desayuno. Debió de sentir un nudo en el estómago mientras les veía: a él, a "su pequeño", encanecido ya por el paso de los años, inyectando con amoroso cuidado la cantidad justa de insulina que mantenía a su mujer con vida; a ella, una señora en otros tiempos tan hermosa y llena de energía, con la que tanto había compartido, ahora resignada a vivir en la oscuridad más absoluta desde que años atrás quedara ciega a raíz de su enfermedad. Una escena, como decía, tan tierna y a la vez tan dramática, que seguramente despertó algo en su interior, una sensibilidad hasta ahora desconocida. De repente pareció reaccionar, inspiró, les miró fijamente, y con toda la solemnidad que pudo, les dijo:
............—Hui, que és dijous,
............Pepe i tu me toqueu els ous.
............("Hoy, que es jueves,
............Pepe y tú me tocáis los huevos").
............Sin añadir nada más, se largó a fumarse su cigarrito mañanero diario. Lo que pasó después ya forma parte de la leyenda de este gran trovador. Las fuentes más fiables aseguran que mi abuela le correspondió con un agradecido "¡Qué tío más burro...! ¡¡Ni se te ocurra ponerte a fumar!!", y mi abuelo continuó con su gracejo habitual: "Ya empieza de buena mañana la generala... ¡A sus órdenes!". Ocurriera lo que ocurriera en realidad, poco importa. Lo realmente importante es que siempre nos quedarán sus emotivas y sabias palabras, que cada jueves nada más levantarme recuerdo con cariño, y que hoy os dedico especialmente a todos vosotros:
............Hui, que és dijous,
............tots vosaltres me toqueu els ous.

Un material excelente

............La vida en libertad es dura. Contra todo pronóstico, más dura que estando entre rejas, donde no hay vacilaciones con respecto a lo que debes hacer, como ser amigo de los más malotes para que te protejan de otros malotes a los que no les simpatizas o el consabido no inclinarse en las duchas a recoger del suelo pastillas de jabón.
............Por el contrario, lo de aquí fuera es un bochinche y todos están como regaderas. Parecen personajes de una narración desquiciada que John Kennedy Toole hubiese susurrado al oído de algún espiritista, ya que el pobre hombre prefirió irse al otro barrio antes que soportar la locura de éste; y no me extraña. No podéis ni imaginar la de situaciones y encuentros inconcebibles en cualquier fase que hemos sufrido por estos terruños licenciosos.
............Son material excelente para un blog.