Cese de negocio

............César: Hace casi un mes que no escribía ningún artículo, tenía mono y ahora me estoy divirtiendo mucho escribiendo uno nuevo, je, je. ¿Te pongo algo?

............Rosawn: Hombre, me parece una pregunta un tanto inapropiada teniendo en cuenta que ambos estamos comprometidos.

............C: Bien, en ese caso, cierro el bar, porque si no voy a poder poner ni una cervecita con una tapa...

Último capítulo de 'Lost'. Así vivimos la previa.

............Lo sé. Me tocaba publicar ayer. Pero, tranquilos; no se me fue la olla como le ha pasado a Rosawn varias veces. Me he demorado porque quería escribir sobre el final de Lost.
............¡Eh! ¡Guardad esas 9 mm parabellum! ¡No voy a contar el final! Sólo quiero contar cómo vivimos las horas previas al último capítulo César Noragueda y yo.
............Al principio íbamos a verlo en Murcia. Nos reuniríamos en el piso de la Chica Que Va De Acá Para Allá a verlo con ella, la Zurda Que No Sabía Usar Tijeras, un amigo y una amiga de la Zurda Que No Sabía Usar Tijeras. Pero resulta que la Chica Que Va De Acá Para Allá tenía hoy a las nueve de la mañana un examen algo complicado como para que a las seis la despertáramos con nuestros "¡ooooh!" y aplausos varios. Tuve una "visión typical Lost" en el que la Chica Que Va De Acá Para Allá nos mataba a todos con un hacha por no dejarla dormir. Así que, con todo el dolor de mi corazón, decidí no verlo en su piso. Quedamos con su compañera en hacernos llamadas perdidas cada vez que alguien palmara. Tranquilos. No diré cuantas llamadas perdidas nos hemos hecho. Como en mi piso de Murcia cambiamos Cuatro por la MTV, quedaba descartado ver el último capítulo allí. No quedaba más remedio que verlo en casa de mis padres.
............Para hacer tiempo nos alquilamos una película en el maravilloso y variado videoclub de mi calle, donde se pueden encontrar magníficas películas como Beethoven 8. La rebelión de los cachorros o Anaconda 6. Perdida en Nueva York. Finalmente, nos alquilamos Millennium 1: Los hombres que no amaban a las mujeres, y sacamos conclusiones tan interesantes como las siguientes:

............"Tiene unas tetas muy feas".
............"Pone la misma cara cuando está follando, cuando está en la cárcel o cuando le están torturando".
............"Los suecos hacen películas que parecen telefilms".

............Cuando la película acabó, aún quedaban cinco horas para el último capítulo de Lost, así que decidimos dormir un poco no fuese a ser que nos durmiéramos a mitad de capítulo después de haber esperado varios años y nos cagaramos en la madre que parió a J. J. Abrams. Para colmo, en la maravillosa tele que el banco ese que patrocina la liga le regaló a mi padre, no conseguía sintonizar bien Cuatro. Ya me estaba viendo cogiendo el coche a toda pastilla a las seis de la mañana para ir a casa de César a ver el capítulo. Afortunadamente, a las seis todo estaba correcto.
............Cuando iba a empezar, la Chica Que Va De Acá Para Allá me mandó un mensaje para decirme que la había despertado el olor a churros y que, total, no estaba durmiendo nada y que iba a ver el capítulo. Cariño, perdóname cuando te diga "¡cabrona!" ¬¬.
............Luego, al final del capítulo, me llamó para decirme lo que me suele decir cuando termina un capítulo de Lost: "No he entendido nadaaaaa". A la Zurda Que No Sabía Usar Tijeras la oía gritar de fondo: "¡Vaya mierdaaa!".
............Y eso es todo. Me muero del sueño. Me voy a dormir un rato.

............PD: César y yo sí hemos entendido el final de la serie. Si alguien no lo ha entendido, escribidnos a nuestros correos. Por unos insignificantes cinco euros os lo explicaremos con todo lujo de detalles.
............PD2: Los comentaristas de Cuatro son tontos del culo. No se han enterado de nada y han demostrado saber muy poco.

En lo malo y en lo peor

............César: Algunos han dicho que somos “unos cochinotos” por hablar de sexo en público.

............Rosawn: Que yo sepa, no dijimos nada inconveniente en esa conversación. Además, ejem, ¡no estábamos hablando en público!

............C: Puedes estar segura de que hay poca gente capaz de llegar a esos extremos humorísticos.

............R: ¿Extremos humorísticos? Es una conversación normal entre amigos. Puede que tenga gracia porque tú y yo no somos amigos... pero no sé.

............(…)

............Chan, chan, chan… Respuesta ofendida en tres, dos, uno…

............(…)

............Ay, venga; que era bromita, señó. Si ya sabes lo que dicen de los perros labradores, que no han desarrollado pulgares oponibles y no pueden coger bien el arado, y no sirven para el oficio, pero en el fondo son buenos chuchos.

............(…)

............Lo de los perros labradores está metido con calzador, lo sé, pero lo acabo de pensar y me he hecho gracia y me apetecía meterlo... ¿Me perdonas si digo que soy una perra labradora?, ¿eh, ¿eh?

............C: No te he contestado antes porque estaba hablando por teléfono con Josef.

............R: X_x

............C: Pero la verdad es que, en ese caso, sólo te perdonaría si también te pusieses a cuatro patas y ladraras, como Linda Hunt en Prêt-à-Porter.

............R: Es que yo sólo me pongo a cuatro patas delante de quien me invita a ir al cine.

............C: Sí, eso ha quedado bastante... ¡Un momento! ¡Yo te he invitado a ir al cine!

............R: Sí, bueno, eh... ¡Mira! ¡Un mono de tres cabezas!

............(Si esta tipa se cree que yo voy a… ¡Coño, un mono de tres cabezas!)

La personificación del mal

............Shiro: Estoy viendo una peli sobre Hitler.

............César: ¡Qué casualidad! Yo acabo de leer una crítica en la que un zangolotino decía que no está bien poner sólo la visión negativa del personaje, que hay que dar una oportunidad a la gente para que se forme su propia opinión.

............Rosawn: Es verdad. Deberían enseñarnos la cara amable de Hitler, como cuando bailaba en su despacho con un globo terráqueo, o cuando le firmó un libro a Indiana Jones.

............S: Yo trataba genial a los judíos.

............(…)

............C: ¿Perdón?

............R: No sabemos cómo interpretar eso, Shiro… ¿Insinúas que tú eres Hitler, que todo lo que se dice sobre ti es mentira y lo cierto es que los judíos te molaban?

............S: Huy, ¡lo siento! Quería decir que él trataba “genial” a los judíos.

............R: ¡Es la mejor confusión de la Historia!

............S: Es lo que pasa cuando se ve una película y se escribe aquí a la vez.

............C: ¿Confusión? Yo no estaría tan seguro… Esto es sólo uno más de los detalles siniestros en la biografía de tu novio, Rosawn: el 11-M, Shiro estaba en Madrid; el 21-J, estaba en Londres; y ocho horas antes de que explotara la bomba del cuartel de Santa Pola, Shiro estuvo en el restaurante chino de al lado. Seguro que se fue a Nueva York el día antes del 11-S y no nos lo ha dicho. Y ahora, esto...

............S: Se te olvidan un par de bombazos más en Madrid. Dos de ellos, por cierto, al lado de mi casa.

............R: También estuvo allí el día que me dieron un cabezazo… Y no sólo eso, ¡me lo dio él en persona!

............S: ¡Y tú me metiste las gafas en un ojo!

............R: Nimiedades…

............C: ¡Y encima se pone chulo! ¡Es la personificación del mal! ¡Es el Anticristo! ¡El que reinará siete años en el mundo antes de que vuelva El Salvador…!

............(…)

............C: ¿Me permites que te invite a una copa, Shiro?

............S: ¡Vale!

............R: Para mí, un Choleck. Agitado y fresquito, por favor.

............C: ¡Marchando!

Explicación para tontos de una burla elegíaca

............César: ¿Has leído mi artículo sobre Salinger?

............Rosawn: Por supuesto. Ha sido la mayor pérdida de tiempo de toda mi vida, y que conste que suelo quedarme empanada mirando al infinito.

............C: Lo suponía. ¿Me permites explicitarte la paráfrasis del artículo?

............R: La verdad es que me importa un bledo, pero si insistes…

............C: Bien; vamos allá.

............(…)

............C: Discurso de Arias Navarro: “Españoles, Franco ha muerto”. Artículo: “Lectores, Salinger ha muerto”.

............R: Bueno, ésa es evidente.

............C: Discurso: “El hombre de excepción que ante Dios y ante la Historia asumió la inmensa responsabilidad del más exigente y sacrificado servicio a España ha entregado su vida...”. Artículo: “El literato excepcional que ante el mundo y la historia asumió la inmensa cruz de la fama más exigente, confinándose y eludiendo los ojos del público, ha entregado su vida...”

............Discurso: “... quemada día a día, hora a hora, en el cumplimiento de una misión trascendental”. Artículo: “... quemada hora a hora entre narraciones que nunca publicó y el cumplimiento de un cometido trascendental: no ser moneda de cambio mediática”.

............Discurso: “Yo sé que en estos momentos mi voz llegará a vuestros hogares entrecortada y confundida por el murmullo de vuestros sollozos y vuestras plegarias”. Artículo: “Intuyo que mi mensaje llegará a vuestros encéfalos confundido con el rumor de sollozos y jaculatorias...”

............R: Como diría Homer Simpson, ¡me abuuurrooo!

............(…)

............C: Discurso: “Es natural. Es el llanto de España, que siente como nunca la angustia infinita de su orfandad”. Artículo: “... y aunque es común el llanto de quienes experimentan la angustia infinita de la orfandad literaria...”

............Discurso: “Es la hora del dolor y de la tristeza, pero no es la hora del abatimiento ni de la desesperanza”. Artículo: “... no es momento para el desánimo ni la desesperación...”

............Discurso: “Es cierto que Franco, el que durante tantos años fue nuestro caudillo, ya no está entre nosotros...”. Artículo: “... pues, al fin y a la postre, ya hacía mucho que Salinger no estaba entre nosotros”.

............R: Eso es lo que me va a pasar a mí en breve como sigamos así…

............(…)

............C: Discurso: “... pero nos deja su obra, nos queda su ejemplo, nos lega un mandato histórico de inexcusable cumplimiento”. Artículo: “Pero nos queda de cicerone para el proceder de un autor maldito, excéntrico y huraño, y faltaría más, su obra”.

............Artículo: “Siempre voy como un astil a los libros que encuentro en casas ajenas, y malo si son pocos o ninguno; así que en esta coyuntura me topé con El guardián entre el centeno, la cogí, la hojeé y me la prestaron con la desatinada promesa de que me resultaría un tostón. Nada más lejos de la realidad sobre una grande y libérrima historia de culto adolescente que cautiva como a ciertos asesinos y otros inadaptados.

............Me da en la nariz que a muchos se les escapa esta paráfrasis burlona del solemne, exagerado y ridículo discurso con que se anunció otro fallecimiento que no lo merecía...”

............Obsérvese lo de “una grande y libérrima”.

............R: Ya me he dado cuenta, capullo.

............(…)

............C: Discurso: “Porque fui testigo de su última jornada de trabajo, cuando ya la muerte había hecho presa en su corazón, puedo aseguraros que para vosotros y para España fue su último pensamiento...”. Artículo: “... y aunque no fui testigo de la jornada terminal de Salinger ni me es posible aseguraros que para vosotros, fieles lectores, fue su último pensamiento...”

............Discurso: “... plasmado en el mensaje en que nuestro caudillo se despide de esta España a la que tanto quiso y tan apasionadamente sirvió”. Artículo: “... no rechazo la esperanza de que sus obras inéditas vean algún día la luz del mundo al que tan poco quiso y del que tan apasionadamente huyó”.

............(…)

............C: Eso es todo.

............R: Menos mal.

............En otras noticias…

............Shiro: Me envía Rosawn para que me expliques lo que le has explicado a ella porque dice que le ha parecido chuli.

............(…)

............(O a esta mujer le cuesta mucho expresar su admiración o es una grandísima hija de Utah)

............Epílogo

............S: ¿Lo has copiado o lo has hecho tú?

............C: ¡Lo he hecho yo, leñe!

............S: ¡Pues no me lo creo!

............(Tal para cual...)

En lo bueno y en lo malo

............Rosawn: El sábado he quedado con Shiro en que iremos a ver Shutter Island.

............César: ¡Me cago en todo!

............R: ¿Por qué te cagas en todo?

............C: Porque aprovechas para ir al cine estando en la capital, mientras que nosotros vamos a menudo aquí, te invitamos y no acudes nunca… Y además, con las ganas que tengo, ¡yo no podré verla este fin de semana porque estaré follando! La tristeza me embarga.

............R: ¿No puedes hacer las dos cosas?

............C: Eso estaría feo. Me perdería cosas del argumento. Y yo siento mucho respeto por el trabajo de los cineastas.

............R: No, por favor. ¿Por quién me tomas...? Yo me refiero a que puedes hacer una cosa y, después, la otra.

............C: Seguro…

............R: Ay, jo. Cómo eres… ¡Pues yo follaré el viernes e iré al cine el sábado, hala!

............C: La vida es injusta.

............R: Y una cosa te voy a decir: me invitaréis al cine, pero no a follar, y yo ya he decidido que sólo voy al cine con quien tiene la amabilidad de invitarme a follar también. Ea. Hay que estar para lo bueno y para lo malo, no sólo para lo bueno.

............C: Lo discutiré con Josef. Pero no te prometo nada.

............R: Yo me refería más bien a tu costillita… No te ofendas.

............C: ¿Indultas a Josef? ¡Qué suertudo, el tío!

............R: ¿Te da igual que lo diga por tu costillita? Qué fuerte. Menudo costillar… Quiero decir…, menudo novio… Si me dices tú algo así de Shiro, te juro que te tiro de los pelos… Luego te lo presto y lo grabo todo.

............(…)

............C: Vale, pero si vendes la grabación, quiero el cincuenta por ciento de los beneficios. Y a Shiro, ni una palabra de esto.

............R: No temas. Los tratos que hago no son ninguna broma… Y lo que tampoco será una broma es el mensaje que te mandaré al móvil comentando el final de la película.

............C: Mujer cruel y despiadada…

Disculpen las molestias (II)

............Rosawn no podrá subir hoy su entrada semanal debido, básicamente, a que es maníaco-depresiva. Lo tiene todo, es una joya de mujer. No sé cómo no tiene un club de 'fans' en Facebook. De todas formas, como no le gusta desaparecer sin dar explicaciones (aquí puede que esté siendo un poco cínica), ha pedido que la disculpe en su nombre y os cuente qué ha pasado para que no pueda cumplir con sus obligaciones una vez más. Prefiero reconstruir la conversación que hemos tenido hace escasos minutos; creo que es bastante clarificadora por sí misma.

............Conciencia: Rosawn, ¿debo recordarte que hoy te toca subir tu mierda al blog?

............Rosawn: ¿Qué? ¿Qué blog? ¿Qué mierda?

............C: Deberías haberlo escrito ya.

............R: Ah, la entrada. Sí... Pero es que últimamente no tengo muchas ganas de hacer risas.

............C: Bueno, no te preocupes por eso. Nunca haces risas.

............R: Ya me entiendes, hija de puta. Me refiero a que no me apetece intentar escribir algo gracioso.

............C: Eso no importa. Lo que a ti te apetezca no importa: tienes un hueco que rellenar.

............R: That's what I said.

............C: Sabes que, aparte de Michael Scott, cualquier otra persona que diga esa frase nos parece patética.

............R: Lo sé. Perdón... LOL.

............C: ...

............R: Era broma, mujer.

............C: Bueno, al grano, que tenemos faena. A ver, te ayudaré a componer algo medianamente presentable. ¿Te ha pasado algo gracioso últimamente?

............R: Pues, ahora que lo pienso..., sí. Hace unos días me tiré un pedete estando sentada y la presión del asiento contra el orificio de salida hizo que el gas desviara su trayectoria, se me colara por entre las ingles y me diera gustito en el chirri.

............C: Eh... Sí, eso sin duda es divertido, pero yo tenía en mente algo distinto. Algo más parecido a una anécdota de sobremesa británica, contada con elegancia, que haga que tus compañeros se tengan que aguantar el monóculo para que no les caiga al suelo mientras ríen: "Ho, ho, ho".

............R: Ya, si a mí me gustaría. Pero no tengo tanta clase. ¡Ya sé! El otro día tuve un corte de digestión nocturno, me sentía fatal, así que fui al baño varias veces por si conseguía vomitar. Al final lo conseguí, pero... ¡justo en medio del pasillo en uno de los viajes al baño! ¡Ja, ja, ja! ¡Soy la pera!

............C: No eres la pera, eres asquerosa.

............R: Sí, ya me lo han dicho alguna vez.

............C: ¡Por el amor de Dios Todoputrefacto! ¿Es que no te ha pasado nada? A todo el mundo le pasan cosas, que aunque no sean graciosas por sí mismas, se las puede moldear de forma que...

............R: Vale, cállate. Ya sé. Hoy mi abuelo me ha dicho que me comprara unas plantillas de plástico para parecer más alta que mi hermana, porque, por si no lo sabía, mi hermana es más alta que yo.

............C: Bien, vamos bien. ¿Qué le has contestado?

............R: Que también es más guapa que yo y no por eso me compro otra cara.

............C: Y... ¿qué te ha dicho...?

............R: Nada. Se ha ido a fumar.

............C: Vaya... Bueno... No sé. Al menos es sincero.

............R: Ojalá supiera cómo autoinducirme un coma para poder dejar de oírte.

............C: Bueno, dejémoslo por esta semana. Yo te disculparé por no poder entregar nada hoy.

............R: Gracias. No olvides decirles a todos que puede que sea más bajita y fea que mi hermana, pero que al menos yo no me paso el día dando por culo al vecindario, porque no sé tocar el piano, porque nunca tuve... talento... musical... Oh, ¡mierdaaa!

............C: Ea, ea, venga, ya pasó. No llores. Puede que seas peor que tu hermana en todos los sentidos, pero recuerda que siempre me tendrás a mí.

............R: Oh..., ¡¡¡mieeerdaaa!!!

............Basado en hechos más reales de lo que me gustaría.

Verdades como puños

............Ayer por la tarde acompañé a mi abuelo a hacer la compra semanal al supermercado. No lo hago por ser buena nieta, ni porque me guste ir a comprar. Lo hago porque me lo paso chachi llevando el carro cargado de vuelta a casa; se trata de un carro que, una vez lleno hasta los topes, adquiere consciencia y se convierte en una satánica máquina de atropellar viandantes. Es una delicia, funciona a las mil maravillas. Deben de haberlo fabricado en la zona del infierno reservada a los alemanes, probablemente.
............Cuando la cajera acabó de pasar nuestra compra, mientras yo la amontonaba dentro de la Bestia y salivaba fantaseando con el excitante viaje de vuelta a casa, le dio a mi abuelo un montoncito de cupones de descuento para próximas compras. Y mi señor abuelo, como caballero galante que es, lo agradeció a la chica:
............—Más vale esto que una patada en los huevos.
............Pues eso mismo he pensado yo al acabar de escribir esta entrada. Así que disfrutadla, que podría ser mucho peor.

Ejemplo de la pérdida de valores en la sociedad occidental

............César: ¿Te has enterado de que una mujer ha degollado a su novio desde el asiento de atrás, aquí, en Elche, mientras él conducía el coche de ambos? A ella la han detenido y él está grave en el hospital.

............Rosawn: ¿En serio? Qué triste.

............C: Menuda insensata, la mujer. ¿A quién se le ocurre molestar al que va conduciendo? Si es que no tenemos la cabeza sobre los hombros.

............R: Lo que tiene delito es que el hombre esté grave. O no quería matarle o es poco habilidosa esa señora. Lo tenía todo: el factor sorpresa, indefensión de la víctima, que además estaba en una posición perfecta para el degüelle, un arma… Yo la encerraría por torpe.

............C: Bah… Aficionadas…

Disculpen las molestias

............Saludos y feliz año nuevo, comprensivos lectores de El Expres[i]diario. Como todos ustedes —los cuatro— saben, era nuestra tarea para el Día de Reyes actualizar la página con algún texto deficientemente redactado, que le hiciera gracia sólo a la autora y con mucha caca por encima, agitada y batida, gracias; el caso es que, debido a fallos técnicos ajenos a nuestra voluntad, esto nos ha sido imposible.
............Todo empezó a las 00:00 horas zulú, que no sé qué significa pero en las series queda muy aparente, del propio día 6. Inesperadamente, nuestros servidores "_Buen rollo_" y "_Ganas de vivir_" (servidores donde almacenamos toda la información y recursos necesarios para llevar a cabo las actualizaciones de la página) fueron atacados, por sorpresa y a traición, desde otro servidor más potente que pudimos identificar como "_Mi_Madre_". Los ataques a nuestros servidores fueron lo suficientemente violentos como para conseguir una caída que duró casi dos horas. Fue entonces cuando decidimos contraatacar enviando dos peligrosísimos troyanos a los servidores "_Mi_Madre_" y "_Mi_Hermana_" (que descubrimos que también andaba metido en el ajo). Los troyanos en cuestión fueron programados por nosotros mismos, durante las dos horas que duró la caída, para que penetraran en el corazón de estos malévolos servidores y los petaran desde dentro causando el mayor daño posible. Al troyano lo bautizamos como "Se_va_a_vé_nun_follón_que_no_sabe_ni_dónde_s_ha_metío_.exe".
............Lamentablemente, no contábamos con el magnífico Firewall con el que se protege "_Mi_Madre_". Antes de que los troyanos pudieran entrar en su sistema, éste los detectó y los detuvo; el también magnífico antivirus que usa "_Mi_Madre_", desarrollado por la empresa mundialmente conocida "Reproches Madre e Hija Menor, Asociadas" (antivirus al que acertadamente llamaron "REBOTAYENTUCULOEXPLOTA Protecting System Fuckyou 2.0"), no sólo eliminó cualquier rastro del virus que pudiera quedar en su sistema, sino que además hizo una copia exacta adaptada a las vulnerabilidades de nuestro propio servidor núcleo, "_AutoestimZero_", y nos la enculó. Y claro, petamos.
............Así que por estas razones nos ha sido imposible actualizar a tiempo la web. En estos momentos seguimos intentando recuperarnos de los violentos ataques sufridos estas últimas horas, trabajando como podemos, usando únicamente nuestro pequeño servidorcito de emergencia "_Pablito_" —que, entre otras cosas, es bastante follable—, por lo que es muy probable que encuentren algún que otro fallo en la entrada; si es así, por favor, hágannoslo saber y lo solucionaremos en cuanto nos salga del chirri.
............Gracias y disculpen las molestias.

............Disclaimer: Si en el escrito encuentran ustedes algún disparate informático monumental, en realidad me importa un cojón de mico. De hecho, estoy casi segura de que los servidores no existen, son los padres.

A tiro limpio

............Rosawn: Necesito que alguien me pegue un tiro y después pregunte.
............César: Oh, ¡eso está hecho! ¿Para qué estamos los amigos?
............R: Madre mía, ¡gracias! En la nuca, por favor: Borroka Style.
............C: No hay problema. Aquí, a gusto del consumidor.
............(Amartillando un arma imaginaria…)
............C: Este… ¡PUM!
............(…)
............C: ¿Qué tal? ¿He dado en el blanco? ¿Has quedado satisfecha con mis servicios de pistolero aficionado?
............R: Pues mira, no. Pero supongo que la culpa es mía por proponerte un blanco tan pequeño y tan difícil. La próxima vez tira al culo. Ahí es imposible fallar.
............C: Pues no sé yo. Ya última vez que intenté disparar a alguien en el trasero, le di en un tobillo y ahora deambula por ahí como Fraga.
............R: Tú, como sacrificador de caballos, no tendrías precio.
............C: De hecho, es uno de mis sueños dorados. Pero supongo que, si acostumbrara a fallar el tiro y cargarme al dueño del caballo moribundo en vez de al caballo moribundo, no recibiría los honorarios correspondientes, y no se puede vivir del aire… A no ser que el dueño sea Berlusconi, claro. Entonces, media Italia me pagaría los honorarios.
............R: Siempre puedes cobrártelo en alfalfa; que no en Alfalfa, porque eso sería corrupción de menores y está muy feo.
............C: Mmm… Dime, que seguro que tú estás bien enterada: ¿a cuánto se cotiza la alfalfa últimamente en el mercado negro?
............R: En estos momentos se cotiza a X. Despeja ‘X’ y lo sabrás.
............C: Jopé… Ya estoy un poco cansado del porno… No alcanzo a saber por qué, pero se me antoja un poquitín repetitivo.
............R: Prueba con el porno ‘gay’.
............C: Ah, no; de eso nada, que yo sigo la sabiduría ancestral y obtusa de Ana Botella… Por cierto, no sé por qué, pero me apetece una manzana… Aunque también puedo comerme una pera… O ambas… ¡Qué dilema!
............R: A mí me apetece chocolate. Fin del chiste.
............C: No obstante, podría hacer prácticas de tiro con manzanas. ¡Así quizá te acertaría en el trasero! (Aún no).
............R: Badum chi. Ahora sí.
............C: Jopé… Esto tiene que tener un buen clímax para colgarlo en el blog y, si acabamos hablando de tiros, será una entrada redonda.
............R: X_x
............C: ¡Con eso me vale! XD


............Epílogo

............R: Así que ¿todo lo que diga puede ser publicado en mi contra?
............C: Concretamente, para, por, según, si, sobre y tras.
............R: Ya no se va a poder hablar tranquilamente contigo, durante y mediante.
............C: Qué va. Normalmente, sí. Sólo si veo que lo que se habla es “entradable”, lo recogeré.
............R: ¿Eso qué es? ¿Una especie de “sólo la puntita” dos punto cero?
............C: Da gusto hablar contigo. ¡Lo entiendes todo a la primera!
............R: Es que de pequeña me daban Whiskas.

Bendita paciencia

............Hace apenas un día y medio que llegaste. Desde entonces he conseguido que nos perdamos dos veces en el trayecto Alicante-Elche, que tiene leches. Las dos veces bastante entrada la noche; una de ellas, además, durante una tormenta, con los cristales tan empañados que era imposible ver algo. Y sin gasolina en el coche. Conseguí incluso que nos perdiéramos en el trayecto Afueras de Elche-Elche. ¡Nos perdí en mi propio pueblo, recojón! Y lo peor de todo es que soy consciente de que, si no hubieras estado conmigo, habría acabado muriendo en ese barrio; después de muerta, mi fantasma habría seguido vagando eternamente alrededor de la misma rotonda para averiguar por dónde se va a mi casa. Sin éxito.

............Lo has aguantado todo sin impacientarte ni, incomprensiblemente, cagarte de miedo, conocedor de primera mano como eres de mi habilidad al volante. O de mi habilidad en general. Ni siquiera te inmutaste cuando te dije: "Si no te mueres hoy, puedes estar seguro de que en un accidente de tráfico no vas a morir... ¡jamás!". Y me reí, "Mwa-ha-ha-ha-ha". Y tú seguiste contándome anécdotas familiares. Tan tranquilo.

............Tampoco me gritaste, ni siquiera te pusiste nervioso, cuando ayer se me ocurrió salir del aparcamiento por la entrada y monté aquel pifostio descomunal. Es más, ¡me diste la razón, por los clavos del Santo Cristo! ¡Me diste la razón al intentar salir de un aparcamiento PÚBLICO por la ENTRADA! Y no sólo eso, me diste la razón todas las veces que casi me empotro contra algún otro coche al invadir su carril sin fijarme bien. Estoy segura de que el día que me choque contra un muro le echarás la culpa a los ladrillos por no dejarme pasar, no llevar las luces puestas o un chaleco reflectante.

............Y no es sólo eso: no me has reñido cuando me he puesto a hacer el ridículo bailando Abba parada en un semáforo. Te ha hecho gracia que me diera una vuelta por el aparcamiento de un centro comercial cuando no tenía que haber pasado de la entrada. No me has mandado a la mierda después de media hora de viaje parloteando sin parar, haciendo gracietas de las que sólo yo me río, metiéndome contigo y metiéndote mano al mismo tiempo. Ya en casa, no me has dicho absolutamente nada cuando he hecho lo-que-tú-y-yo-sabemos-que-he-hecho, que ha sido bastante tremendo. No me has apartado de malos modos cuando me he colocado casi encima de ti y te he vuelto a meter mano mientras manipulabas productos químicos irritantes. Te has reído cuando te he roto el instrumental.

............Todo esto en sólo un día y medio.

............Hace un rato, estabas sentado en mi sillón, te has girado y me has preguntado: "¿Me cortas el pelo?". Me has dado tu maquinilla eléctrica y te has sentado, dejándome a mí con ella y a tu pobre cabeza, indefensa, conmigo, a merced de mi mongolismo. Media lagrimilla me ha caído de la emoción al pensar que, después de que en sólo un día y medio haya puesto tantas veces en peligro tu vida, haya manchado, roto y fastidiado tantas cosas, te haya regalado un pijama que te viene grande y de que, en definitiva, te haya hecho envejecer veinte años de golpe, que sigas confiando tanto en mí como para que te corte el pelo sólo puede querer decir una cosa: eres igual de mongolo que yo.

............En fin, espero que sigas vivo para fin de año. Yo, por mi parte, intentaré salvarte la vida cada vez que yo misma te la ponga en peligro. Y ahora te dejo, que veo que estás concentrado haciendo algo peligroso; perfecto momento para las cosquillas.

El misterioso caso del pis

............Rosawn: ¿Qué tal tu pis?
............César: Pues… últimamente habla poco.
............R: ¿No lo habías sacado de paseo?
............C: Iba a hacerlo, pero en la clínica cierran la ventanilla de recepción de pises a las diez de la mañana.
............R: Qué absurdez. A las diez de la mañana debería abrirse, que no es lo mismo.
............C: Es que a esa hora se los llevan al laboratorio. Porque tienen una larga y maravillosa mañana de análisis de fluidos corporales ajenos.
............R: Sí, lógico.
............C: Por cierto, ya he enviado tu último artículo a los cuatro continentes… ¿O eran siete?
............R: La Menestra de Cultura ha clasificado los continentes en X. Despeja la equis y lo sabrás.
............C: Bah… Si esa equis no supone porno, no me interesa.
............R: Supone porno ‘gay’.
............C: Oh, lo siento; he debido especificar: si no supone porno con otros animales, no me interesa.
............R: Ah, bueno; por un momento pensé que eras un enfermo.
............C: Sí, la gente suele pensarlo de mí; luego me conocen y ya se convencen de que estoy peor de lo que se imaginaban.
............R: Esta conversación me aburre; pasemos a algo más interesante: ¿qué has hecho con tu pis? ¿Está en la nevera? ¿Lo has etiquetado convenientemente?
............C: En este momento, debe de ir alegremente hacia la depuradora, donde se reunirá con otros pises y de la que pasará al seudorrío Vinalopó y desembocará en el mar y será feliz para siempre.
............R: No sé, no sé… Aquí hay algo que me huele mal…
............C: No sé a qué te refieres.
............R: ¡Cojones de pato! Acabo de darme cuenta de algo muy raro…
............C: ¿De qué?
............R: En estos momentos sospecho mucho de ti. Estoy atando cabos…
............C: Pues el Ejército de la Nación, que al alba triunfó en Perejil, se va a cabrear un poquito contigo.
............R: Llevo toda la mañana oliendo pis en mi cocina. El olor procedía de un punto concreto que me ha costado localizar, pero finalmente puedo asegurar que viene del extractor de humos… Alguien ha debido de echar pis por la chimenea de mi tejado… ¡y ese alguien eres tú! ¡Has venido con tu tarrito y lo has vaciado en la chimenea de ésta, nuestra comunidad!
............C: Lo siento. No puedo evitarlo. Siempre confundo las chimeneas comunales con la ventanilla de recepción de pises.
............R: Pobre…

La reacción no se hizo esperar

............Lo más divertido de ser yo es que nadie, pero absolutamente nadie en este mundo, sabe cómo soy realmente. Tengo una doble identidad, como si fuera una superheroína. Hubo un tiempo en el que todo el mundo me describía como "una buena amiga que sabe escuchar y te presta mucha atención cuando le cuentas cosas". Mi naturaleza mongoloide y mi propensión al autismo ha llevado a muchas personas a sacar este tipo de conclusiones sobre mí a lo largo de mi vida. Algunas de ellas han ido descubriendo que mi interés no era real y se han apartado de mí como de la peste, como si fuera culpa mía que su vida sea una puñetera novela de ésas que usas para calzar la mesa porque ya en la primera página te entran ganas de pegarte un tiro. Y yo no quiero pegarle un tiro a nadie; me gustan los grumitos en mi Colacao, la caca en mis conversaciones, y Jorge Bucay en mi mundo. Pero que no me pidan más, yo no como caca, no leo Jorge Bucay y no presto atención a lo que no me importa un carajo.

............El autismo ha sido motivo de burlas y desprecio por parte de la sociedad desde que se descubrió su existencia; yo, sin embargo, lo considero una especie de superpoder. Un superpoder que se activa en el momento menos esperado y más oportuno, salvándote, por ejemplo, de un monólogo espantoso, denso como el alquitrán, acerca de algo que te importa un carajo. Pero como todo gran poder, el autismo conlleva también una gran responsabilidad; salvaguardar la dignidad y la estabilidad emocional de los que te confían su mierda es esencial. Uno tiene que dejar puesto el piloto mental automático para que, en las partes exaltadas del monólogo del cansino en cuestión, el Consciente retome las riendas de la mente y analice las dos últimas gilipolleces que nuestro pequeño Bucaycito considera vitales. Es entonces cuando ha de hacerse un comentario al respecto que, aunque uno sepa que es un auténtico mondongo, a Bucaycito le resulte trascendente. No es muy difícil. Tras esta operación, se puede volver a poner el piloto automático unos diez o quince minutos más, relajarse y pensar en chorras o lo que sea.

............Por desgracia, no todo en el mundo del autismo es jauja. Cualquier superhéroe sabe que los poderes son muy difíciles de controlar, sobre todo los de naturaleza psíquica, como es el caso que nos ocupa. Durante la preadolescencia y la propia adolescencia, son todavía más imprevisibles e indomables. Os contaré una anécdota que refleja muy bien esta coyuntura del que ha nacido siendo superior al común de los mortales; una historia tan cruel y tan desgarradora que, si la leyera, induciría al mismo Bucay una depresión tan profunda que se colgaría del techo con sus propios intestinos. Atención.

............Desde que yo nací hasta que ella murió, compartí mi vida con mi abuela. Los primeros seis años me cuidó ella a mí; a partir de entonces y de que se quedara más ciega que un topo con problemas de visión, fueron cambiando las tornas. Pongámonos en situación: se trataba de una señora ciega con mucho (mal) carácter, tanto como para llenar ocho capazos grandes de esparto, que usaba como "lazarillo" a una niña mongolita, que jamás respondía de malas formas por nada y que lloraba sólo con que la miraran mal. Sigamos.

............Corría el año y yo nunca he corrido demasiado por ser una niña gorda, así que no pude alcanzarlo, pero creo que tendría unos ocho o diez. Solía ayudar a mi abuela a preparar la comida, cuando no estaba en el colegio siendo amablemente advertida del asco que producían mis carnes a los compañeros. La señora era limpísima y lavaba a conciencia todos los ingredientes que componían los potajes que preparábamos. Había tres técnicas básicas que utilizaba mi abuela para el lavado o remojo de estos ingredientes: abundante agua para todo, bicarbonato para los garbanzos, vinagre para las acelgas.

............Una desafortunada mañana, yo me levanté con mis poderes autísticos más fuera de control que de costumbre y mi abuela decidió que haríamos potaje para comer. Así que preparé toda la parafernalia y ella se dispuso a remojar los garbanzos en agua y bicarbonato. Nunca me dijo la razón de hacer esto, pero los trucos de las abuelas son infalibles hasta cuando no sabes bien para qué sirven, y si hay gente que cree en Dios, ¿por qué no puedo creer yo en el remojo con bicarbonato?

............Como la buena mujer sabía muy bien que de mí no se podía fiar un pelo, no me dejaba hacerlo: ella ponía la mano para que yo le echara los polvillos, calculaba cuándo era suficiente y lo añadía al agua con los garbancitos. Así que allí estaba, con los garbanzos en agua y la mano extendida, esperando. En ese momento mis poderes hicieron su aparición más inoportuna; equivoqué la rutina y cogí el vinagre del armario. Empecé a echárselo a mi abuela en las manos sin reparar en la poca lógica que tenía aquello (recordemos que estaba bajo los efectos de mi poder), y al cabo de un largo rato la mujer (que tenía las manos mojadas de agua y no notó nada) gritó:

............ —¡¿Se puede saber qué estás haciendo?! ¡Ponme el bicarbonato! ¿Estás tonta?

............Fue en ese momento cuando volví al mundo real, vi lo que estaba haciendo, me asusté mucho por si se daba cuenta y me reñía, y corrí a cambiar el vinagre por el bicarbonato. Volví con él y lo eché en las manos de mi abuela, llenas de vinagre. La mezcla empezó a reaccionar y yo me asusté un poco. Al llegar a la cantidad adecuada lo vertió en el agua; de repente el recipiente empezó a echar humo y a escupir espuma por toda la bancada. Yo no entendía nada de lo que ocurría, no sabía qué hacer, sólo podía pensar en qué le diría al juez cuando me preguntara por qué había matado a mi abuela de aquella manera tan ridícula, con lo fácil que hubiera sido cambiarle la dosis de insulina. Me hice pis.

............Gracias al Señor no se murió y no llegó a enterarse bien de qué había pasado. Pero la aterradora certeza que tuve por un momento de que, fuera lo que fuera lo que había hecho, había matado a mi abuela, es otro trauma que sigo arrastrando a día de hoy. Un trauma que probablemente sea también la principal razón de que jamás se me diera bien la química. Eso, o que me importaba un carajo.

............Dedicado todos los Bucaycitos que hay en mi vida. ¿Qué sería de vosotros sin mi falseda..., eh..., autismo?

............No dedicado a mi abuela porque está muerta y, aunque no lo estuviera, no podría leerlo tampoco porque estaba ciega.

Conversaciones con la señorita S. Capítulo II: La hora de los asesinos

............Señorita S: y ahora sigues dando vueltas a los blogs mi querido cesar?
............César: De hecho, sí.
............(¡… mi estresante S!)
............C: Acabo de llegar a uno en el que me han dejado un par de comentarios.
............SS: buenos o malos?
............C: Muy buenos, de hecho.
............SS: Muy buenos, de hecho
............(…)
............SS: ¿Te gusten que te imiten? quiero decir si te gusta que te copien en lo que escribes
............(¡Muerte y destrucción!)
............SS: por ejemplo tu haces un gesto y otro te imita
............C: Si es una burla inofensiva y amigable, no veo por qué no. Si es para hacer daño...
............SS: ah claro yo siempre imito a mi mama cuando hace un gesto u otro
............(Qué maja, ella… ¡Como los monos!)
............SS: uff que susto
............(¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué ocurre? ¿Estás embarazada? ¡Dime que no vas a reproducirte!)
............SS: oye tu crees que esta bien que si tocan al timbre de casa no abrir la puerta pero si asomarte a la ventana?
............(…)
............C: ¿No tenéis mirilla?
............SS: no, la puerta es sin mirilla porque es nueva
............(Ah, muy bien… No me lo digas: el diseñador de la puerta es de la familia, ¿verdad?)
............SS: la vieja si tenia pero a estas horas no abro la puerta
............(Las 20.55… Sí, es una buena hora para que acaben las visitas del día en un manicomio)
............C: Pregunta quién es.
............SS: me asomo a la ventana de mi habitacion que da a la calle y cde ahlli pregunto quien es
............(Asómate bien, a ver si…)
............C: Pues ya está. Asunto solucionado.
............SS: es que yo no me fio de nadie, imaginate que abro la puerta y son dos asesinos
............(¡Que sean dos asesinos! ¡Que sean dos asesinos!)
............C: ¿Asesinos... a las nueve de la noche? ¿Y por qué iban a ir dos asesinos a tu casa?
............SS: todo es posible no?
............(De lo contrario, la ciencia tendría que dar muchas explicaciones sobre ti)
............SS: es que la noche no me gusta nada
............(Tranquila; seguro que es recíproco)
............C: ¿Vives en una calle transitada?
............SS: si
............(…)
............C: Entonces, ¿cómo van a ir dos asesinos a tu casa, y por qué, a las nueve de la noche y en una calle transitada?
............SS: todo es posible
............(…)
............SS: pues imaginate que por la madrugada los primeros vecinos por dejarse el balcon abierto les entraron a robar
............C: Pero eso fue un robo... de madrugada... y porque se dejaron el balcón abierto...
............SS: y que me quieres decir
............(¡!)
............SS: buieno lo he dicho que tengo miedo a la noche
............C: La noche no hace nada malo. Y las personas que pululan a las nueve de la noche por una calle transitada, menos.
............SS: pues aqui en mi barrio ha habido de todo
............C: Los ladrones y los supuestos asesinos se cuelan en las casas de madrugada, no llaman a la puerta a las nueve de la noche. Y si no, ¿qué? "Hola, buenas noches; disculpe que la molestemos pero venimos a matarla".
............SS: ah vale pero mira si son ladrones si te haces la dormida no pasa nada porque ellos no hacen nada
............(¡Yo te ahogaría con una almohada!)
............C: Depende de si quieren que les digas dónde tienes la caja fuerte... Porque no creo que se lo vayas a decir en sueños.
............SS: aqui no hay cajas fuertes. Yo por si acaso en mi habitacion tengo un paraguas a manos
............(¡Estupendo! Entonces, ¡eres invencible!)*
............C: No creo que con un paraguas hagas mucho contra dos asesinos que llamen a la puerta de tu casa a las nueve de la noche en una calle transitada.
............SS: no digo a los cacos
............C: Ah, si son dos cacos que llamen a la puerta de tu casa a las nueve de la noche en una calle transitada, vale; si blandes un paraguas, no van a poder contigo.
............SS: yo soy capaz de cualquier cosa
............(Yo, en tu lugar, para defenderme, únicamente entablaría conversación con ellos… ¡La mejor defensa es un buen ataque!)
............SS: de echo ya me vengue de dos
............(¿Les agregaste al Messenger?)*
............C: ¿Con un paraguas?
............SS: no, osea una que siempre me estaba criticando pues le puse una carta anonima insultandole y de todo
............(Ya me estoy imaginando esa carta:
............“Como dicen los mexicanos, ¡vete a chingar a la penca de tu madre!
............Firmado: La Futura Periodista de Telenovelas”)
............SS: y a un chico le tire el vaso de agua en la cara
............C: Pero eso no tiene nada que ver con luchar contra dos cacos que llamen a la puerta de tu casa a las nueve de la noche en una calle transitada.
............SS: ya hombre pero puede pasar de todo
............(Eso ha quedado bastante claro…)
............C: Me encantaría ver las apuestas.

............(Nota mental: no llamar nunca a casa de la señorita S a partir de las nueve de la noche, no sea que abra la puerta y, para vengarse por la impertinencia, te sacuda con un paraguas, te mande un anónimo insultándote, te tire un vaso de agua a la cara y dé un portazo)*

............Atentos al próximo capítulo…

............*Gracias, Rosawn.

El día del juicio final

............Transcribimos a continuación el acta del juicio que solicitó César Noragueda para revisar su caso, celebrado hace un porrón de años más uno, en el que Rosawn y Josef fueron testigos de la defensa y la acusación respectivamente:

............"Alguacil: ¡Todos en pie! Preside la sesión el Horrorísimo Juez Don Agapito Pijusmagníficus.

............Juez: Hoy, 27 de noviembre, este tribunal se reúne para juzgar si el señor César Noragueda merece la libertad condicional que ha solicitado alegando “conducta razonablemente buena teniendo en cuenta la clase de tipejo que es”. Recordemos que los cargos que le fueron imputados son de una gravedad acojonante, todos confesados por él mismo. Los cito a continuación: ser un señor muy borde que levanta mucho la ceja; desacato a la autoridad, así en general; cagar sobre una talla de Jesucristo durante una eucaristía al grito de “Toma y come Tú, porque esto es MI cuerpo. ¡Ju, ju, jua, ja, ja, ja, ja, ja!”; eructar sistemáticamente delante de cada personaje público que encuentra a su paso; etcétera. Quiero aclarar a la sala que se ha amordazado y maniatado al señor Noragueda para que deje de interrumpir el juicio con sus comentarios socarrones y su compulsiva obsesión por corregir el acta. Sin más dilación, tiene la palabra la defensa para hacer su alegato. Señor Jonathan Oligofrénico, por favor, proceda.

............Abogado defensor: HOYGAN NO SE RIAN SI IO PUDE METER EN LA CARSEL A SESAR SIN PRUEVAS TANVIEN PUEDO SAKARLE YAMO A ROSAWN A KE ABLE GRASIAS DE ANTEBRASO

............Alguacil: ¡Que pase el esperpent…!, digo..., ¡la señorita Rosawn!
............Rosawn: Señores del jurado, como testigo de la defensa he de decirles que si no conceden la libertad a este hombre tan desagradable estarán cometiendo un terrible error. A pesar de lo que parece, es un buen tipo. Recuerdo un día en que, a las tantas de la madrugada, caminando por unas céntricas callejuelas peatonales de su ciudad, salvó la integridad no sólo física, sino también psíquica de su amada cuando la pobre estuvo a punto de pisar una boñiga del tamaño de Turquía. Su grito “¡¡¡CUIDADO CON LA MIERDA!!!”, que en el acta debería transcribirse con unos cincuenta signos de exclamación, sonó con tanta contundencia que al momento llegaron los GEO para cubrir la zona y evacuar el vecindario. Señoras y señores del jurado, les besaría a todos en los morros, porque estoy muy cachonda. Pero ése no es el tema. El tema es que si César hubiese estado la noche del 14 de abril de 1912 a bordo del Titanic, un millar y medio de vidas se habrían salvado gracias a su grito “¡¡¡CUIDADO CON EL ICEBERG!!!”, lo que convierte a este hombre en un puto héroe en potencia. No tengo bada bás que abiadir...
............Fiscal: ¡Protesto! La testigo está comiéndose la chorra del juez en un claro intento por decantar el fallo a favor del preso.
............Juez: Denegadaaa..., aaah..., aaah..., oooh..., ¡¡aaaaah...!! Digo..., se acepta, ji, ji. En fin; a lo que íbamos: señor fiscal, ¿quiere llamar a su testigo?
............Fiscal: La acusación llama a Joe Triparrota, cabecilla del Clan de los Triparrota.
............Alguacil: ¡Que pase Jodé Sinmascota, cabezón del Flan de los Sinmarmota!
............Abogado defensor: PROTESTO!!!!!
............Juez: ¿Por qué?
............Abogado defensor: PORKE HEL TESTIGO HES MUI FEO!
............Juez: ¡Se acepta! Señor fiscal, llame a otro testigo.
............Fiscal: La acusación llama a Josef, cocreador de El Expres(i)diario.
............Alguacil: ¡Que pase Yosef, cantor del telediario!
............Fiscal: Señor Josef, ¿es cierto que el señor Noragueda se parece a Franco cuando se afeita la barba y se deja únicamente el bigote?
............Josef: Totalmente cierto. Incluso le llamamos “Franquito”.
............Fiscal: ¿Es cierto que el señor Noragueda aparenta siete años más de los que tiene?
............Josef: Una vez incluso llegaron a echarle siete años y medio más.
............Fiscal: Finalmente, ¿es cierto que el señor Noragueda suelta sapos y culebras cuando tiene que hablar de maravillosos directores de cine como Quentin Tarantino o estupendas sagas como la de Torrente?
............Josef: Sí. Incluso una vez le oí decir algo así como que, si por él fuera, los metería en una Minipímer gigante y no sé qué…
............Fiscal: No hay más preguntas, señoría. Sin embargo, me gustaría recordar a los miembros del jurado, personas decentes que trabajan en la banca, diputados que luchan por este país, sacerdotes y miembros del Opus Dei que vigilan por la pureza de nuestra alma, presidentes de clubes de fútbol que tan grata labor social desarrollan, y por supuesto, a ti, señorita S; a todos ustedes, miembros del jurado, que no están aquí para juzgar a un hombre cualquiera. ¡No! Están aquí para juzgar a César Noragueda, alias Nodatregua. Un hombre que se ha declarado rojo, escéptico, antirreligioso y anticlerical, estirado y estresado. Así que no hace falta decir más. Muchas gracias.
............Juez: Este tribunal concede a César Noragueda el Tercer Grado para que pueda celebrar su cumpleaños donde él quiera y con quien quiera. Pórtese bien, no rompa nada y, sobre todo, no sea tan soez, ¡leñe!"