Cese de negocio

............César: Hace casi un mes que no escribía ningún artículo, tenía mono y ahora me estoy divirtiendo mucho escribiendo uno nuevo, je, je. ¿Te pongo algo?

............Rosawn: Hombre, me parece una pregunta un tanto inapropiada teniendo en cuenta que ambos estamos comprometidos.

............C: Bien, en ese caso, cierro el bar, porque si no voy a poder poner ni una cervecita con una tapa...

Un día extraño

............Fue ayer un día especial y extraño a la vez. Especial porque mi compadre, Achab, y un servidor cumplimos años. Extraño porque el Atleti ganó un título.
............A quienes no les guste el fútbol diré que el Atleti es un equipo que gana un título cada quinientos partidos perdidos. Hasta tal punto se cumple esta regla que ha ganado un trofeo después de disputar trece partidos de los que sólo ha ganado tres, final incluida. Con tal fama de 'pupas', sus aficionados son expertos sufridores. Casi tanto como lo son los del Racing de Avellaneda —una pasión intransferible—, o peor aún, los de los Red Sox, que tenían un carácter con el que nunca iban a ganar una liga; o eso se pensaba Jack Shepard.
...........Después de tanto sufrimiento, la explosión de júbilo se parece a la del volcán islandés preferido de las compañías aerea. Imáginen cuánto reprimido gritando por las calles. Pese a todo esto, estén ustedes tranquilos. Ni siquiera la posibilidad de conseguir otra copa el miércoles que viene cambia el carácter sufridor de los indios. Anoche, uno me dijo entre cánticos antivikingos y recuerdos lascivos a la diosa Cibeles:
............—Esto ya nos vale para aguantar los próximos quince o veinte años.
............A mí, que soy merengue hasta la médula, me parece perfecto.

En lo malo y en lo peor

............César: Algunos han dicho que somos “unos cochinotos” por hablar de sexo en público.

............Rosawn: Que yo sepa, no dijimos nada inconveniente en esa conversación. Además, ejem, ¡no estábamos hablando en público!

............C: Puedes estar segura de que hay poca gente capaz de llegar a esos extremos humorísticos.

............R: ¿Extremos humorísticos? Es una conversación normal entre amigos. Puede que tenga gracia porque tú y yo no somos amigos... pero no sé.

............(…)

............Chan, chan, chan… Respuesta ofendida en tres, dos, uno…

............(…)

............Ay, venga; que era bromita, señó. Si ya sabes lo que dicen de los perros labradores, que no han desarrollado pulgares oponibles y no pueden coger bien el arado, y no sirven para el oficio, pero en el fondo son buenos chuchos.

............(…)

............Lo de los perros labradores está metido con calzador, lo sé, pero lo acabo de pensar y me he hecho gracia y me apetecía meterlo... ¿Me perdonas si digo que soy una perra labradora?, ¿eh, ¿eh?

............C: No te he contestado antes porque estaba hablando por teléfono con Josef.

............R: X_x

............C: Pero la verdad es que, en ese caso, sólo te perdonaría si también te pusieses a cuatro patas y ladraras, como Linda Hunt en Prêt-à-Porter.

............R: Es que yo sólo me pongo a cuatro patas delante de quien me invita a ir al cine.

............C: Sí, eso ha quedado bastante... ¡Un momento! ¡Yo te he invitado a ir al cine!

............R: Sí, bueno, eh... ¡Mira! ¡Un mono de tres cabezas!

............(Si esta tipa se cree que yo voy a… ¡Coño, un mono de tres cabezas!)

En lo bueno y en lo malo

............Rosawn: El sábado he quedado con Shiro en que iremos a ver Shutter Island.

............César: ¡Me cago en todo!

............R: ¿Por qué te cagas en todo?

............C: Porque aprovechas para ir al cine estando en la capital, mientras que nosotros vamos a menudo aquí, te invitamos y no acudes nunca… Y además, con las ganas que tengo, ¡yo no podré verla este fin de semana porque estaré follando! La tristeza me embarga.

............R: ¿No puedes hacer las dos cosas?

............C: Eso estaría feo. Me perdería cosas del argumento. Y yo siento mucho respeto por el trabajo de los cineastas.

............R: No, por favor. ¿Por quién me tomas...? Yo me refiero a que puedes hacer una cosa y, después, la otra.

............C: Seguro…

............R: Ay, jo. Cómo eres… ¡Pues yo follaré el viernes e iré al cine el sábado, hala!

............C: La vida es injusta.

............R: Y una cosa te voy a decir: me invitaréis al cine, pero no a follar, y yo ya he decidido que sólo voy al cine con quien tiene la amabilidad de invitarme a follar también. Ea. Hay que estar para lo bueno y para lo malo, no sólo para lo bueno.

............C: Lo discutiré con Josef. Pero no te prometo nada.

............R: Yo me refería más bien a tu costillita… No te ofendas.

............C: ¿Indultas a Josef? ¡Qué suertudo, el tío!

............R: ¿Te da igual que lo diga por tu costillita? Qué fuerte. Menudo costillar… Quiero decir…, menudo novio… Si me dices tú algo así de Shiro, te juro que te tiro de los pelos… Luego te lo presto y lo grabo todo.

............(…)

............C: Vale, pero si vendes la grabación, quiero el cincuenta por ciento de los beneficios. Y a Shiro, ni una palabra de esto.

............R: No temas. Los tratos que hago no son ninguna broma… Y lo que tampoco será una broma es el mensaje que te mandaré al móvil comentando el final de la película.

............C: Mujer cruel y despiadada…

Compañeros de piso

............Mi compañero, el que se quiere mucho a sí mismo, se pasa los días encerrado en su cuarto y hablando a solas. Este muchacho necesita tener una novia en su misma ciudad y no a quinientos kilómetros.

............Eso o una colección de lo mejor de Rocco para él solito.

A tiro limpio

............Rosawn: Necesito que alguien me pegue un tiro y después pregunte.
............César: Oh, ¡eso está hecho! ¿Para qué estamos los amigos?
............R: Madre mía, ¡gracias! En la nuca, por favor: Borroka Style.
............C: No hay problema. Aquí, a gusto del consumidor.
............(Amartillando un arma imaginaria…)
............C: Este… ¡PUM!
............(…)
............C: ¿Qué tal? ¿He dado en el blanco? ¿Has quedado satisfecha con mis servicios de pistolero aficionado?
............R: Pues mira, no. Pero supongo que la culpa es mía por proponerte un blanco tan pequeño y tan difícil. La próxima vez tira al culo. Ahí es imposible fallar.
............C: Pues no sé yo. Ya última vez que intenté disparar a alguien en el trasero, le di en un tobillo y ahora deambula por ahí como Fraga.
............R: Tú, como sacrificador de caballos, no tendrías precio.
............C: De hecho, es uno de mis sueños dorados. Pero supongo que, si acostumbrara a fallar el tiro y cargarme al dueño del caballo moribundo en vez de al caballo moribundo, no recibiría los honorarios correspondientes, y no se puede vivir del aire… A no ser que el dueño sea Berlusconi, claro. Entonces, media Italia me pagaría los honorarios.
............R: Siempre puedes cobrártelo en alfalfa; que no en Alfalfa, porque eso sería corrupción de menores y está muy feo.
............C: Mmm… Dime, que seguro que tú estás bien enterada: ¿a cuánto se cotiza la alfalfa últimamente en el mercado negro?
............R: En estos momentos se cotiza a X. Despeja ‘X’ y lo sabrás.
............C: Jopé… Ya estoy un poco cansado del porno… No alcanzo a saber por qué, pero se me antoja un poquitín repetitivo.
............R: Prueba con el porno ‘gay’.
............C: Ah, no; de eso nada, que yo sigo la sabiduría ancestral y obtusa de Ana Botella… Por cierto, no sé por qué, pero me apetece una manzana… Aunque también puedo comerme una pera… O ambas… ¡Qué dilema!
............R: A mí me apetece chocolate. Fin del chiste.
............C: No obstante, podría hacer prácticas de tiro con manzanas. ¡Así quizá te acertaría en el trasero! (Aún no).
............R: Badum chi. Ahora sí.
............C: Jopé… Esto tiene que tener un buen clímax para colgarlo en el blog y, si acabamos hablando de tiros, será una entrada redonda.
............R: X_x
............C: ¡Con eso me vale! XD


............Epílogo

............R: Así que ¿todo lo que diga puede ser publicado en mi contra?
............C: Concretamente, para, por, según, si, sobre y tras.
............R: Ya no se va a poder hablar tranquilamente contigo, durante y mediante.
............C: Qué va. Normalmente, sí. Sólo si veo que lo que se habla es “entradable”, lo recogeré.
............R: ¿Eso qué es? ¿Una especie de “sólo la puntita” dos punto cero?
............C: Da gusto hablar contigo. ¡Lo entiendes todo a la primera!
............R: Es que de pequeña me daban Whiskas.

Consejos para la vida moderna (II)

............Para quienes compartan piso. Aseguraos de que, al pasar por casa a las cuatro de la mañana con un grupo de amigos, vuestro compañero se entera de que habéis llegado u os pueden pasar las siguientes cosas:
............a) Que se encuentre viendo en la televisión contenido para mayores de edad de los que pueden herir vuestra sensibilidad.
............b) Que se haya tapado las piernas con el mantel de la mesa camilla que hay al lado del sillón donde se sienta.
............c) Que su mano derecha se pierda bajo ese mantel.
............d) Que uno de vuestros acompañantes corte la tensión con la manida frase: "Hemos venido a invadirte".
............e) Todas las anteriores son correctas.
............¡Zas! ¡En toda la boca!

El misterioso caso del pis

............Rosawn: ¿Qué tal tu pis?
............César: Pues… últimamente habla poco.
............R: ¿No lo habías sacado de paseo?
............C: Iba a hacerlo, pero en la clínica cierran la ventanilla de recepción de pises a las diez de la mañana.
............R: Qué absurdez. A las diez de la mañana debería abrirse, que no es lo mismo.
............C: Es que a esa hora se los llevan al laboratorio. Porque tienen una larga y maravillosa mañana de análisis de fluidos corporales ajenos.
............R: Sí, lógico.
............C: Por cierto, ya he enviado tu último artículo a los cuatro continentes… ¿O eran siete?
............R: La Menestra de Cultura ha clasificado los continentes en X. Despeja la equis y lo sabrás.
............C: Bah… Si esa equis no supone porno, no me interesa.
............R: Supone porno ‘gay’.
............C: Oh, lo siento; he debido especificar: si no supone porno con otros animales, no me interesa.
............R: Ah, bueno; por un momento pensé que eras un enfermo.
............C: Sí, la gente suele pensarlo de mí; luego me conocen y ya se convencen de que estoy peor de lo que se imaginaban.
............R: Esta conversación me aburre; pasemos a algo más interesante: ¿qué has hecho con tu pis? ¿Está en la nevera? ¿Lo has etiquetado convenientemente?
............C: En este momento, debe de ir alegremente hacia la depuradora, donde se reunirá con otros pises y de la que pasará al seudorrío Vinalopó y desembocará en el mar y será feliz para siempre.
............R: No sé, no sé… Aquí hay algo que me huele mal…
............C: No sé a qué te refieres.
............R: ¡Cojones de pato! Acabo de darme cuenta de algo muy raro…
............C: ¿De qué?
............R: En estos momentos sospecho mucho de ti. Estoy atando cabos…
............C: Pues el Ejército de la Nación, que al alba triunfó en Perejil, se va a cabrear un poquito contigo.
............R: Llevo toda la mañana oliendo pis en mi cocina. El olor procedía de un punto concreto que me ha costado localizar, pero finalmente puedo asegurar que viene del extractor de humos… Alguien ha debido de echar pis por la chimenea de mi tejado… ¡y ese alguien eres tú! ¡Has venido con tu tarrito y lo has vaciado en la chimenea de ésta, nuestra comunidad!
............C: Lo siento. No puedo evitarlo. Siempre confundo las chimeneas comunales con la ventanilla de recepción de pises.
............R: Pobre…