En el jardín de los Finzi-Contini

Capítulo II: el viaje

Y por fin llegó el gran día. El 17 por la mañana. Muy por la mañana. Tan de mañana que para mi que aún estábamos en el día anterior. Nos levantamos con tiempo suficiente, pero como no podía ser de otra forma nos fuimos con el tiempo pegándonos patadas en el culo. Así que llegamos al aeropuerto cuando faltaba menos de una hora para que abrieran la puerta de embarque. Y La chica que va de acá para allá dijo:

LCQVDAPA:¡Cómo no lleguemos a tiempo y no podamos irnos a Ferrara me llevas a caballito, a nado y a coscoletas!

Pero esta chica es una exagerada. Llegamos a tiempo al mostrador de facturación. A tiempo de que nos metieran un sablazo ‘made in compañía low cost que parecen baratos pero en realidad no’:

Señorita del mostrador: ¡Uy…! vuestras maletas pesan más de lo permitido. Para ser precisos el sobrepeso es equivalente a dos colibrís apareándose.

LCQVDAPA: ¿Y eso es malo?

Señorita del mostrador: ¡No! ¡Para nada! ¡Qué va! Solo son cuarenta euros (para nosotros).

LCQVDAPA: ¡Ahh! ¡Vaya! ¡Qué maravilla! Sohijaputa…

Así que después de llegar con el tiempo un pelín justo. Después de llegar con el tiempo un pelín más justo porque la ‘Compañía low cost que parecen baratos pero en realidad no’ nos dijeron que teníamos un sobrepeso equivalente a dos colibríes apareándose y por tanto nos reclamaron cuarenta ‘napos’(así, por la cara, porque les apetecía darse el gustazo), llegamos a la puerta de embarque. Deseosos de pisar ese avión que nos llevaría a la tan ansiada y esperada Ferrara. Ciudad soñada por ambos durante meses. Rica en jardines y fuentes. De gentes afables y amables…

¡JA! ¡Y UNA MIERDA!

En la puerta de embarque se encontraba una especie de personaje con barriga de similar a una esfera terráquea y cara de cerdito dispuesto a succionarnos hasta el último euro de nuestras vidas a costa de reglas sacadas de la manga cual prestidigitador o ilusionista. Y para colmo no hablaba español salvo las palabras que quería que se le entendieran bien:

Hombre Con Cara De Cerdito (HCCDC): This maleta can´t go in the plane. You facturar. Diez euros.

LCQVDAPA: ¿Por qué? ¿Qué pasa?

HCCDC: Mucho peso. You facturar. Diez euros

LCQVDAPA: ¿Mucho peso? ¡Le quito los libros, espera! ¿Quién quiere libros? Snif…

HCCDC: Hmmm… You boyfriend too facturar.

Josef: ¿Quién? ¿Yo? No te entiendo, como no me hables en español…

HCCDC: French?

Josef: Español…

HCCDC: German?

Josef: ¡Español!

HCCDC: Norwish?

Josef: ¡ESPAÑOL, COJONES!

HCCDC: ¡Eh, eh, tranquilo o te vas fuera!

Josef: gnrsbhsffforrwwputahhffgdmamonkkk…

HCCDC: Diez euros más.

Al final embarcamos con todas nuestras cosas y sin tener que soltarles un duro más (les parecía poco lo que habíamos pagado cada uno por barba)gracias a que otros pasajeros muy solidarios nos hicieron hueco en sus mochilas de mano, que pesaban poquito. El tío imbécil de la puerta de embarque aún quería impedir que hiciéramos esto porque en el manual del buen saqueador no aparecía. Llegamos a Ferrara y a nuestro piso que es tal cual lo imaginábamos: pequeño, mono (¿he dicho mono?) y acogedor (y ahora he dicho acogedor; madre mia…).

En el jardín de los Finzi-Contini

........... Capitulo I: Los preparativos

Para quienes todavía no conozcáis a La chica que va de acá para allá debéis saber que tiene una facilidad innata para... ¿cómo lo diría? Hum, veamos... ¿motivar en el prójimo un sentimiento de urgencia como si se estuviera quemando la entrepierna? Sí. Creo que es una valoración correcta. Así pues a falta de tres días y medio para irnos a Ferrara de Beca Erasmus tuvimos la siguiente conversación telefónica:

La chica que va de acá para allá (LCQVDAPA): ¿Te has hecho las maletas?

Josef: Ehm...no

LCQVDAPA: ¿Y a que esperas?

Josef: ¿A que falten menos de 36 horas? ¡Todavía tengo tiempo!

LCQVDAPA: Al final se te olvidará algo. Como siempre.

Josef: ¿Cómo que "como siempre"? ¿Qué significa ese "como siempre"?

LCQVDAPA: Significa que siempre dejas para última hora hacer las maletas y se te olvidan cosas esenciales.

Josef: ¡Eso no es cierto!

LCQVDAPA: Las cinco primeras veces que te quedaste a dormir en casa de mis padres te olvidaste el pijama y tuve que dejarte uno de mi padre. Menos esa ocasión en la que te empeñaste en ponerte uno mío.

Josef: Es que el rosa siempre me ha sentado bien.

LCQVDAPA: Bueno pues procura que no se te olvide el pijama. No estoy muy segura de querer fomentar esa afición tuya por mis pijamas rosas. Acuérdate también de comprar jamón serrano para llevárnoslo.

Josef: ¿Jamón? ¿Serrano? ¿Vamos a sobornar al casero para que nos baje el precio del alquiler?

LCQVDAPA: Es una opción. Pero es porque allí no tienen jamón bueno y no me pienso pasar un año sin comer jamón. Evidentemente. Si no quieres llevarte luego no me pidas del mío.

Josef: Hacemos una cosa. Tú te llevas el jamón y yo me llevo el tupper con lentejas de mi madre.

Consejos para la vida moderna (IV)

¿Hola? ¿Hay alguien por ahí? ¡Joder, que celda más sucia! ¿Cuanto hace que nadie pasa por aquí?

Bueno, al lio. Si La chica que va de acá para allá te invita con ella a pasar un año hablando italiano, con italianos de verdad, en la auténtica Italia de la mafia, la corrupción, Berlusconi y Gucci, dices que sí corriendo y haces las maletas. Aunque falten meses. Ahora ya solo faltan días. Desde el 17 de septiembre retransmitiré desde Ferrara todo lo que no pase. Voy a vivir con La chica que va de acá para allá. Ningún personaje dio tanto material desde la Señorita S.

Hortalizas asesinas

............César: He encontrado un pueblo llamado Fuenterrebollo. Seguro que en verano, cuando esté bien cocido, apestará.

............Shiro: Ja, ja, ja. Con olor a bollo, ¿no?

............C: No, a repollo, uno de los dos únicos alimentos que, cuando los cueces, intentan asesinar a todos los habitantes de la casa. Bueno, el repollo, la coliflor y las patatas que come Josef, aunque estas últimas se procesan de otra manera.

............S: Pero se llama Fuenterrebollo, no “Fuenterrepollo”.

............C: ‘Rebollo’ viene del término latino ‘repullus’, muchacho.

............S: Ah. Entonces, vale, je, je.

............C: Hay que ver lo útil que es el conocimiento de las lenguas muertas para decir gilipolleces. El Papa lo sabe bien.

............(¡Zasca!)

............En otras noticias…

............Señorita S: ¿No te gusta el olor de la coliflor?

............C: ¿A alguien le gusta el olor de la coliflor cocida?

............SS: A mi

............C: ¡Pero si apesta!

............SS: Peor huele un cambión de cerdo

............C: ¿Un qué?

............SS: Perdon un camión. Bueno ya hablamos Cesarín Tin Tin.

............(Nota mental: algunas personas tiran más para atrás que el pestazo de una coliflor cocida)

Con bicho

............Cuando yo era un mozalbete cuyas vacaciones duraban tres meses, cualquier entretenimiento resultaba más que bienvenido para salsear aquellas. Así, cada cuatro años, me empapuzaba indiscriminadamente cada partido de la Copa del Mundo de fútbol.

............Semejante modo de divertirse presenta un gravísimo inconveniente: el fútbol, cuando me importa un bledo el resultado, me parece un deporte aburridísimo. Para sortear esta dificultad y poder disfrutar convenientemente de un Arabia-Colombia o un Suiza-Uruguay, mi retorcida mente había elaborado una serie de reglas que me permitían decidir a qué equipo apoyar con sólo mirar sus banderas.

............Este año, que el Mundial me pilla de vacaciones, he recuperado mi viejo sistema. Por de pronto, en el partido inaugural animaré a México en detrimento de Sudáfrica. ¿Quieren saber por qué? Muy sencillo, porque la bandera mexicana tiene bicho y la sudafricana no.

Cese de negocio

............César: Hace casi un mes que no escribía ningún artículo, tenía mono y ahora me estoy divirtiendo mucho escribiendo uno nuevo, je, je. ¿Te pongo algo?

............Rosawn: Hombre, me parece una pregunta un tanto inapropiada teniendo en cuenta que ambos estamos comprometidos.

............C: Bien, en ese caso, cierro el bar, porque si no voy a poder poner ni una cervecita con una tapa...