............Transcribimos a continuación el acta del juicio que solicitó César Noragueda para revisar su caso, celebrado hace un porrón de años más uno, en el que Rosawn y Josef fueron testigos de la defensa y la acusación respectivamente:
............"Alguacil: ¡Todos en pie! Preside la sesión el Horrorísimo Juez Don Agapito Pijusmagníficus.
............Juez: Hoy, 27 de noviembre, este tribunal se reúne para juzgar si el señor César Noragueda merece la libertad condicional que ha solicitado alegando “conducta razonablemente buena teniendo en cuenta la clase de tipejo que es”. Recordemos que los cargos que le fueron imputados son de una gravedad acojonante, todos confesados por él mismo. Los cito a continuación: ser un señor muy borde que levanta mucho la ceja; desacato a la autoridad, así en general; cagar sobre una talla de Jesucristo durante una eucaristía al grito de “Toma y come Tú, porque esto es MI cuerpo. ¡Ju, ju, jua, ja, ja, ja, ja, ja!”; eructar sistemáticamente delante de cada personaje público que encuentra a su paso; etcétera. Quiero aclarar a la sala que se ha amordazado y maniatado al señor Noragueda para que deje de interrumpir el juicio con sus comentarios socarrones y su compulsiva obsesión por corregir el acta. Sin más dilación, tiene la palabra la defensa para hacer su alegato. Señor Jonathan Oligofrénico, por favor, proceda.
............Abogado defensor: HOYGAN NO SE RIAN SI IO PUDE METER EN LA CARSEL A SESAR SIN PRUEVAS TANVIEN PUEDO SAKARLE YAMO A ROSAWN A KE ABLE GRASIAS DE ANTEBRASO
............Alguacil: ¡Que pase el esperpent…!, digo..., ¡la señorita Rosawn!
............Rosawn: Señores del jurado, como testigo de la defensa he de decirles que si no conceden la libertad a este hombre tan desagradable estarán cometiendo un terrible error. A pesar de lo que parece, es un buen tipo. Recuerdo un día en que, a las tantas de la madrugada, caminando por unas céntricas callejuelas peatonales de su ciudad, salvó la integridad no sólo física, sino también psíquica de su amada cuando la pobre estuvo a punto de pisar una boñiga del tamaño de Turquía. Su grito “¡¡¡CUIDADO CON LA MIERDA!!!”, que en el acta debería transcribirse con unos cincuenta signos de exclamación, sonó con tanta contundencia que al momento llegaron los GEO para cubrir la zona y evacuar el vecindario. Señoras y señores del jurado, les besaría a todos en los morros, porque estoy muy cachonda. Pero ése no es el tema. El tema es que si César hubiese estado la noche del 14 de abril de 1912 a bordo del Titanic, un millar y medio de vidas se habrían salvado gracias a su grito “¡¡¡CUIDADO CON EL ICEBERG!!!”, lo que convierte a este hombre en un puto héroe en potencia. No tengo bada bás que abiadir...
............Fiscal: ¡Protesto! La testigo está comiéndose la chorra del juez en un claro intento por decantar el fallo a favor del preso.
............Juez: Denegadaaa..., aaah..., aaah..., oooh..., ¡¡aaaaah...!! Digo..., se acepta, ji, ji. En fin; a lo que íbamos: señor fiscal, ¿quiere llamar a su testigo?
............Fiscal: La acusación llama a Joe Triparrota, cabecilla del Clan de los Triparrota.
............Alguacil: ¡Que pase Jodé Sinmascota, cabezón del Flan de los Sinmarmota!
............Abogado defensor: PROTESTO!!!!!
............Juez: ¿Por qué?
............Abogado defensor: PORKE HEL TESTIGO HES MUI FEO!
............Juez: ¡Se acepta! Señor fiscal, llame a otro testigo.
............Fiscal: La acusación llama a Josef, cocreador de El Expres(i)diario.
............Alguacil: ¡Que pase Yosef, cantor del telediario!
............Fiscal: Señor Josef, ¿es cierto que el señor Noragueda se parece a Franco cuando se afeita la barba y se deja únicamente el bigote?
............Josef: Totalmente cierto. Incluso le llamamos “Franquito”.
............Fiscal: ¿Es cierto que el señor Noragueda aparenta siete años más de los que tiene?
............Josef: Una vez incluso llegaron a echarle siete años y medio más.
............Fiscal: Finalmente, ¿es cierto que el señor Noragueda suelta sapos y culebras cuando tiene que hablar de maravillosos directores de cine como Quentin Tarantino o estupendas sagas como la de Torrente?
............Josef: Sí. Incluso una vez le oí decir algo así como que, si por él fuera, los metería en una Minipímer gigante y no sé qué…
............Fiscal: No hay más preguntas, señoría. Sin embargo, me gustaría recordar a los miembros del jurado, personas decentes que trabajan en la banca, diputados que luchan por este país, sacerdotes y miembros del Opus Dei que vigilan por la pureza de nuestra alma, presidentes de clubes de fútbol que tan grata labor social desarrollan, y por supuesto, a ti, señorita S; a todos ustedes, miembros del jurado, que no están aquí para juzgar a un hombre cualquiera. ¡No! Están aquí para juzgar a César Noragueda, alias Nodatregua. Un hombre que se ha declarado rojo, escéptico, antirreligioso y anticlerical, estirado y estresado. Así que no hace falta decir más. Muchas gracias.
............Juez: Este tribunal concede a César Noragueda el Tercer Grado para que pueda celebrar su cumpleaños donde él quiera y con quien quiera. Pórtese bien, no rompa nada y, sobre todo, no sea tan soez, ¡leñe!"
............Rosawn: Señores del jurado, como testigo de la defensa he de decirles que si no conceden la libertad a este hombre tan desagradable estarán cometiendo un terrible error. A pesar de lo que parece, es un buen tipo. Recuerdo un día en que, a las tantas de la madrugada, caminando por unas céntricas callejuelas peatonales de su ciudad, salvó la integridad no sólo física, sino también psíquica de su amada cuando la pobre estuvo a punto de pisar una boñiga del tamaño de Turquía. Su grito “¡¡¡CUIDADO CON LA MIERDA!!!”, que en el acta debería transcribirse con unos cincuenta signos de exclamación, sonó con tanta contundencia que al momento llegaron los GEO para cubrir la zona y evacuar el vecindario. Señoras y señores del jurado, les besaría a todos en los morros, porque estoy muy cachonda. Pero ése no es el tema. El tema es que si César hubiese estado la noche del 14 de abril de 1912 a bordo del Titanic, un millar y medio de vidas se habrían salvado gracias a su grito “¡¡¡CUIDADO CON EL ICEBERG!!!”, lo que convierte a este hombre en un puto héroe en potencia. No tengo bada bás que abiadir...
............Fiscal: ¡Protesto! La testigo está comiéndose la chorra del juez en un claro intento por decantar el fallo a favor del preso.
............Juez: Denegadaaa..., aaah..., aaah..., oooh..., ¡¡aaaaah...!! Digo..., se acepta, ji, ji. En fin; a lo que íbamos: señor fiscal, ¿quiere llamar a su testigo?
............Fiscal: La acusación llama a Joe Triparrota, cabecilla del Clan de los Triparrota.
............Alguacil: ¡Que pase Jodé Sinmascota, cabezón del Flan de los Sinmarmota!
............Abogado defensor: PROTESTO!!!!!
............Juez: ¿Por qué?
............Abogado defensor: PORKE HEL TESTIGO HES MUI FEO!
............Juez: ¡Se acepta! Señor fiscal, llame a otro testigo.
............Fiscal: La acusación llama a Josef, cocreador de El Expres(i)diario.
............Alguacil: ¡Que pase Yosef, cantor del telediario!
............Fiscal: Señor Josef, ¿es cierto que el señor Noragueda se parece a Franco cuando se afeita la barba y se deja únicamente el bigote?
............Josef: Totalmente cierto. Incluso le llamamos “Franquito”.
............Fiscal: ¿Es cierto que el señor Noragueda aparenta siete años más de los que tiene?
............Josef: Una vez incluso llegaron a echarle siete años y medio más.
............Fiscal: Finalmente, ¿es cierto que el señor Noragueda suelta sapos y culebras cuando tiene que hablar de maravillosos directores de cine como Quentin Tarantino o estupendas sagas como la de Torrente?
............Josef: Sí. Incluso una vez le oí decir algo así como que, si por él fuera, los metería en una Minipímer gigante y no sé qué…
............Fiscal: No hay más preguntas, señoría. Sin embargo, me gustaría recordar a los miembros del jurado, personas decentes que trabajan en la banca, diputados que luchan por este país, sacerdotes y miembros del Opus Dei que vigilan por la pureza de nuestra alma, presidentes de clubes de fútbol que tan grata labor social desarrollan, y por supuesto, a ti, señorita S; a todos ustedes, miembros del jurado, que no están aquí para juzgar a un hombre cualquiera. ¡No! Están aquí para juzgar a César Noragueda, alias Nodatregua. Un hombre que se ha declarado rojo, escéptico, antirreligioso y anticlerical, estirado y estresado. Así que no hace falta decir más. Muchas gracias.
............Juez: Este tribunal concede a César Noragueda el Tercer Grado para que pueda celebrar su cumpleaños donde él quiera y con quien quiera. Pórtese bien, no rompa nada y, sobre todo, no sea tan soez, ¡leñe!"
3 comentarios:
xD qué grande es la nena escribiendo. Olé! Y también a Josef, les ha quedado a los dos genial. Y soy primer en comentaaaar!!! muajajaja
PD: Con el comentario obtendré premio? :P
Buenísimo! Mis felicitaciones, a los autores y al cumpleañero! Besotes.
En primer lugar, no me queda más remedio que agradecer el homenaje y prometer a sus autores dos buenos azotes en sus orondos culos, ya que lo perpetraron cuando me hallaba a tomar por saco y, por ende, sin posibilidad de reaccionar.
Debo añadir, por otro lado, que mi abogado defensor merece un reconocimiento por su..., este..., labia..., ya que, gracias a ella, se metió al juez en la bo..., en el bolsillo.
Por último, no me queda más que deciros que podéis estar seguros de que volveré a delinquir lo antes posible. ¡Ju, ju, jua, ja, ja, ja, ja, ja!
César
PD.- La Minipímer gigante ya está en construcción.
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