Disculpen las molestias (II)

............Rosawn no podrá subir hoy su entrada semanal debido, básicamente, a que es maníaco-depresiva. Lo tiene todo, es una joya de mujer. No sé cómo no tiene un club de 'fans' en Facebook. De todas formas, como no le gusta desaparecer sin dar explicaciones (aquí puede que esté siendo un poco cínica), ha pedido que la disculpe en su nombre y os cuente qué ha pasado para que no pueda cumplir con sus obligaciones una vez más. Prefiero reconstruir la conversación que hemos tenido hace escasos minutos; creo que es bastante clarificadora por sí misma.

............Conciencia: Rosawn, ¿debo recordarte que hoy te toca subir tu mierda al blog?

............Rosawn: ¿Qué? ¿Qué blog? ¿Qué mierda?

............C: Deberías haberlo escrito ya.

............R: Ah, la entrada. Sí... Pero es que últimamente no tengo muchas ganas de hacer risas.

............C: Bueno, no te preocupes por eso. Nunca haces risas.

............R: Ya me entiendes, hija de puta. Me refiero a que no me apetece intentar escribir algo gracioso.

............C: Eso no importa. Lo que a ti te apetezca no importa: tienes un hueco que rellenar.

............R: That's what I said.

............C: Sabes que, aparte de Michael Scott, cualquier otra persona que diga esa frase nos parece patética.

............R: Lo sé. Perdón... LOL.

............C: ...

............R: Era broma, mujer.

............C: Bueno, al grano, que tenemos faena. A ver, te ayudaré a componer algo medianamente presentable. ¿Te ha pasado algo gracioso últimamente?

............R: Pues, ahora que lo pienso..., sí. Hace unos días me tiré un pedete estando sentada y la presión del asiento contra el orificio de salida hizo que el gas desviara su trayectoria, se me colara por entre las ingles y me diera gustito en el chirri.

............C: Eh... Sí, eso sin duda es divertido, pero yo tenía en mente algo distinto. Algo más parecido a una anécdota de sobremesa británica, contada con elegancia, que haga que tus compañeros se tengan que aguantar el monóculo para que no les caiga al suelo mientras ríen: "Ho, ho, ho".

............R: Ya, si a mí me gustaría. Pero no tengo tanta clase. ¡Ya sé! El otro día tuve un corte de digestión nocturno, me sentía fatal, así que fui al baño varias veces por si conseguía vomitar. Al final lo conseguí, pero... ¡justo en medio del pasillo en uno de los viajes al baño! ¡Ja, ja, ja! ¡Soy la pera!

............C: No eres la pera, eres asquerosa.

............R: Sí, ya me lo han dicho alguna vez.

............C: ¡Por el amor de Dios Todoputrefacto! ¿Es que no te ha pasado nada? A todo el mundo le pasan cosas, que aunque no sean graciosas por sí mismas, se las puede moldear de forma que...

............R: Vale, cállate. Ya sé. Hoy mi abuelo me ha dicho que me comprara unas plantillas de plástico para parecer más alta que mi hermana, porque, por si no lo sabía, mi hermana es más alta que yo.

............C: Bien, vamos bien. ¿Qué le has contestado?

............R: Que también es más guapa que yo y no por eso me compro otra cara.

............C: Y... ¿qué te ha dicho...?

............R: Nada. Se ha ido a fumar.

............C: Vaya... Bueno... No sé. Al menos es sincero.

............R: Ojalá supiera cómo autoinducirme un coma para poder dejar de oírte.

............C: Bueno, dejémoslo por esta semana. Yo te disculparé por no poder entregar nada hoy.

............R: Gracias. No olvides decirles a todos que puede que sea más bajita y fea que mi hermana, pero que al menos yo no me paso el día dando por culo al vecindario, porque no sé tocar el piano, porque nunca tuve... talento... musical... Oh, ¡mierdaaa!

............C: Ea, ea, venga, ya pasó. No llores. Puede que seas peor que tu hermana en todos los sentidos, pero recuerda que siempre me tendrás a mí.

............R: Oh..., ¡¡¡mieeerdaaa!!!

............Basado en hechos más reales de lo que me gustaría.