Dos Caballos

............Uno de los inconvenientes de tener muchas amigas es que, a veces, te puedes quedar atrapado en conversaciones para las que una mente masculina no está preparada. Afortunadamente, años de preparación te enseñan a sortear tales incidencias intercalando respuestas con el piloto automático:
............—Bla, bla, bla... El otro día vi a Fulanita, bla, bla, bla... Y estaba Zutanita de Tal... Bla, bla, bla, bla, bla..., que estaba muy mona, pero es insoportable... Bla, bla, bla, bla, bla...

............—¿Zutanita?

............—Sí, bla, bla, bla, bla, bla... La amiga de Perenganita, la que salía con Mengano ... Bla, bla, bla... La de Trumbalastrumba..., la conoces, bla, bla, bla, bla... de la fiesta de los Fulánez, bla, bla, bla... ¿Sabes quién te digo?

............—Eeeeh...

............—¡Ésa que es pijísima, la que tiene dos caballos!

............—¡Como el Citröen!

............— ...

............—Que a pesar de los dos jacos era un coche la mar de sencillo.

............Mis amigas no han dicho nada, pero me da en la nariz que se huelen lo del piloto automático.

Ética

............Cuando era pequeño, como buen hijo de ateos practicantes, no asistía a la “asignatura” de Religión. Dejando de lado polémicas como el hecho de dar cualquier tipo de educación religiosa en el marco de una enseñanza laica, nos centraremos en la alternativa educativa al aleccionamiento espiritual. Dicha alternativa consistía en un inconsistente conjunto de conocimientos imprecisos llamado “Ética”. Hoy en día, me provoca cierta satisfacción y otro tanto de sonrisa sardónica la situación de que los que no íbamos a Religión tuviéramos Ética.

............Sin embargo, y pesar de mi gusto por los juegos de palabras, no se puede obviar que tan innecesaria era una materia como la otra. Una por improcedente y la otra por mal planteada. La mayoría de mis compañeros acudían prestos a una clase impartida por una “profesora” elegida por la autoridad religiosa (in)competente en un colegio público —designación divina infalible de por medio, nada de oposición, que es cosa de mortales—. Y la minoría, entre la que me encontraba, nos quedábamos con el profesor desorientado de turno, que no tenía ni idea de qué hacer con nosotros.

............Al principio se molestaron en ponernos un libro de texto en el que se agrupaban temas sobre urbanidad, valores sociales, empatía, tolerancia y demás argumentos Disney. Pero, luego, la asignatura desapareció como tal y nos quedamos en el Limbo —nuestros compañeros, en el Cielo—. Entonces ya no había ni ley ni orden y los siete u ocho seres amorales y sin conciencia religiosa corríamos por la clase haciendo fechorías de todos los colores.

............Los sucesivos profesores aprovechaban la hora para hacer tareas pendientes, por lo que nos pasábamos solos la práctica totalidad del tiempo lectivo. Las ocupaciones eran maquiavélicas y, del Limbo, pasamos al Infierno. Entre nuestras acciones preferidas destacaban la copia de los deberes de nuestros compañeros ausentes, así como cambiar todos los estuches de mochila o esconder libros. También nos gustaba bombardear los coches aparcados con bolas de papel higiénico mojado o, en caso de disponer de tiempo, descerrajar armarios cerrados con el ánimo de encontrar futuros exámenes.
............Así descubrí que la ética consiste en aprovecharse del trabajo de los demás, sabotear los instrumentos de trabajo de nuestros compañeros, usar artículos de limpieza con fines sucios y tratar de obtener información privilegiada mediante actos inmorales. Años más tarde, estudiando Periodismo, comprobé que estaba en lo cierto.

La friqui verdad

............Josef: He decidido usar para mi segundo tatuaje una conocida sentencia latina de dos palabras que suena en tu casa cada cuarto de hora.
............César: “Tempus fugit”.
............(Carrión hijo de puta…)
............C: Ése es el título de un episodio de Expediente X, así que será lo que diré que te has tatuado.
............J: ¿Dirás que me he tatuado el título de un episodio de Expediente X?
............C: Sí, y además, éste será el recuento: una jugada de fútbol americano y el título de un episodio de Expediente X. Hay que ver lo friqui que eres.
............J: No es una jugada de fútbol americano, sino mi fecha de nacimiento. Y pensando en hacerme el segundo, me he dado cuenta de que estoy un poco obsesionado con el tiempo…
............C: Sí, eso es lo que dices, que ambos tatuajes tienen que ver con el tiempo, ¡pero yo le diré a la gente la verdad!, ¡la friqui verdad! ¡Ju, ju, jua, ja, ja, ja, ja, ja!
............(…)
............J: ¿Ya te has quedado a gusto?
............C: Sí.
............J: Bien.

Verdades como puños

............Ayer por la tarde acompañé a mi abuelo a hacer la compra semanal al supermercado. No lo hago por ser buena nieta, ni porque me guste ir a comprar. Lo hago porque me lo paso chachi llevando el carro cargado de vuelta a casa; se trata de un carro que, una vez lleno hasta los topes, adquiere consciencia y se convierte en una satánica máquina de atropellar viandantes. Es una delicia, funciona a las mil maravillas. Deben de haberlo fabricado en la zona del infierno reservada a los alemanes, probablemente.
............Cuando la cajera acabó de pasar nuestra compra, mientras yo la amontonaba dentro de la Bestia y salivaba fantaseando con el excitante viaje de vuelta a casa, le dio a mi abuelo un montoncito de cupones de descuento para próximas compras. Y mi señor abuelo, como caballero galante que es, lo agradeció a la chica:
............—Más vale esto que una patada en los huevos.
............Pues eso mismo he pensado yo al acabar de escribir esta entrada. Así que disfrutadla, que podría ser mucho peor.

Compañeros de piso

............Mi compañero, el que se quiere mucho a sí mismo, se pasa los días encerrado en su cuarto y hablando a solas. Este muchacho necesita tener una novia en su misma ciudad y no a quinientos kilómetros.

............Eso o una colección de lo mejor de Rocco para él solito.

Vaticinio

............Ser hijo de la pitonisa de Delfos tiene sus ventajas y también sus inconvenientes. Poder conocer el futuro estaría entre las primeras si sus vaticinios no fueran invariablemente funestos. Ayer, mi madre observó con detenimiento mi desaliño capilar, entró en trance profético y sentenció:
............—¡Vas a morir ya con esa barba!
............Tratándose de ella, es posible que tan sólo intente aconsejarme un afeitado, pero a mí se me han puesto las gónadas a la altura de los molares.